Hur man blir cool.

Alla människor på planeten jorden kan vara coola. Hur vet jag det? Därför att folk fortsätter att säga till mig att jag är cool. Det är inte sant.

En gång i tiden skulle jag ha älskat detta. Men jag ogillar det nu, helt enkelt för att jag inte är cool. Jag har aldrig varit cool. Jag vill inte vara cool.

Jag har dock alltid varit andra saker som lätt kan förväxlas med cool. Jag tänker dela med mig av de här bästa tipsen för att vara cool nu, så att du också kan känna dig förvirrad och konstigt kortfattad när någon säger till dig: ”Hej, men du är cool!”

Vi känner alla till den här. Personen som avfärdar andras upphetsning, som aldrig verkar bli överspänd eller känslomässigt sprallig och som i princip inte bryr sig om det. De är förmodligen också de personer som du någon gång har haft en galen förälskelse i, för ingenting säger ”jag måste ha dig” som total likgiltighet. (Läs ”Hur man får någon att bli förälskad i en” här.)

För att detta verkligen ska fungera måste du engagera dig. Du måste verkligen, genuint, inte ge ett enda skit. Om du har ens ett flyktigt intresse för någons åsikt, eller vad de gör, eller vad som helst, är det ganska svårt att genuint strunta i att bry sig ens lite.

Cool Factor: Det går inte att förneka. Inget säger ”jävligt coolt” som att verkligen inte bry sig. Men om du verkligen kan lyckas med detta genuina ointresse kommer utmärkelsen för att vara cool att komma från någon som du verkligen inte bryr dig om, så det betyder ingenting ändå.

Empati gör detta ganska svårt att lyckas med. Och, låt oss vara allvarliga, det här är det otäcka coola. Detta är någon som försöker få kontakt med dig och du behandlar dem som skit i gengäld. Fan också, du är cool, men du är oförskämd, tråkig och elak, och när du äntligen kommer ut ur tonåren är chansen stor att du inte har så många vänner.

Var olycklig

Det här är en konstig, mörkare variant av punkt nummer 1. Jag chattade med en tjejkompis förra veckan och insåg, med en illamående känsla i magen, att alla de lila perioderna i mitt liv också var de tillfällen då jag var mest olycklig och ledsen. Hon hade en liknande erfarenhet.

Ja ok, jag fattar. Det finns något tilltalande med någon som uppenbarligen har andra saker på gång. Stilla vatten som rinner djupt, eller något sådant. Visa mig ett par sorgsna ögon och jag vill engagera mig. Jag gick till nationell TV och förklarade att min ideala kille skulle vara ”mörk, hårig och orolig”.

Som en särskilt dum tjej i det här avseendet har jag fått min värld vänd upp och ner av oroliga människor fler gånger än jag vill minnas. Inte bara romantiskt, utan även inom vänskap och bekantskap. När jag blev ledsen verkade jag följaktligen plötsligt vara cool.

Cool Factor: Dark souls kommer alltid att vara attraktivt. Inte bara romantiskt, utan även som vänner. Jag kan räcka upp handen och säga att jag älskar djuptänkare och melankoliker. Men detta är inte hållbart. Ingen är byggd för att bara vara ledsen. Och återigen är chansen stor att om du är ledsen så bryr du dig verkligen inte om att vara ”cool”, för vad är livet egentligen?

Be Uncool

The Napoleon Dynamite effect. Förmodligen den som har hjälpt mig mest genom åren. Plötsligt var det okej att vara lite… nördig. Att samla på märken, bära ironiska tröjor och vara dålig på sport.

Bortsett från att nu gör varje jävla hipster detta, och det är så formellt att jag skulle kunna gråta. Häromdagen dök en vän till mig upp med glasögon. Han brukar inte ha glasögon.

”Hej, det är coolt. Jag visste inte att du hade glasögon?! De är verkligen fina. Får jag prova dem?”

”Javisst”

Jag provade dem. De hade plastlinser eftersom han inte behövde glasögon, han behöver inte glasögon och jag kunde knappt hålla det glödande föraktet som brände min hals från att spilla ut som en ström av kränkningar mot honom.

Denna vitriol attackerar mig på regelbundenhet och är särskilt tillgodosedd för dem som tydligt stjäl stil för att passa in. Stulen stil kan upptäckas på en mils avstånd och är det värsta.

Cool Factor: Ja, du kommer att vara cool. Men bara tills nästa trend slår igenom, och vad händer sedan? Hur användbara kommer dina virkkunskaper att vara, och kommer du fortfarande ens att gilla din teacupgris? Det här sättet att vara cool är effektivt om du inte har något emot att vara en kopia av alla andra.

Be Yourself

Ah, det här är så fånigt. Fan, killar, ni trodde säkert att jag inte skulle avsluta det här inlägget som Mama Walton, men nu är vi här. Det går inte att förneka. En kombination av alla de andra tre elementen, att vara sig själv är det enda sättet att vara cool på ett hållbart sätt.

Du bryr dig egentligen inte om du är cool eller inte, för du är antagligen upptagen med att leva ditt liv och du vet, försöka vara en anständig person, en pålitlig anställd, en god vän och en fantastisk älskare. Kanske är du till och med djurägare också, så det är ännu mer tid som går till spillo utan att du försöker eller bryr dig om huruvida du är cool eller inte.

Du är inte bara olycklig, utan du har alla möjliga känslor. Du är en människa och du reagerar på saker och ting. Det är inte traditionellt sett coolt (se punkt 1), men jag älskar när människor brinner för saker och ting (se att vara nördig i punkt 3) och jag gillar att människor blir överspända, gråter, delar med sig och är mänskliga med mig. Flip, det är nästan som om det är… vad vi ska göra?

Och ja, slutligen, om du är en nörd, var en nörd. Om du älskar naturen, gör det. Hipster-vibe började som en konstig hyllning till de människor som vägrade vara ”coola” för att kunna vara sig själva, och blev sedan på ett konstigt sätt bastardiserat till rutiga skjortor och ansiktshår och geometriska smycken.

De coolaste människorna jag känner är slarviga, konstiga rötägg, som rapar, som berättar för mig vad som gör dem galna just nu, som delar sitt liv med mig och som röstar på mig när de är fulla. Det finns ingen redigering, inga konstruerade personligheter. Börja bli konstruerad och älskling, du kommer inte att lura någon.

Och du vet… bär vita gymnastikskor

Jag menar… de ser alltid coola ut*.

FOTNOTER

*Jag har överseende med mig själv här, killar. Mitt ex sa till mig att jag inte skulle ha dem på mig när jag träffade hans mamma för ”Cat, titta, hon kommer inte att förstå varför du har träningsskor på dig”. Jag blir alldeles för fräck. Jag ursäktade mig för att inte träffa henne, för om hennes son redan talade om för mig vad jag skulle ha på mig för hennes räkning, så skulle det inte gå så bra. Och om hon inte gillade mina vita gympaskor var det troligt att hon inte heller skulle gilla min rasande vänsterliberala politik. Så ja, bär alltid vita sneakers för du kommer att se cool ut och förhoppningsvis kommer den kvinnans perfekt frisyrade huvud att falla av i vitskorelaterad HORROR.