Har du hört talesättet: ”Äktenskap är som att gå på glödande kol”? Okej, det kanske är lite överdrivet, men du förstår vad jag menar. Förhållanden är svåra. Det finns ingen tvekan om det. Även om du kanske känner ett par (eller du kanske är det paret) där allt verkar drömmigt på utsidan, vet du aldrig vad som pågår bakom stängda dörrar. Och oftast är det inte så drömmigt.
Nu säger vi inte att äktenskap inte är värt det, bara att det kräver mycket ansträngning och kommunikation, från båda parter, för att bli en framgång.
Vi på Mind and Body Counseling Associates, Reno, Nevada, har sammanställt de olika orsakerna till varför relationer kan bli knepiga och hur man kan övervinna dessa.
#1 Intimitet är svårt
”Romantiska relationer kan vara svåra att upprätthålla eftersom de besitter mer intimitet än någon annan relation”, säger livscoachen Kali Rogers. ”Mängden närhet – känslomässig, fysisk, andlig och till och med mental – som finns i ett förhållande är ibland överväldigande att hantera.”
Rogers råder till att veta när man ska ta en paus och behålla sin egen självkänsla. Även om det kan vara frestande att förlita sig på sin partner för alla känslomässiga behov är det här som de flesta relationsproblem börjar.
#2 Konflikthantering är ett måste!
Enligt psykologen Nicole Martinez, författare till åtta böcker, bland annat The Reality of Relationships: ”Om de inte låter sig vara öppna, ställer frågor och lär sig vad deras unika konflikthanteringsstil är, kommer de att kämpa för att komma förbi de första stegen.”
För övrigt är en grundläggande del av framgångsrik konflikthantering att förbli nyfiken. När du märker att din partner är upprörd, ställ frågor som ”Varför störde det dig så mycket?” och var villig att lyssna på svaret.
#3 Förväntningar är brutala
Möjligen är orealistiska förväntningar en av de farligaste mördarna i relationer. Enligt Dr Ramani Durvasula, författare till Should I Stay or Should I Go: Surviving a Relationship With A Narcissist: ”Efter ett tag ger fantastiska första dejter och uppvaktning vika för rutin och ibland tristess. delta i många sociala jämförelser, jämföra saker, partners, livsstilar – och det kan sätta ribban högt för ditt eget förhållande.”
I sin bok The Real Thing citerar Washington Post-skribenten Ellen McCarthy Diane Sollee, en äktenskapspedagog: ” vill att par som förbereder sig för att gå till altaret ska veta – verkligen veta – att det kommer att bli svårt. Att det kommer att finnas tillfällen då en av dem eller båda vill gå ut och knappt kan stå ut med att se varandra. Att de kommer att bli uttråkade, sedan frustrerade, arga och kanske förbittrade. Diane vill också att de ska veta att allt detta är normalt.”
#4 Romantik är inte konstant
”Romantiken i ett förhållande är tänkt att vara tillfällig”, säger zenpsykoterapeuten och neuromarketingstrategen Michele Paiva. ”Vi skaffar fiskespö, rätt snöre, bete, en krok och ett bra vattenhål – och har tålamod. Snöret är vad vi lägger ut och kroken är hur vi fångar dem – betet är romantiken. Det är det som fisken dras till. De vill inte ha kroken, linan eller stången. Så vi drar in dem, och vi är glada. Om du vill behålla romantiken måste du arbeta med den”, säger April Masini, relationsexpert och författare från New York, och menar att ”om du vill behålla romantiken måste du arbeta med den”. ”Du kan göra det genom att skapa nya upplevelser, återuppväcka gamla och leta efter en djupare, mognare kärlek som handlar mindre om en gnista än om kärlek, respekt, sex och att ta hand om varandra på lång sikt.”
Läs vår blogg om ”Hur du kan bibehålla gnistan i ditt äktenskap” här.
#5 Relationer sliter bort plåstret
”Romantiska relationer tar upp oläkta problem, och när dessa problem oundvikligen kommer upp till ytan uppstår problem”, säger relationscoachen och det psykiska mediet Cindi Sansone-Braff, författare till boken Why Good People Can’t Leave Bad Relationships. ”Många människor flyr från kärleken vid det här laget och tänker att de mådde bra tills den här personen kom in i livet. Naturligtvis är detta inte sant – dessa människor hade bara ett plåster på ett karcinom.”
Sansone-Braff uppmuntrar individer att ”läka sina problem” på egen hand. Oavsett om det innebär att läsa självhjälpsböcker, träffa en rådgivare eller prata med en betrodd vän. Det kommer utan tvekan att ge dig goda förutsättningar för ett framgångsrikt framtida förhållande.
#6 Distraktioner orsakar kaos
Vi lever i en värld där det finns alldeles för många distraktioner. ”När vår partner blir distraherad av tv:n, internetspel eller porr får vi mindre av deras uppmärksamhet och fokus på romantik försvinner”, säger relationscoachen och det psykiska mediet Melinda Carver.
”Ange din önskan om mer romantik eller boka en utflykt för er två”, föreslår hon. ”Du kan också skapa romantiska stunder utan att vänta på att din partner ska göra det.”
#7 Bekantskap föder förakt
”När vi väl känner oss bekväma i ett förhållande har vi en tendens att ta allt för givet”, säger Salama Marine, psykolog och expert på nätdejting för dejtingsajten EliteSingles. ”Det kan vara ett enkelt ”jag älskar dig” när du går till jobbet, eller att göra något omtänksamt i hemmet. varje gest av tillgivenhet – och uppskattning – räknas, och kommer att hjälpa dig att leva lika lyckligt med din partner även efter smekmånadsperioden.”
#8 Motsatser attraheras
Under sin forskning om vanor och personligheter för sin bok The Four Tendencies noterade Gretchen Rubin en trend: att människor ofta attraheras av personer som senare kommer att driva dem till vansinne.”
”Om du är en uppstickare lever du livet enligt ett schema. du missar aldrig din dagliga löprunda, och du äter alltid mindre än 30 gram kolhydrater per dag, och du lägger dig alltid klockan elva. Det kan vara spännande att bli överrumplad av någon som känner sig väldigt fri och inte instängd.”
Rubin fann dock att denna nyhet med tiden kan avta och att dessa två olika förhållningssätt kan komma i konflikt med varandra. I detta fall kan du hänvisa till punkten ”Konflikthantering” ovan.
#9 Kolliderande värderingar
Var så tydliga som möjligt: värderingar skiljer sig från intressen. Medan gemensamma intressen kan föra er samman till en början, kommer kolliderande värderingar att driva er isär på lång sikt.
Karl Pillemer, professor i mänsklig utveckling vid Cornell University, träffade ett antal mogna amerikaner när han skrev sin bok, 30 Lessons for Loving. Nästan alla hans intervjupersoner föreslog att man skulle ha en öppenhjärtig diskussion med sin partner om grundläggande värderingar innan man ens funderar på att gifta sig.