Relationer kan vara otroliga. De kan på djupet koppla ihop dig med en annan människa. De kan fungera som en buffert för besök hemma med din familj. Och de kan innebära att du inte behöver spendera hela lördagseftermiddagen på Tinder i hopp om att få en dejt för kvällen.
De kan också leda till att du känner dig kvävd om du är tillsammans med någon som tror att ett förhållande innebär att du aldrig kan vara ensam.
Men det behöver inte vara så.
Måste par göra allting tillsammans?
Men även om många människor tillbringar en stor del av sina liv i eller söker efter ett förhållande är det inte en antingen-eller-situation.
Ibland hittar två personer som behöver så mycket trygghet och samhörighet varandra och det verkar fungera – för ett tag. Ändå vill någon gång en eller båda medlemmarna i paret göra något – vad som helst, egentligen – på egen hand och kan till och med börja oroa sig för att de blir utnyttjade.
Om du har tillbringat ett år med att definiera ditt förhållande som Alltid tillsammans kan det vara svårt att göra den här övergången, och den andra personen kan känna sig sårad och avvisad.
Varför? Du vet att du inte avvisar dem. Du känner att du borde få göra saker på egen hand, även om det bara är att sitta hemma. Även om det är att gå ut med en kompis på bio. Du vet innerst inne att detta är okej – till och med ett hälsosamt beteende – men din partner är ganska övertygande:
”Varför vill du tillbringa tid borta från mig? Jag vill vara med dig hela tiden. Jag antar att jag älskar dig mer än du älskar mig.”
Kanske har du hört någon variant av detta.
Vi kan väl ta en titt på lite utvecklingspsykologi?
Varför känner jag mig kvävd?
Bebisar är ökända för att de behöver en vuxen hela tiden. Själviska små rackare, eller hur? De kan inte ens klicka på den irriterande knappen för att tala om för Netflix att, ja, jag tittar fortfarande på Stranger Things så spela upp nästa avsnitt automatiskt redan nu, okej?
Babies jobbar med något som vi fortsätter att jobba med i varje nytt förhållande:
När vi började med psykoterapi bestämde sig något geni för att andra människor också skulle kallas ”objekt”. Inte att förväxla med att objektifiera en person.
Nja, först finns Objektbeständighet, och detta handlar om en persons förmåga att tänka. Ett litet barn kan titta på en leksak som man flyttar under en filt – och tro att det är slut med leksaken. Den är borta. Jag kan inte se den och jag kan inte föreställa mig att den fortfarande skulle kunna existera någonstans utanför min värld. (Bebisar är också notoriska egomaner.)
Det är ett stort utvecklingssteg när man kan gömma en leksak och bebisen sedan river bort filten och skriker när den hittar leksaken. De har uppnått Object Permanence eftersom de har listat ut, och verkligen tror, att en sak fortfarande existerar även om de inte kan se den.
Känner du dig redo att hoppa in och lära dig mer om din aktuella fråga? Kontakta mig här.
Sällan går vi tillbaka med detta. Vi vet att saken fortfarande är en sak även om den inte är framför oss (Ok, i ärlighetens namn finns det de där dagarna när jag bara saknar att göra 3-tåget och jag är säker på att den aldrig kommer tillbaka, att den är helt borta för alltid. Men det är en annan typ av regression.)
Object Permanence banar väg för den mer känslomässiga och abstrakta idén om Object Constancy. Med detta kan jag tro att pappa fortfarande existerar när han lämnar rummet, och jag kan också behålla hans närvaro i mitt sinne. Jag kan komma ihåg att han älskar mig och att han kommer att komma tillbaka.
Ibland får förskolebarn föräldrarna ge dem bilder på olika familjemedlemmar. Barnet blir naturligtvis (och hälsosamt) upprört när de lämnas av och deras älskade lämnar dem, men ibland kan det lugna dem att se en bild på morfar eller storebror. Varför skulle det göra det? Det är inte personen, de är inte där (dumma förskolebarn!) – men det kan återknyta dem till den personen och de känslor som det ger upphov till att vara i närheten av den personen. Snart kan den personen internaliseras – jag kan bara tänka på mamma, känna mig tröstad och jag kommer att vara okej att leka i sandlådan nu.
Jo längre vi har känt någon, desto lättare kan detta bli.
Låts oss snabbspola fram till ett nytt vuxenförhållande.
Hur man bygger upp förtroende i ett förhållande
Ni har sms:at en stund. Ni träffas och har en bra första dejt. Gör upp planer för en andra. Tredje. Kanske har ni börjat ha sex. Kanske har du presenterat dem för en vän eller två. Träffat några av deras vänner.
(Förresten kan ovanstående stycke vara två veckor eller sex månader. Det finns ingen definitiv tidtabell.)
Under denna tid kan du kanske märka en förändring. Du kanske börjar läsa in saker och ting. Om du inte får ett sms tillbaka direkt efter den tredje dejten undrar du: Gillar de mig? Vill de träffa mig igen? Om de gjorde det skulle de ha hört av sig till mig, eller hur? Eller: Hur kommer det sig att det alltid är jag som tar initiativet? Om de brydde sig, verkligen brydde sig, skulle de göra upp planer, eller hur? Eller hur?
Då hör du tillbaka och skrattar åt dig själv – tills det börjar igen.
Ni går på fester tillsammans och håller varandra i handen hela tiden. Ni verkar inte kunna släppa varandra. Hela kvällar, helger till och med, kan spenderas tillsammans med bara några toalettpauser.
