Det finns fem vanligaste orsakerna till att äktenskap misslyckas. Jag har varit relationsrådgivare och sexterapeut i många år, och det finns fem gemensamma teman bland de par som jag ger råd…
Att identifiera dessa fem vanliga orsaker betyder inte att äktenskap är en dålig sak. Jag tror faktiskt på äktenskap. Jag tror också att de flesta äktenskap kan fungera och är värda att kämpa för. Alla par kommer att gå igenom svåra tider. Det kommer att finnas tillfällen då du och din partner inte gillar varandra särskilt mycket, eller inte ens kan föra ett civiliserat samtal med varandra, men det kommer fortfarande att finnas en underliggande kärlek… anledningen till att ni blev tillsammans från början.
Under åren kan ”att inte gilla varandra” byggas upp, och om problemen inte löses kan de kväva kärleken.
Från brist på en intim koppling till exklusiva intressen som extrema sporter och sexberoende, här är de 5 vanligaste orsakerna till att äktenskap misslyckas:
1. Brist på intimitet och sex
I min praktik har denna fråga varit den främsta orsaken till skilsmässa, eller par som ansöker om skilsmässa. Jag tror att om det fanns ett piller för att öka libido för kvinnor skulle de flesta av oss ta det. Män har vanligtvis en högre libido än kvinnor, och detta kan ofta orsaka problem i relationer. (Det finns kvinnor som uppvisar en högre libido än sin manliga partner, men det är mindre vanligt. Rådgivningen och lösningarna skulle dock vara likartade.)
Ofta kommer kvinnan till terapin först. Hon kommer att vara övertygad om att det är något fel på henne och att hon inte är en ”god hustru” eller sexuell partner för sin man. Hon kommer till och med att ha fått sina hormoner kontrollerade för att se om det är något fel. Vanligtvis finns det inget som är i obalans.
När vi fortsätter genom terapin kommer vi att upptäcka att det inte är hennes hormoner som är problemet, utan själva förhållandet. För att lösa problemet krävs oftast att paret kommer till terapi tillsammans. Vi arbetar då genom ett program som är särskilt utformat för par med ”desire discrepancy” – den term vi använder när den ena partnern har en högre libido än den andra.
Jag har haft många många framgångshistorier baserade på det här programmet, och jag har blivit övertygad om att brist på sex och fysisk intimitet inte behöver leda till skilsmässa.
2. En affär vare sig den är känslomässig eller fysisk
Oavsett om det är en känslomässig eller fysisk affär är effekten densamma på ett förhållande.
Många människor tror att en fysisk affär är ”värre”, men i själva verket är det resulterande traumat exakt detsamma. Svek leder till att alla band som håller ihop ett förhållande bryts ner: känslomässiga, fysiska, andliga.
Förtroendet, respekten, lojaliteten och kommunikationen är så skadade att många par bestämmer sig för att skilja sig eftersom de inte kan hitta ett sätt att komma förbi sveket. Jag ser ofta situationer där den otrogna partnern lämnar sitt äktenskap för att de verkligen tror att de kommer att finna mer lycka och uppfyllelse med den andra personen.
När ett par som upplevt svek vill försöka övervinna det, och är engagerade i att arbeta med sitt förhållande, är det dock en mycket kraftfull och livsförändrande process. Nyckeln är att båda parter inser att sveket var ett symptom på de andra problemen i deras relation, det var inte orsaken till problemen.
Att återuppbygga en relation efter en affär är inte lätt, men den nya relationen slutar ofta med att bli starkare, lyckligare, kärleksfullare och roligare än vad den någonsin varit tidigare. Därför tror jag att en affär inte nödvändigtvis behöver vara slutet.
3. Brist på tydliga gränser i relationen
En annan av de saker som verkar komma mellan par är frågan om gränser och förväntningar. Vi vet alla vad gränser är, men vi pratar inte ofta om dem och verbaliserar dem. Gränser och förväntningar är också olika för varje person i ett förhållande. Gränserna påverkas av dina egna erfarenheter, din bakgrund, din tro och de exempel som du har fått i livet.
För en person kanske det inte är något problem att ha nära vänner av motsatt kön. För en annan person kan det vara ett totalt nej.
