Likt andra relationer med blandad inriktning omfattar poly/mono eller mono/poly relationer personer med olika identiteter eller praktiker – i det här fallet en monogamist som är sexuellt exklusiv med en partner och en polyamorist som har eller söker flera partners med allas vetskap och samtycke. Ur polyamoristens perspektiv är förhållandet poly/mono, och ur monogamistens perspektiv är det mono/poly – i vilket fall som helst innebär det att man måste förhandla om relationsgränser som åtminstone verkar ovanliga, och möjligen bisarra, för människor som är vana vid konventionella (seriellt monogama) förhållanden.
I de flesta (om inte alla) poly/mono-relationer har den monogama personen möjlighet att ha ytterligare partners och väljer att inte göra det av en rad olika skäl. Ofta känner de helt enkelt inte för det, vissa för att de är monogama av inriktning och helt enkelt inte önskar flera partners, och andra på grund av särskilda livsomständigheter. Den förenande faktorn är att den monogama personen känner till och samtycker till polypersonens externa relationer men väljer att inte ha egna externa relationer.
Detta är inte samma sak som ett polyamoröst par där båda personerna är öppna för eller redan har haft polyamorösa relationer men för närvarande verkar vara monogama eftersom de för tillfället bara dejtar eller är gifta med en person. På samma sätt som en lesbisk person fortfarande är lesbisk även om hon för närvarande inte träffar någon, är dessa personer fortfarande polyamorösa även om de för närvarande inte träffar någon annan. Snarare än en mono/polyrelation skulle det vara poly/seeking (eller rebounding, eller vad som helst).
När det fungerar
Trust är nyckeln till att en polyrelation ska fungera smidigt, och att bygga upp ett äkta samtycke från en bas av delat förtroende och förhandling är ganska viktigt för att en framgångsrik poly/monorelation ska fungera. Generellt sett byggs detta upp med diskussion, förhandling, ärlighet och pålitligt beteende under en tidsperiod.
Förutom grunden för ömsesidigt förtroende tenderar ett antal andra förhållanden att främja mono/poly-förhållanden:
- Matchade känslomässigt men felmatchade sexuellt: Ibland är människor som älskar varandra djupt och som klickar på känslomässiga, intellektuella, kreativa, andliga och/eller politiska nivåer underbara partners på många sätt, men som inte klickar sexuellt. När en partner med höga önskemål paras ihop med en älskare med låga önskemål kan det vara en oerhörd lättnad för båda när personen med höga önskemål har tillgång till andra älskare. På samma sätt, när en kinky person och en ”vanilj” person blir förälskade, kan ett poly/monoförhållande göra det möjligt för den kinky personen att ha sex som innebär smärta eller maktutbyte med andra som också tycker om dessa praktiker. Arrangemanget befriar också vaniljpersonen från bördan att antingen ha en typ av sex som de inte tycker om, eller känna att de inte uppfyller sin partners behov.
- Långdistansrelationer: Personer som reser mycket eller bor långt ifrån sin primära partner förhandlar ibland framgångsrikt om ett mono/poly-förhållande. Detta kan innebära en extra partner för att hålla den person som är kvar hemma sällskap när den andra personen är på resande fot, eller en extra partner på en avlägsen plats för den person som tillbringar tid utanför stan.
- Funktionshinder och sjukdom: Vissa par som har en partner med en sjukdom eller ett funktionshinder som gör sex svårt eller omöjligt förhandlar fram ett avtal som tillåter den andra partnern att ha sex med personer utanför äktenskapet eller förhållandet.
När det inte fungerar
Det sämsta sättet att börja ett polyförhållande är att ha sex utanför förhållandet innan man förhandlar om icke-monogami, det som jag kallar för ”Newt Gingrichs tillvägagångssätt”. Att säga: ”Älskling, jag har varit otrogen och nu tycker jag att vi ska vara öppet icke-monogama” fungerar nästan aldrig bra, eftersom älsklingen redan känner sig sviken av otroheten och lögnen. Att börja med en lögn undergräver det förtroende som är grundläggande för fungerande polyamorösa relationer.
En annan sak som kommer att förstöra en polyamorös relation är samtycke som förhandlas fram under tvång. Om den monogama personen har samtyckt till polyamori under tvång kommer det med största sannolikhet att leda till katastrof så småningom. Tvång kan ta olika former – ekonomiskt, känslomässigt, fysiskt, uttryckligt, underförstått eller till och med omedvetet. Överenskommelser som görs under tvång är inte riktigt samförstånd eftersom de kommer med någon form av hot för att framtvinga det önskade resultatet; om ”nej” inte är ett acceptabelt svar är ”ja” inte ett riktigt val.
En vanlig tvångsförhandling skulle gå ungefär så här: Chris föredrar monogami men går med på Kaceys begäran om tillgång till utomäktenskaplig sexualitet eftersom Kacey underförstått eller uttryckligen hotar att lämna honom om Chris kräver monogami. Förhandlat under tvång av hotande övergivande kommer Chris’ överenskommelse troligen att vara bräcklig och benägen att splittras när den prövas.
Polyamorösa relationer kan vara komplexa och har en kuslig förmåga att betona redan inflammerade punkter. Om och när den oundvikliga komplexiteten av känslor och tidshantering börjar störa relationsnätverket kommer Chris troligen att få ett sammanbrott och avslöja att relationsstrukturen nu inte är – och i själva verket aldrig varit – egentligen acceptabel överhuvudtaget. Sådana mono/polyrelationer som förhandlas fram under tvång är i allmänhet inte motståndskraftiga, hållbara eller lyckliga.
För mer om spänningarna mellan monogami och polyamori, se hur det generellt sett inte fungerar att lägga till personer till ett förhållande som redan befinner sig i kris, sätt som vissa par kan hjälpa till att lägga grunden för framgångsrik polyamori och skälen till varför polyamori aldrig kommer att fungera för vissa människor, särskilt om de är monogama som förhållande eller sexuell läggning.