” Din când în când, chiar și eu am rostit cuvintele magice” Renton: Niciodată, Swanney. M-am lăsat de skag. Swanney: Vorbești serios? Renton: Da, nu mai vreau. Am terminat cu rahatul ăsta. Swanney: Ei bine, depinde de tine, omule. Renton: O s-o fac cum trebuie de data asta. O să o rezolvăm. O să scap de ea pentru totdeauna. Swanney: Am mai auzit-o pe asta. Renton: Metoda Sick Boy. Swanney: Ei bine, aproape că a funcționat pentru el, hei. Renton: Ei bine, întotdeauna a fost lipsit de fibre morale. Swanney: Știe multe despre Sean Connery. Renton: Ăsta nu e un substitut. Swanney: Mai ai nevoie de o lovitură? Renton: Nu, nu cred. Swanney: Pentru noaptea lungă care te așteaptă? Renton: Îi spuneam „Maica Superioară” din cauza lungimii obiceiului său. Bineînțeles că aș mai bea o dușcă. La urma urmei, aveam treabă de făcut. Renton: Asta era tipic pentru Mikey Forrester. În mod normal, n-aș fi avut nimic de-a face cu nenorocitul ăla. Dar asta nu era o situație normală. Renton: Ce naiba sunt astea?! Mikey Forrester: Supozitoare de opiu. Ideale pentru scopurile tale. Eliberare lentă. Te vor face să cobori treptat. Personalizate, concepute pentru nevoile tale. Renton: Vreau o lovitură! Mikey Forrester: Asta e tot ce am, amice. Ia-o sau las-o baltă. Mikey Forrester: Da, te simți mai bine acum, nu? Renton: Oh, da, pentru tot binele pe care mi l-au făcut, aș fi putut la fel de bine să mi le bag în fund! Tommy: Nu te face să fii mândru că ești scoțian? Renton: E de rahat să fii scoțian! Suntem cei mai josnici dintre cei mai josnici. Gunoiul nenorocit al Pământului! Cel mai mizerabil, mizerabil, slugarnic, patetic gunoi care a fost vreodată în civilizație. Unii oameni îi urăsc pe englezi. Eu nu-i urăsc. Sunt doar niște labagii. Noi, pe de altă parte, suntem colonizați de labagii. Nici măcar nu putem găsi o cultură decentă de care să fim colonizați. Suntem conduși de niște cretini efemeri. E o situație de rahat, Tommy, și tot aerul proaspăt din lume nu va schimba nimic! Renton: Scuzați-mă, scuzați-mă. Nu vreau să vă hărțuiesc, dar am fost foarte impresionat de modul capabil și elegant în care ați gestionat situația. Mă gândeam în sinea mea, acum fata asta e specială. Diane: Mulțumesc. Renton: Cum te cheamă? Diane: Diane. Renton: Unde te duci, Diane? Diane: Mă duc acasă. Renton: Unde e asta? Diane: Acolo unde locuiesc. Renton: Minunat. Diane: Ce? Renton: O să mă întorc cu tine dacă vrei, dar nu promit nimic. Diane: Ți se pare că această abordare funcționează de obicei? Sau, lasă-mă să ghicesc, nu ai mai încercat-o până acum.De fapt, de obicei nu abordezi fete. Am dreptate? Adevărul este că ești un tip liniștit, sensibil… dar, dacă sunt pregătită, să-mi asum o șansă… s-ar putea să ajung să cunosc interiorul tău: spirituală, aventuroasă, pasională, iubitoare, loială -Taxi! -Un pic nebună, un pic rea. Dar, hei, nu-i așa că nouă, fetelor, ne place asta? Renton: Nu-i așa? Diane: Păi… ce s-a întâmplat, băiete? Ți-a mâncat pisica limba? Renton: Am lăsat ceva… Taximetrist: Te urci sau nu, amice? Băiatul bolnav: Este cu siguranță un fenomen în toate domeniile. Renton: Ce vrei să