Om vi inte ofta verbaliserar våra gränser och förväntningar i relationer – vi förväntar oss ofta bara att våra partners ska vara på samma sida som vi – slutar det med att vi blir frustrerade och förbittrade när dessa gränser överskrids.
Om du till exempel inte vill att din partner ska chatta med någon som du inte känner på Facebook, så gör det tydligt. Bli inte upprörd om de skickar meddelanden fram och tillbaka om ni inte har diskuterat frågan och gett din partner en chans att svara.
Om du vill ha ansvar för ditt eget bankkonto och du inte vill dela ett konto med din partner, gör det då klart från början.
Om du vill uppfostra dina barn i en viss tro, med vissa religiösa gränser och förväntningar, så diskutera det med din partner innan ni skaffar barn.
Det är svårt att komma med en fullständig lista över gränser och förväntningar i början av ett förhållande, de brukar presentera sig själva allteftersom tiden går. Det vi behöver bli bättre på är att hantera ”kränkningen” när våra gränser överskrids.
Försök att hantera din ilska och frustration innan du tar upp frågan med din partner. Diskutera det på ett icke-defensivt sätt och försök att ge dem ett sammanhang så att de kan reagera på lämpligt sätt.
Att säga ”sluta kalla alla för älskling” är inte konstruktivt. Säg hellre ”Det känns som om det överskrider gränser när du kallar andra män och kvinnor för ’älskling’ eftersom du använder det som ett smeknamn för mig. Det tar bort det speciella band vi har, och det får mig att känna mig svartsjuk och lite förrådd.”
Din partner vet förmodligen inte ens att han eller hon sårar dina känslor när han eller hon gör eller säger vissa saker. Om du är tydlig med hur det påverkar dig är det mer sannolikt att han eller hon förstår din synvinkel.
Att kunna kommunicera tydligt kan bidra till att förhindra att kommunikationen bryts i ditt förhållande, och kan bidra till att förhindra att förhållandet som helhet bryts.
4. Växer isär – inga gemensamma intressen
Det här är särskilt viktigt i långvariga förhållanden. Par som har varit tillsammans länge finner ofta att de tittar på varandra längre fram i tiden och tänker ”vad har vi gemensamt längre?!”
Människor förändras med tiden. Det är naturligt. Livsomständigheter, barn, arbete, att hitta olika hobbies, kan alla utvidga våra horisonter och lägga till våra karaktärer. Det viktiga i ett långvarigt förhållande är att växa tillsammans, och att göra en medveten ansträngning för att alltid upprätthålla en intim förbindelse med varandra. Jag försöker uppmuntra mina patienter att starta en ny hobby tillsammans, eller arbeta med ett projekt tillsammans som garanterar att de får tillbringa intressant kvalitetstid som växer som par.
Ett av de stora problem som jag har sett i min praktik är ökningen av känslomässiga och fysiska affärer bland par där den ena partnern är extremt aktiv medan den andra inte är det. Att träna för Ironman, Argus eller att springa kamratlopp kräver mycket hårt arbete och hängivenhet. Och även om det är en mycket ädel prestation måste par vara medvetna om den inverkan som något sådant kan ha på deras förhållande och gardera sig mot det.
En man kan till exempel träna för Ironman. Detta kräver att han är utanför hemmet i många timmar varje dag och på helgerna. Hans fru kan känna sig förbittrad när han strävar efter sin ”dröm” medan hon är fast hemma med barnen, försöker hålla ihop huset och kämpar mot stress på jobbet. När han kommer hem kommer hon att vara irriterad och frustrerad medan han kommer att vara ”hög” efter träningen. När han är ute och springer med sina träningskompisar kan det hända att han pratar om sin frus irriterade beteende. En av de kvinnliga träningskompisarna kanske säger att hon har samma problem med sin man. Detta kan leda till en känslomässig koppling mellan dem. Lägg till det fysiska ”high” från träningen och den ökande bristen på intimitet mellan de gifta partnerna, och allt kan leda till en känslomässig eller fysisk affär.
Det är därför det är viktigt för par att vara på samma sida. Var och en måste kunna finna sin lycka och tillfredsställelse ur en kombination av vänner, familj, hobbyer, religion och karriär. En del av din lycka kan du hitta i din partner, men se till att du inte förlitar dig på att din partner ska uppfylla alla dina känslomässiga behov.
