Det känns som att om du är ett konstigt blygt barn, slutar det med att du tar väldigt olika vägar under pubertetsåren: Antingen håller man fast vid sin sanna introverta natur, eller så lyser man upp som en mega-irriterande supernova och börjar yamla ut alla de konstiga saker som man har hållit inlåst inom sig själv i hela sitt liv, allt på en gång. Jag föll helt och hållet i det andra lägret. Under loppet av flera år gick jag från den mustiga ungen i overall till en pinsamt frispråkig hästunge som ännu inte riktigt visste hur man var rolig men som skulle försöka, för fan. Och tydligen innebar ”försöka att inte vara så blyg längre” faktiskt bara att vara väldigt, väldigt högljudd.
Kanske är detta inte sant för alla, men för mig, när orden väl började komma ut, blev alla lite chockade inte bara över hur mycket jag delade ut, utan också hur löjligt högljudd jag var när jag gjorde det. DET VISAR SIG ATT DET ÄR SUPERKUL ATT PRATA, KILLAR. Jag har helt och hållet accepterat det faktum att jag är sidekick i alla andras rom-com i kraft av att jag känner ett behov av att högljutt och fräckt berätta om inte bara mitt liv, utan också om alla andras. Ni vet när någon säger något riktigt pinsamt och högljutt och får ett helt rum att stänga av på mindre än en sekund? Ja, det är jag. Det skulle vara fantastiskt om jag kunde vara antingen pinsam ELLER högljudd, men det är inte så livet fungerar. För det mesta slutar det med att man är både och om man är antingen eller.
Det känns som om högljudda talare aldrig väljer att vara det – det bara hände till oss. Jag är medveten om att jag gör det, men inte nödvändigtvis medveten om när det händer, annars skulle jag förmodligen, du vet, hålla tyst om mig själv. Som tur är är jag inte lika blind för sociala signaler som jag är döv, så det är inte så att jag projicerar min CRAZY IDINA MENZEL LOUD BELTING talande röst överallt. Men om jag befinner mig i en bekväm, normal social situation – särskilt om jag är upphetsad över något – kan du vara säker på att volymen kommer att höjas alltmer tills någon har det goda förståndet och den vänliga barmhärtigheten att stoppa mig. Tills det händer är här några av de problem som naturliga högljudda talare möter:
Främlingar tror alltid att det är en nödsituation
Du vet hur de sarkastiska människorna i världen alltid säger irriterande saker som ”Var brinner det?”. Tja, när människor som är så högljudda som jag går in i ett rum frågar de verkligen (och förbereder sig antagligen redan för att ta sig ut).
Alla vet alltid att du är turist
Speciellt sett vet alla att du är amerikan. De gånger jag har rest utomlands har jag fått någon att skratta åt hur högljudd jag var minst en gång om dagen. Jag är ganska säker på att jag andas för högt enligt europeisk standard. Jösses, SORRY FOR LIVING.
Du är den som skrattar mest självmedvetet på bio
Det finns alltid den där personen som pinsamt skrattar riktigt högt åt något som bara var lindrigt roligt och som gör att alla i rummet genast känner sig obekväma. Jag är den personen. Det faktum att mitt skratt är ungefär lika högt och skrikigt som en vakthunds skällande hjälper inte heller.
Du får höra att ”lugna ner dig” 90 % mer än andra människor
Människor utgår från att ljudstyrka = PANIK. Jag skulle kunna ha en vanlig konversation om vilka flingor jag äter och folk skulle säga: ”Lär dig lite lugnare, snälla”. Och när vi faktiskt är upprörda över något tror folk att vi är drastiskt och överdramatiskt upprörda, trots att vi bara är milt upprörda på hög volym.
Människor antar bara att du är extrovert
Detta gäller för de flesta högljudda talare, men en del av oss pratar bara högt med människor vi känner och älskar. Bara för att vi höjer rösten med våra vänner betyder det inte att vi är redo att tala till FN i morgon bitti.
Ibland märker man att man gör det, men man KAN INTE Sluta
Välkommen till tågvraket i mitt liv. Ibland är jag till och med högljudd i mina egna öron, och att försöka sänka den subtilt utan att uppmärksamma att din röst just har sjunkit med 1,6 miljoner decibel är en kampbuss.
Någon som skuffar dig är det värsta ögonblicket i ditt liv
Minnet av varje gång jag har skuffats av en främling är för evigt inbränt i mitt minne. Jag kan nästan inte ens fortsätta att skriva eftersom den retroaktiva förlägenheten är så förlamande.
Höra en inspelning av din röst är djupt upprörande
Särskilt om det finns andras röster i bakgrunden, vars kontrasterande volym ger dig en uppfattning om hur jäkla högljudd du verkligen är.
Lärarna kom alltid på dig när du pratade på lektionen
Högljudda pratsökare kan inte komma undan med någonting. En gång mumlade jag ett svar på en fråga som jag inte hade blivit kallad för på mellanstadiet – eller trodde åtminstone att jag mumlade det. Läraren var helt #ragesauce på mig resten av dagen. Liknande skämt skedde två gånger i veckan tills jag tog studenten.
Även när du INTE pratade på lektionen skyllde de på dig
Tillbaka till det värsta. Jag var så noga med att hålla tyst på lektionerna, och flera gånger skulle lärarna säga: ”Tro inte att jag inte kan höra er alla prata!” och sedan nollade de sina arga lärarögon rakt på mig. INNOCENT UNTIL PROVEN GABBING!
Om du någonsin pratar tyst antar folk att något är fel
Nej, tänkte bara att jag skulle ge er en fem sekunders paus från att bli döva mot er vilja. Allt är lugnt.
Det är mycket tydligare när du uttalar något fel
Dygderna med att vara en mumlare är att ingen säger ”det är HOW-stun street, ojämförliga äckligt värdelösa idiot”. (Ingen har faktiskt sagt de orden högt till mig, men de gjorde det med ögonen.)
Att förlora rösten är som att bli avskuren från planeten
När jag förlorar rösten är jag i princip Sandra Bullock i Gravity, lossad från det rymdskepp som är mänskligheten. Och det värsta är att du bara fortsätter att försöka prata på din normala nivå, så högljudda talare förvandlas i princip till aggressiva åsnor när de är sjuka.
Du lever i ständig rädsla för att avbryta någon
Förlåt, försökte du säga något? Jag kunde inte höra dig med min BULLDOZER-röst.
Du är en flitig missbrukare av CAPS LOCK
Hur ska du annars på ett lämpligt sätt få fram din åsikt om de inte kan höra dig?!?!
Möten med andra högljudda talare är en vacker mardröm
Vackert för dig. En mardröm för alla andra.
Du kommer förmodligen aldrig att bli spion
eller något som kräver subtilitet, egentligen. Jag borde berätta sanningen om jultomten för mina framtida barn medan de fortfarande är i livmodern. Det är inte så att jag inte kan hålla en hemlighet – hemligheter kan inte hålla mig.
Bilder: NBC; Giphy (10)