Jag visste ingenting vid 22 års ålder, förutom att skriva en check, köra bil och kanske göra en god grillad ostmacka. När jag arbetade på mitt första jobb efter college som kassörska på en bank i Watergate-komplexet blev jag välvilligt förföljd av den man som så småningom skulle bli min make. Min framtida mans vana att två, tre och ja, till och med fyra gånger om dagen lösa in checkar på fem och tio dollar var bara en aning läskig, men definitivt irriterande. Tydligen gjorde min skönhet och charm mig till ”hans” kassörska och han skulle artigt kliva åt sidan och vänta tills bara jag var tillgänglig för att lösa in sina checkar.
Checkinlösen blev till dejting. Han frågade mig om jag ville gå på en middagsbjudning som vid den tidpunkten verkade rolig. Här bör jag nämna att han var 13 år äldre än jag och trots att jag var 22 år såg jag ut att vara ungefär, kanske 15.
Den trettonåriga åldersskillnaden kom in i bilden så snart jag träffade de andra middagsgästerna. De var alla gamla, i 30-40-årsåldern och pratade politik. Politik! Jag växte upp i Washington DC och hade inte en aning om politik. Jag hade en grundläggande förståelse för hela den där presidenten, kongressens två kamrar och högsta domstolen, men jag visste mindre än ingenting om lokalpolitik.
Jag var ung och dum och på den tiden var jag livrädd för att någon skulle få reda på det, så jag svamlade och överdrev ofta i ett försök att framstå som smartare och mer sofistikerad. Det politiska samtalet fortsatte efter cocktails och in i matsalen. Jag satt bredvid en verkligt smart och så sofistikerad kvinna, vars namn jag har glömt.
Hon lutade sig mot mig och sa: ”Så, vad tycker du om Marion Berry, (den länge och många gånger omtalade och nu avlidne borgmästaren i Washington, DC, som är känd för sina många eskapader och skandaler)?
Inte vill jag erkänna att jag inte hade en aning om vem den här personen var och jag svarade: ”Marion Berry, HON kommer att bli en bra borgmästare.”
Den sofistikerade kvinnan valde att tillbringa resten av middagen med att prata med personen till vänster om henne.
-Accidental Feminist in Washington, DC
En gång blev jag mycket mycket mycket sjuk på jobbet och kunde inte sluta kräkas, och jag jobbade 45 minuters bilresa från mitt hem, så jag kunde inte ta en Lyft eller något annat och åka hem eftersom jag inte kunde sluta kräkas och visste att en Lyft-förare inte skulle släppa in mig i sin bil. Så istället satt jag på betonggolvet i badrummet med en enda toalett på jobbet (inget handfat) och spydde i två timmar, sedan började det komma ut i andra änden, och det var okontrollerbart. Medan jag kräktes smutsade jag också ner mina byxor och min telefon var på 20 % och jag tänkte att jag skulle dö när jag satt på det kalla betonggolvet i badrummet på kontoret utan att ha byxor täckta av bajs. Jag var tvungen att ringa en av mina vänner och be henne att ”snälla ta med mig en låda våtservetter, flera sopsäckar och ett par nya byxor och gå med mig fyra kvarter till sjukhuset”. Än idag tror jag inte att någon på mitt kontor känner till dessa detaljer, men jag jobbar inte där längre.
-Professionellt bajsad i New York
När jag var 18 år träffade jag en kille som var ett år yngre och som hade väldigt stränga föräldrar. Han fick inte ha någon flickvän, så jag hade aldrig träffat hans familj, och han ringde mig när hans föräldrar hade gått och lagt sig och jag smög in i hans källare för att busa. En kväll var vi mitt i ett skådespel när vi hörde fotsteg komma nerför trappan. Han sa åt mig att gömma mig, men jag fick panik och istället för att gömma mig i huset duckade jag ut genom bakdörren. Men det fanns ett problem: i min panik hade jag glömt mina bilnycklar och sandaler i källaren, så jag skulle inte gå någonstans på kort tid. Jag hukade mig ner under källardörrens fönster och såg hur hans mamma upptäckte honom med byxorna nere och vissa av hans bihang i full skala. Han försökte spela det som om det var en ensam handling, men hans mamma lade märke till mina nycklar och flip-flops och började leta runt i källaren efter mig. Jag funderade på att bara springa hem barfota, men jag bodde drygt två mil bort och jag var inte säker på hur jag skulle förklara för mina föräldrar varför och hur jag kom hem utan bil. Men jag hade inte tid att bestämma mig för plötsligt öppnade hans mamma bakdörren till mig: jag hukade fortfarande barfota och försökte gömma mig under fönstret. Jag ställde mig upp så rakt jag kunde och utan att veta vad jag skulle göra sträckte jag ut min hand för att skaka och presenterade mig för henne. Hon gav mig mina nycklar och flip-flops och sa åt mig att gå härifrån. Killen och jag gjorde slut efter det.