spui? Sick Boy: Ei bine, la un moment dat, o ai, apoi o pierzi, și s-a dus pentru totdeauna. Toate categoriile sociale: George Best, de exemplu. A avut-o, a pierdut-o. Sau David Bowie, sau Lou Reed. Renton: Lou Reed, unele dintre piesele lui solo nu sunt rele. Sick Boy: Nu, nu e rău. Dar nu e nici grozav, nu-i așa? Și în inima ta știi că, deși sună bine, de fapt e doar… rahat. Renton: Deci, cine altcineva? Sick Boy: Charlie Nicholas, David Niven, Malcolm McLaren, Elvis Presley… Renton: OK, OK, deci ce vrei să spui? Sick Boy: Tot ce încerc să fac, Mark, este să te ajut să înțelegi că „Numele trandafirului” este doar o picătură pe o traiectorie descendentă, de altfel neîntreruptă. Renton: Ce zici de The Untouchables? Sick Boy: Nu-l apreciez deloc. Renton: În ciuda premiului Oscar? Sick Boy: Asta nu înseamnă nimic. E un vot de simpatie. Renton: Da. Așa că îmbătrânim cu toții și apoi nu mai putem face față. Asta e? Sick Boy: Da. Renton: Asta e teoria ta? Da. Foarte bine ilustrată. Renton: Dă-mi arma. Dă-mi arma. Sick Boy: Vezi bestia? O ai în vizor? Renton: Destul de clar, domnișoară Moneypenny! Asta nu ar trebui să prezinte probleme semnificative! Sick Boy: Pentru un vegetarian, Rents, ești un trăgător al naibii de rău! Renton: Ce avem în meniu în seara asta, domnule? Swanney: Felul tău preferat. Renton: Excelent. Swanney: Masa dvs. obișnuită, domnule. Renton: Oh, mulțumesc. Swanney: Vrea domnul să plătească nota de plată în avans? Renton: Nu. Puneți-o în contul meu. Swanney: Ah, regret să vă informez, domnule, limita de credit a fost atinsă și încălcată cu ceva timp în urmă. Renton: Oh, bine, în acest caz… Swanney: Oh, valută forte, de ce, domnule, asta va fi bine. Nu putem fi prea atenți când avem de-a face cu cei ca tine, nu-i așa? Doriți un aperitiv, domnule? Poate niște pâine cu usturoi? Renton: Nu, mulțumesc. Voi trece direct la injectarea intravenoasă a drogurilor tari, vă rog. Dealer: Deci, cât ai vrea pentru asta? Begbie: 20.000. Dealer: Ei bine, nu cred că valorează mai mult de 15. Renton: Acest lucru a fost o adevarata tragere pentru el. Nu a avut nevoie să negocieze. Adică, ce naiba aveam de gând să facem dacă nu o cumpăra? Să o vindem pe străzi? La naiba cu asta. Begbie: Ei bine… 19. Dealer: Îmi pare teribil de rău, nu pot merge la 19. Begbie: Ei bine, atunci 16, la naiba. Dealer: Bine. Atunci, „16” să fie. Doamna Renton: Te vom ajuta, fiule. Vei sta aici cu noi, până când te vei face bine. Vom învinge asta împreună. Renton: Poate ar trebui să mă întorc la clinică? Doamna Renton: Nu. Fără clinici, fără metadonă. Asta nu a făcut decât să te înrăutățească, ai spus-o chiar tu. Ne-ai mințit, fiule. Propria ta mamă și tatăl tău! Renton: Ai putea să ne aduci niște jeleuri. Doamna Renton: Nu! Ești mai rău de la asta decât de la heroină. Nimic de tot! Domnule Renton: E o pauză curată de data asta. Doamna Renton: Rămâi aici, unde putem sta cu ochii pe tine. Renton: Apreciez ceea ce încercați să faceți. Chiar apreciez, dar mai am nevoie doar de un singur scor. Mai adu-mi o lovitură. Mai am nevoie de o nenorocită de lovitură! Nenorocitule! Ei bine, asta e