Så, du har bestämt dig för att ordna en hemmafest. Grattis! Din sociala krets tackar dig.
Men… vad händer nu? För att odla den perfekta ”vi försökte, men inte för hårt”-atmosfären krävs några viktiga steg. Följ dessa gyllene regler och din fest kommer att gå till historien som en av de bästa.
Första sakerna först:
Eventinbjudningar är den enda anledningen till att vi alla fortfarande behöver Facebook år 2019. Du kanske tror att det räcker med att skicka ett sms för att anordna ett huskalas, men nej. Du måste lägga ut det på Facebook, helst några veckor i förväg, för att bygga upp lite förväntan. Men inte för långt i förväg! Precis som med dejting vill du inte verka desperat.
Nu, vem ska du bjuda in? Här är ett litet råd från – *djup, världstrött suck* – min tid då jag arbetade med evenemang. Den allmänna tumregeln är att av de personer som bekräftat att de kommer att delta i ditt evenemang kommer bara ungefär hälften att dyka upp. Så i princip vill du bjuda in mycket fler personer än du egentligen tror att du behöver. Inte som Corey Worthington-nivåer av ”mycket”. Men ändå en hel del.
Och om fler än de 50 procenten dyker upp? Då har du fått dig en extra sjuk fest, min vän.
Start It Early
Ingen utom dina allra bästa vänner kommer att komma till festen vid den tidpunkt du lägger ut inbjudan. Alla dina vänner på andra nivån och därutöver kommer inte att anlända förrän ungefär två timmar efter det, eftersom de annars skulle se desperata ut. Enligt min åsikt är 20.00 den perfekta tidpunkten för att starta ett huskalas, men man gör som man vill.
Förvarna grannarna, kanske
Jag känner inte till den exakta geopolitiska situationen mellan dig och dina grannar. Kanske är de coola. Kanske är de inte det. Om ni står på god fot med varandra kan du ge dem en förvarning om festen och ge dem ditt nummer så att de kan skicka ett sms till dig om musiken är för hög, vilket verkar vara det artigaste du kan göra. (Eller, du vet, bjuda in dem?)
Om relationerna redan är frostiga bör du kanske välja att be om förlåtelse och inte tillåtelse.
Sortera upp musiksituationen
Det är 2019, så hälften av dina vänner är antagligen DJs. Be någon komma hit med några deckarspelare och ordentliga högtalare och varje kompis med ett USB-minne i bakfickan kommer att vara sugen på att försöka mixa.
Känner du inga DJ:s? Tur för dig, det måste vara underbart. Istället kan du förbereda en lämplig spellista. Den måste vara flera timmar lång så att samma spår inte slutar med att upprepas. Den måste vara rolig och inte superobskyr och ha många låtar som folk kan dansa till. Den måste innehålla en Lizzo-låt minst en gång.
Ja, du behöver riktiga högtalare. Nej, en liten bluetooth-boombox räcker inte.
Hämta lite sprit
Om dina vänner inte är totala vildar tar folk i allmänhet med sig sina egna drinkar till husfester. Men de tar aldrig – och jag menar aldrig – med sig tillräckligt mycket.
Huset bör alltid tillhandahålla lite sprit för att hålla dansgolvet brinnande; en låda öl och en stor skål med punsch borde räcka. Proffstips: beställ det på nätet och få det levererat så att du inte blir alldeles svettig när du försöker bära hem allt från flaskbutiken.
Förse dig med lite mat
Inget galet. Bara lite chips. Alla älskar chips.
Zone It Out
Nu måste du göra lite hushållsplanering för att se till att ditt hus är redo för en fest. Först och främst ska du fylla på med plastmuggar, toalettpapper (folk kissar mycket på fester, du behöver extra mycket) och pingisbollar, för ölpong.
Du behöver självklart utrymme för ett dansgolv, vilket innebär att du måste rensa ut möbler från ett rum och se till att ljusnivån är tillräckligt svag. Sätt upp några älglampor, stäng av den bländande fluorescerande taklampan och om du är osäker kan du hänvisa till Tom Haverfords odödliga ord: ”Släck alla lampor som inte har en färgad glödlampa”.
Eller annanstans – helst på din bakgård om du har en sådan – behöver du gott om sittplatser och utrymme för folk att umgås. Och om du inte vill ha folk i dina sovrum (det vill du inte), lås dörrarna.
Och sedan finns det en fråga om var folk ska ställa sina drinkar. Om du bor i ett delat hus är chansen stor att ditt kylskåp redan är överfullt och helt enkelt inte kan rymma fler flaskor. Skaffa istället ett gäng eskies och ishinkar som folk kan ställa sina flaskor i.
Relax, Baby
Du har gjort inbjudningarna. Du har skaffat spriten, lagt fram chipsen och satt på musiken. Nu är det bara att njuta av det.
Att stressa över om folk har roligt eller om drinkar spillts är en vibrationsdödare. Att städa upp allt är ditt problem i framtiden. Nuvarande-ditt jobb är att ha roligt. Yee-haw!