-Barefoot in the Backyard
Jag arbetar som flygvärdinna. En dag sitter jag och njuter av min mat när jag tänkte att en påse med is som jag har till den här damen tidigare gick sönder och vattnet droppade ner på golvet (hon stod tidigare mellan de två badrummen på baksidan) Jag öppnar gardinen för att ge damen en ny påse med is. Jag öppnar gardinen och ser kvinnan sitta på huk på golvet och kissa. Jag såg hennes vagina och allting. Jag blev MAAM!!! Vad gör du!!! Och hon säger ingenting! När hon reser sig upp och drar upp sina byxor. Plot twist. Hon hade khakis på sig så hon kissade fortfarande och byxorna blev mörkare av kisset. Jag säger att du kissade på golvet och att du fortfarande kissade just nu!!!!
Hennes plats var längst fram så hon passerade fyra toaletter för att komma till baksidan och kissa på golvet. Det var så äckligt.
Alltså, häromdagen kom en kille in i galley (flygplansköket) och kunde inte vänta på att gå på toaletten så han plockade fram sin kuk (flera personer såg det) och kissade i en hållare på golvet med sängkläder i.
Båda gångerna mötte polisen upp på planet och jag är inte säker på vad de blev anklagade för. Tydligen finns det ett kissproblem med folk på planet numera.
-Urindränkt på United
Jag började träffa den här killen och av någon anledning bestämde vi oss för att trots att vi bara hade träffats i en månad, så skulle det vara en bra idé att åka på en tre dagars camping- och vandringsresa tillsammans. Vi bodde i Storbritannien vid den tiden, så vi lånade ett tält och vandrade genom en nationalpark och slog upp det var som helst. Det slutade faktiskt med att det blev en bra resa, trots att oddsen var emot en tredje dejt som innebär tre dagars vandring genom fårfält och det såg ut som att det skulle gå bra.
Den sista dagen väntade vi på en buss som skulle ta oss tillbaka till vår stad: en resa på cirka 45 minuter. Men bussen skulle inte komma förrän om en timme så vi satte oss på en pub och tog några öl. För många, tydligen, för ungefär fem minuter in i bussresan insåg jag att jag verkligen, verkligen var tvungen att kissa. Vi hade fortfarande 40 minuter framför oss. Jag försökte hålla det, men den guppiga bussresan hjälpte inte. Efter ungefär tjugo minuter blev det för mycket: Jag var tvungen att fatta ett beslut: antingen kissa i byxorna i kollektivtrafiken inför en kille som jag precis hade börjat träffa eller be chauffören att stanna bussen mitt ute i ingenstans för att riskera att den nya killen skulle tro att jag behövde vuxenblöjor för att klara av en 45 minuter lång bussresa. Jag tittade på killen och sa: ”Jag är så ledsen, men jag måste gå av.” Jag sprang till framsidan av bussen och bad föraren att stanna. Chauffören sa till mig: ”Om du kliver av här kan jag inte vänta på dig och det kommer inga fler bussar idag”. Det var minst fem mil till stan. Jag hade inte tid att tänka logiskt, min urinblåsa höll på att sprängas så jag sa bara: ”JA, Släpp av oss här”. Den förvirrade busschauffören öppnade dörren och släppte av mig och min nu mycket förvirrade och irriterade inte ens en pojkvän vid sidan av en landsväg.
Jag kissade i en buske och vi började gå. Jag kände mig som en total idiot och jag kunde se att han var riktigt arg men ville inte säga något. Vi passerade en pub så jag frågade om jag kunde bjuda honom på en drink. I baren berättade han för bartendern vad som hänt, och bartendern erbjöd sig att köra oss resten av vägen hem! Vi tackade ja och den här slumpmässiga killen körde oss tillbaka i sin bil. Jag tänkte att det var nog bättre att eventuellt bli kidnappad än att ha den här killen arg på mig, vilket är så man vet att det är sann kärlek. Det räddade förmodligen vårt förhållande, för det slutade med att vi gifte oss! Jag och bartendern, menar jag. Jag skojade bara.
-Bursting Bladder on the Bus