o glumă bună, nu-i așa? Scoate-ți rahatul ăsta din organism, pentru că dacă mă întorc și e tot aici, o să-l dau afară. Bine? Diane: (narând, în timp ce Renton citește o scrisoare de la ea) Dragă Mark, mă bucur că ți-ai găsit o slujbă și un loc unde să locuiești. Școala este în regulă în acest moment. Nu sunt însărcinată, dar îți mulțumesc că m-ai întrebat. Prietenul tău Sick-Boy m-a întrebat săptămâna trecută dacă aș vrea să lucrez pentru el, dar i-am spus unde să se ducă. M-am întâlnit cu Spud, care îmi transmite salutări, sau cel puțin așa cred că a spus. Nimeni nu l-a mai văzut pe Tommy de mult timp și, în sfârșit, Francis Begbie a apărut mult la televizor săptămâna aceasta, fiindcă este căutat de poliție, în legătură cu un jaf armat la o bijuterie din Corstorphine. Ai grijă de tine, al tău cu drag. Diane. (Soneria ușii sună… Renton se uită din nou la scrisoare…) Diane: Francis Begbie. (Soneria ușii sună din nou…) Renton: (își dă seama că e Begbie) Oh, nu! Begbie: Jaf armat? Ce? Cu o replică? Adică, cum poate fi un jaf armat cu o nenorocită de replică? Scandal nenorocit. Și echipamentul? Uite! Ar trebui să fie din argint masiv, e un gunoi. Sunt cupluri tinere care-și investesc speranțele în chestia aia. Renton: E un scandal, Franco. Ai dreptate! Și apropo, nu vreau tăiței. Sunt un nenorocit de Lee Marvin (adică mor de foame). Begbie: Ai adus cărțile? Sick Boy: Ce? Begbie: Cărțile, ultimul lucru pe care ți l-am spus a fost să ai grijă de cărți! Sick Boy: Ei bine, nu le-am adus. Begbie : E al naibii de plictisitor după o vreme fără cărți. Sick Boy : Îmi pare rău. Un pic cam târziu, la naiba. Sick Boy: De ce nu le-ai adus? Pentru că ți-am spus să le aduci, nenorocitule! Sick Boy: Doamne… Renton: Ieși mult, Tommy? Tommy: Nu. Renton: Urmărești cumva meciul? Tommy: Nu. Renton: Nu, nici eu. (Renton se așează pe scaun…) Tommy: Ai făcut testul? Renton: Da. Tommy: Clar? Renton: Da. Tommy: Asta e bine. Renton: Îmi pare rău, Tommy. Tommy: Ai ceva echipament la tine? Renton: Nu, sunt curat, omule. Tommy: Ei bine, atunci, subalternează-ne, amice. Aștept un cec de chirie. (Renton îi dă lui Tommy niște bancnote… Tommy zâmbește, la fel și Renton…) Tommy: Mulțumesc, Mark. Renton: Nici un deranj. Nici un deranj. Deloc. Nu pentru mine, oricum. Totuși, e ușor să fii filozof când un alt nenorocit are rahat în loc de sânge. Renton: Ce vrei? Ești curat? Renton: Da! Diane: Atunci e o promisiune? Renton: Da, este de fapt! Diane: Calmează-te, eu doar întreb. E hașiș pe care îl simt? Renton: Nu. Diane: Nu m-ar deranja deloc dacă ar fi. Renton: Ei bine, nu este. Diane: Miroase ca atare. Renton: Ești prea tânără. Diane: Sunt prea tânără pentru ce? Diane: Nu întinerești, Mark. Lumea se schimbă. Muzica se schimbă, chiar și drogurile se schimbă. Nu poți sta aici toată ziua visând la heroină și Ziggy Pop. Renton: E Iggy Pop. Diane: Mă rog. Adică tipul e mort oricum. Renton: Iggy Pop nu e mort. A fost în turneu anul trecut, Tommy s-a dus să-l vadă. Diane: Ideea e că trebuie să găsești ceva nou. „Avea dreptate, trebuia să găsesc ceva nou, nu exista decât un singur lucru pentru asta.”
.