Vi kommer alla att gå igenom perioder i våra relationer när våra partners inte kan bidra till 100 procent. Detta kan bero på en enorm press i karriären, ett fysiskt problem eller ett mål som de strävar efter. Par måste kunna förhandla om den här tiden (jag ska delta i 1 Ironman-tävling och så är det slut), och varje individ måste kunna hitta sin egen lycka i andra saker under den här tiden, samtidigt som de fortfarande erbjuder kärlek och stöd till varandra på det sätt de kan.
Om du helt och hållet förlitar dig på att din partner ska tillfredsställa dig, kommer du att finna dig själv i att leta efter någon annan när dina behov inte blir tillgodosedda. Detta är inte ett recept för ett framgångsrikt och långvarigt förhållande.
5. Sexberoende eller tvångsmässiga sexuella beteenden
Detta är ofta en av de mest traumatiska sakerna som kan hända ett förhållande eftersom det vanligtvis innebär flera affärer och regelbundna svek. Som sexmissbruksterapeut har jag behandlat ett antal fall av det här slaget, och har sett många relationer sluta med försoning. Precis som med andra beroenden, som droger och alkohol, handlar sexberoende i slutändan inte om sex.
Sexberoende handlar inte om att någon har en hög sexlust eller ett behov av att ha mycket sex. Sexberoende handlar om att medicinera en känsla av ilska, ensamhet, sorg, tristess eller utmattning.
Dessa män (jag kommer att hänvisa till män eftersom jag för närvarande bara behandlar män i min praktik) har aldrig lärt sig att uttrycka sina känslor på ett sunt sätt, och de har vänt sig till sex som sin ”drog” av val.
Patrick Carnes som är en banbrytande forskare och terapeut inom forskning, diagnos och behandling av sexberoende hänvisar till det som ”en känslornas sjukdom”. Dessa män tycker också att det är svårt att knyta an till någon. De kan inte vara intima. Och om de ”fäster” sig vid någon kan de lätt koppla bort sig själva igen
Sexberoende handlar om jakten. Det börjar vanligtvis med att personen blir upptagen av tankar om sex. Hjärnan frisätter dopamin från den prefrontala cortexen eller hjärnans lustcentrum. Dopaminet är det som ”känns bra” och det är det som sexmissbrukare längtar efter. Det slutar dock med att de tar till mer och mer extrema åtgärder för att uppleva detta ”high”.
Om sexberoende inte handlar om sex, vad handlar det då om?
Det handlar om trauma, det tjänar till att lindra känslomässiga sår som finns kvar från barndomen.
Patrick Carnes uppger i sin forskning att:
- 87% av sexmissbrukarna beskriver sin familjebildning som ”oengagerad”
- 97% av sexmissbrukarna rapporterar om ett trauma från tidig barndom (vanligen övergrepp i barndomen).
- 42% av sexmissbrukarna har ett tvärsäkerhetsproblem med kemisk beroendeställning.
- 38% av sexmissbrukarna har också en ätstörning
Hur som helst kan man inte rättfärdiga beteenden som:
- Kompulsivt tittande på porr
- Kompulsivt onanerande
- Gå till massagesalonger med ett lyckligt slut
- Gå till strippklubbar
- Har flera affärer
- Gå till prostituerade
- Använda sociala medier för att ha virtuellt sex, sexting eller gå in i chattrum
Det finns många ohälsosamma beteenden som härrör från sexberoende, och det orsakar inte bara extrem smärta och smärta för missbrukaren, utan även för missbrukarens partner. Med rätt behandling kan dock båda hitta läkning.
Som certifierad sexmissbruksterapeut har jag sett många par hitta läkning även efter att så mycket skada har gjorts i relationen.
Om du tror att du är sexmissbrukare eller partner till en sexmissbrukare finns det hjälp och hopp. Jag uppmanar dig att ta kontakt med mig så att du också kan leva ett hälsosamt, lyckligt och tillfredsställande liv med din partner.
Följ den här länken för att ta reda på mer om sexberoende och om du eller din partner behöver hjälp: http://www.sexhelp.com.
Om du känner att något av de problem som jag har nämnt ovan kan påverka ditt förhållande, är du välkommen att ta kontakt med mig för att boka ett möte som kan förändra ditt liv och ditt förhållande till det bättre.