Du bygger upp din Objektkonstans med varandra, för om allt går bra, om förtroendet utvecklas, då kan du gå ut med dina vänner på en fredag och det kan de också, utan att ständigt vara orolig för att de ska lämna dig. De kan åka iväg på en resa utan dig och du blir inte galen.
Jag säger inte att du inte saknar dem. Jag säger inte att du inte sms:ar eller pratar. Men den intensiva känslan av att om du INTE sms:ar, om du INTE pratar i telefon eller får ett mejl så är det över är inte lika stark.
Om du är i ett engagerat förhållande ett tag och fortfarande känner att det är svårt att tillbringa tid ensam, så måste du ta en titt på vad som pågår. Om du fortsätter på det här sättet blir det mycket svårt att återknyta till din individualitet. Det kommer att kännas omöjligt att respektera deras. Och du har en relation som inte bygger på förtroende. Snart kommer du eller de att börja känna sig kvävda.
Svaret verkar vara att aldrig släppa ut den personen från din sida. Svaret är att kväva och bli kvävd. Att känna sig kvävd ibland känns som vad ett förhållande borde vara. Det är den uppoffring man gör för att inte vara ensam. Du kommer att säga att alla kvinnor eller alla män är sådana – åtminstone de som verkligen älskar dig. Dessutom kan det verka bättre att känna sig kvävd än att hantera hur upprörda de blir om du väljer att tillbringa några extra timmar med några arbetskamrater.
Och kanske är du den som inte vill att din partner ska vara utom synhåll för länge. Du behöver ett sms eller ett telefonsamtal väldigt ofta för att känna att du fortfarande är älskad. Att de inte har glömt och övergivit dig.
Det är mycket att begära av någon. Det är en stor press. Och det berövar relationer det bästa de har att erbjuda, vilket inkluderar att hjälpa er båda att bli bättre människor. (Undrar du om ditt förhållande är friskt? Kolla in dessa 3 varningstecken!)
Fixing a Smothered Relationship
Om du känner dig kvävd i ditt förhållande och det präglas av denna oförmåga att vara ifrån varandra finns det några saker att titta på:
- finns det en verklig orsak till misstron? Har det funnits någon otrohet från någon av er sida? Ger någon av er näring åt den andras svartsjuka även om ingen faktiskt har varit otrogen (t.ex. jämför din partners kropp ogynnsamt med någon annans; spelar på hans eller hennes självmedvetenhet).
- Är detta ett mönster som någon av er kan spåra i andra relationer? Måste alla tidigare pojk- och flickvänner uppfylla det stränga kravet att alltid vara tillgänglig?
I det första exemplet är det viktigt att ta en ordentlig titt på relationens dynamik. Känner du att det ofta är makt och kontroll som spelar in? Om så är fallet, och definitivt om förhållandet någonsin har blivit fysiskt aggressivt, kan du behöva söka stöd utifrån för att ta dig ur förhållandet. (Om det är ett våldsamt förhållande bör du kontakta ett organ som Safe Horizon och veta att du inte behöver ta reda på detta på egen hand). Om du känner att du behöver hävda din makt och kontroll hela tiden – och känner dig för sårbar och arg utan det – krävs det att du tittar djupt på dig själv för att förstå varför du behöver detta. I båda situationerna blir det näst intill omöjligt för dig att någonsin känna dig djupt och verkligen älskad. På ett utmattande och ohälsosamt sätt kommer du troligen att tillbringa de flesta relationer med att söka konstant bekräftelse.
Det behöver inte vara på det sättet.
I den andra situationen kan du eller din partner behöva se inåt för att se hur ni kan gå bortom detta ständiga behov. Du kan ta reda på ”varför” om du vill, och det kan vara ögonöppnande och intressant, men du kommer också att vilja reparera det. Med alla dessa situationer kan det vara till störst hjälp att ta reda på detta tillsammans med en betrodd terapeut. Jag säger detta eftersom det är till hjälp att ha någon som är ”innanför och utanför” situationen. Någon som kan hjälpa dig att bättre förstå vem du visar dig som när du är i ett förhållande.
Att känna sig kvävd, eller att göra det som kvävs, är ett recept för att ett förhållande ska vara fullt av dramatik och för att båda parter regelbundet ska känna sig överväldigade, arga och till och med ledsna. Det beror på att du söker efter något hos en partner som bara du själv kan ge. Jag säger inte att du ska vara ensam, men att ett förhållande ska handla om att få fram ditt bästa jag – inte ditt bästa försvar mot att bli sårad.
Vill du ha några konkreta åtgärder för att hitta utrymme i ditt förhållande? Det finns ett blogginlägg för det!
Som alltid, om du vill ha stöd för att komma underfund med upp- och nedgångarna i relationer, vänligen ring mig så kan vi boka in en gratis telefonkonsultation. Du behöver inte räkna ut allt detta på egen hand, särskilt om du bara inte vet hur du ska ta upp det här ämnet.
Justin Lioi, LCSW är en mäns mentala hälsa och relationsexpert. Han praktiserar rådgivning i Brooklyn, NY (och online i hela staten New York och internationellt.) Han fick sin examen från New York University och har arbetat med män och deras familjer i över 10 år. Justin sitter i styrelsen för National Association of Social Workers och skriver en veckokrönika för Good Men Project som heter Unmasking Masculinity. Han kan hittas i lokala och nationella podcasts där han talar om assertivitet, ilska, självmedkänsla, allt med målet att bli den man du vill vara.