Jag har just läst Elizabeth Gilberts memoarer Eat, Pray, Love på nytt, och jag kom på mig själv med att gråta när jag läste: ”Det enda som var mer otänkbart än att lämna var att stanna; det enda som var mer omöjligt än att stanna var att lämna.”
Den känslan minns jag nämligen. Jag kommer aldrig att glömma den känslan.
Jag är skild
Jag har två före detta män och nu en tredje man (tack och lov för att tredje gången är den bästa). Detta är inte något jag är stolt över, men det är en del av den jag är, och var och en av dessa relationer har mosats ihop i mitt livs smörkvarn för att spotta ut mig i andra änden som den person jag är i dag. Och jag har aldrig varit lyckligare.
Men då, när det enda som var mer otänkbart än att lämna var att stanna, när det enda som var mer omöjligt än att stanna var att lämna, kunde jag inte föreställa mig att jag någonsin skulle finna glädjen igen. Jag visste bara att jag var tvungen att försöka, att jag inte kunde ge upp denna lilla flickdröm om att dela mitt liv med någon som skulle låta mig vara hel – utan att ge upp en del av mig själv för att klämma in mig i ett förhållande som inte riktigt passade.
På senare tid korsar min väg hela tiden människor som är olyckliga i sina äktenskap eller olyckliga i relationer med nära och kära, och jag kan inte låta bli att tänka att livet är för kort för att leva i smärta, bara för att vi har sagt ”ja”.
Förstå mig inte fel. Jag är en produkt av föräldrar som var gifta i 40 trogna år innan min far dog, och jag känner mig välsignad över att ha vuxit upp i ett så stabilt hem. Jag hoppas kunna erbjuda min enda dotter (som jag födde med make nr 3) samma slags stabilitet som jag hade. Men inte till vilket pris som helst.
För att lämna krävs det ibland att man hoppar
Som Pink Medicine Woman-coach hjälper jag till att vägleda människor genom tider av förändring som ofta kräver stora språng i tron. Att lämna en älskare är ofta just ett sådant språng. En av mina klienter hade varit gift i 22 år med sin high school-kärlek, och allt var… bra. Bra, inte bra. Bekvämt, men inte nära. Vänligt, inte passionerat. Lätt, inte intimt.
I åratal gick hon igenom rutinerna i sitt äktenskap, och det kändes som om en viktig del av henne själv hade blivit dopad med halotan. Hon gick sedan igenom en fas där hon blev mer proaktiv – hon läste självhjälpsböcker, gick till äktenskapsrådgivare tillsammans med sin man och anmälde sig till workshops. Men ingenting förändrades mellan dem. Han var nöjd med livet som det var. Det var hon helt enkelt inte.
När jag frågade henne vad som saknades i hennes liv sa hon ”kontakt” – och brast ut i tårar. I det ögonblicket visste hon – hon var tvungen att lämna sitt äktenskap, även om det skulle skada barnen, även om hennes man skulle känna sig avvisad, även om hon skulle lida ekonomiskt. Någon liten, länge tystad röst inombords skrek så högt att hon visste att hon var tvungen att ta ett hopp i tron – genom att lita på att hon, efter att ha gått igenom den eld som skilsmässan skulle kräva, skulle uppstå som en fenix.
Du kanske tror att min klient och jag båda är lättsinniga när det gäller att lämna ett äktenskap, men tro mig, ingen av oss avslutade våra förhållanden utan att ha gjort ett intensivt själavårdsarbete som omfattade hela spektrumet av självtvivel, självrannsakan, rädsla, skam, skuld, panik och i slutändan en frid om att det inte fanns någon annan väg till glädje än genom smärtan.
Som Yusuf Islam säger: ”För att vara det du måste vara, måste du ge upp det du är.”
Om du eller någon du älskar står inför slutet av en kärleksrelation, låt mig dela med mig av några saker som jag lärt mig på vägen, särskilt riktade till dem som lämnar.
15 sätt att lämna din älskare (med kärlek)
- Erkänn kärleken, hedra kärleken, känn kärleken, men inse att kärlek inte är skäl nog för att hålla ihop ett förhållande. Man kan älska varandra och ändå göra slut.
- Förstå att relationer är heliga kontrakt, och vissa kontrakt tar helt enkelt ett naturligt slut.
- Lyssna på tecknen från universum när de vägleder dig att agera på ett sätt som kan strida mot ditt värdesystem. Lita på att denna vägledning kommer att leda dig tillbaka till kärleken – även om den leder dig ut ur ett äktenskap eller ett engagerat förhållande.
- Ta ansvar för din del av förhållandet och undvik skuldbeläggande. Det finns alltid två parter inblandade – punkt slut. Han kanske har varit otrogen mot dig – och det är inte coolt, men om du inte har haft sex med honom på två år är detta förmodligen inte en fullständig chock.
- Behandla din älskare med respekt, även om ni inte längre vill vara tillsammans. Gör ditt bästa för att undvika att agera med förakt.
- Ge dig själv en paus. Du gör det bästa du kan under omständigheterna, och även om du gör misstag är varje livserfarenhet en tillväxtmöjlighet.
- Se förbi hur din älskare kanske beter sig på ytan när du går ut. Försök att se den kärleksfulla ande som finns inom var och en av oss, även om din sårade partner kanske slår ut, projicerar på dig, gräver i din osäkerhet, säger bitande ord som svider och agerar ut.
- Låt dig själv sörja. Även om det är du som lämnar, måste du gå igenom elden för att komma igenom den andra sidan till en plats av fred.
- Ge din älskare lite utrymme. Förvänta dig inte att gå från noll till sextio genom en skilsmässa till en vänskap på andra sidan. Låt er båda få tid att sörja, bli arga och läka såren. Fokusera sedan på vänskap när såren inte är så färska.
- Kom ihåg att kärlek är viktigare än saker. Och självrespekt och värdighet har större värde än hus, bankkonton och bilar.
- Ha förtroende för dig själv. Du är hel. Du räcker till, precis som du är.
- Ge din älskare en chans att tvivla. Om din partner säger något som kan tolkas på två sätt – ett som är sårande och ett som är kärleksfullt eller neutralt, anta att det kärleksfulla är sant. Alltför ofta skapar vi konflikter på grund av missförstånd.
- Ge dig själv tillåtelse att känna GLÄDJE. Det är okej att bubbla över av skratt, passion, en känsla av frigörelse, en svindlande frihet, lättnad och till och med kärlek till någon annan. Bara för att du gör ett val som kan såra någon annan betyder det inte att dessa känslor inte är din födslorätt.
- Om din frihet ger dig glädje – känn den, frossa i den, njut av dess silkeslena mjukhet, sprid ut dina vingar och vifta med dem. Men låt inte din partner veta hur bra det känns – inte direkt. Respektera relationen tillräckligt mycket för att hålla din nyfunna glädje tyst inför den person du lämnar.
- Sätt upp mål men släpp fasthållandet vid resultaten. Du kanske önskar att ditt uppbrott ska ske på ett visst sätt, att saker och ting ska delas upp på dina villkor, att en vänskap med ditt ex ska följa. Men lita på universum och den övergripande planen. Ge dig hän åt det som är menat att vara, snarare än att fixera dig vid att skapa ett visst resultat.
Lär dig mer om Lissa Rankin här.