Deanne spune, când văd o astfel de poveste mă simt cu adevărat tristă. Cât de oribil să fii prins în această afecțiune pentru o perioadă atât de lungă de timp și cât de singură este această doamnă. Aș vrea să o ajut, dar ea crede că este dincolo de orice ajutor. Dacă vreun cititor ar dori să o contacteze pe Emma Jane, vă rog să mă anunțați la [email protected]
ANOREXIA – „o stare bolnavă și morbidă a spiritelor, ca un schelet îmbrăcat doar în piele”.
Îmi amintesc că mă gândeam la anorexie ca la „prietena mea secretă”. i-am dat chiar și un nume.
„Marnie”.
Anorexia NU este, ÎN MOD DEFINITIV, o prietenă. Cu excepția cazului în care te gândești la un prieten ca fiind cu totul distructiv, mortal, letal, fatal.
Cu o privire retrospectivă, am încă o amintire foarte clară a zilei în care am decis să mănânc pur și simplu Ryvitas. Nu sunt pe deplin sigur de ce am ales această zi anume, dacă a existat vreo mare semnificație în ea, sau dacă micul demon care fusese destul de liniștit în capul meu, se hotărâse brusc să aibă o voce și să prindă viață. Și, ca prietenul pe care credeam că este, m-am oprit și am ascultat, ținând cont de sfaturile pe care mi le dădea.
Am avut întotdeauna o relație destul de zbuciumată cu mâncarea, fiind hărțuită fără milă în cea mai mare parte a vieții mele școlare pentru că eram „fata grasă”, persoana cu care nimeni nu voia să fie prieten, ca și cum aș fi fost un fel de ciudățenie a naturii, o pacoste, o figură amuzantă. Și asta a durut, foarte mult.
Supun că m-am consolat mâncând. Copilăria mea a fost plină de traume și abuzuri grave. Acele cicatrici s-au manifestat profund, rezultând în probleme complexe de sănătate mintală, iar la acea vreme am apelat la mâncare ca la o sursă de confort, ceva de care să mă bucur.
În ziua în care am decis să-mi restrâng sever consumul de alimente, am crezut în mod naiv că pur și simplu
nu-mi mai plăcea mâncarea. Nu mai era sursa de bucurie și confort care fusese odată
. Acum reprezenta diavolul, ceva cu totul antipatic, respingător și un lux la care nu mai trebuia să iau parte și de care nu trebuia să mă mai bucur.
La vremea respectivă, acest lucru a provocat o mare supărare familiei mele. Ei au crezut doar că era o fază, că eram
să fiu dificilă, dramatică și că eram în căutare de atenție. Păreau să nu facă niciun efort să înțeleagă NICIODATĂ.
Am adorat să-mi văd corpul schimbându-și forma. Au apărut oasele șoldurilor, ceva ce nu mai experimentasem până atunci, aveam oase ale obrajilor și simțeam că, în sfârșit, aveam corpul pe care mi-l doream ca școlăriță, doar că cu mulți ani prea târziu.
Problema a fost că, odată ce am început să-mi controlez alimentația, am descoperit că nu mă puteam opri. Controlul a pus stăpânire pe TOATĂ VIAȚA mea. Era atotcuprinzător și era tot la ce mă gândeam vreodată. În cele din urmă am ajuns la un stadiu în care greutatea mea corporală a devenit atât de scăzută încât nu mai puteam să lucrez, să trăiesc viața de zi cu zi. Prima mea internare în spital m-a chemat.
Am fost absolut devastată când s-a întâmplat acest lucru. A trebuit să-mi las acasă pisica mea iubită și am fost atât de supărată că îl dezamăgisem, așa cum mă dezamăgise și familia mea. M-am URAT pe mine însămi.
Internarea mea a durat aproximativ 4 luni. Am participat la toate orele de terapie și am învățat multe despre mine și despre anorexie. Nu a fost o poveste cu zâne, credeți-mă și pe mine.
În ziua în care am fost externată am fost atât de fericită. Fericită că sunt în viață și fericită că m-am reunit din nou cu superba mea pisică.
Și mi-am revenit. Am rămas bine timp de mulți ani. Cred că am fost atât de speriată de recidivă încât mi-am pus capul în jos, m-am conectat la recuperarea mea și am făcut progrese foarte bune.
Și apoi, mulți ani mai târziu, lucrurile au început să meargă prost.
Părintele meu vitreg a murit după ani de luptă cu alcoolismul. Am fost absolut devastată. Am simțit că eu eram de vină, că nu ar fi trebuit să fac mai mult pentru a-l ajuta. Dar dacă cineva nu-și acceptă problemele și faptul că are nevoie de ajutor, atunci ești foarte limitat în ceea ce privește ceea ce poți face.
Începusem deja să mă lupt cu alimentația, dar starea mea mentală a început să se deterioreze rapid
deterioreze. Mă simțeam literalmente ca și cum m-aș fi înecat în fiecare minut al zilei. Nu exista niciun fel de relaxare.
În ceea ce s-a dovedit a fi ultima mea zi de muncă, am amenințat că mă arunc pe fereastră dacă nu mi se permite să merg acasă. Am devenit cu totul și cu totul isterică. Știam de la o vreme că nu mă simțeam bine la cap, dar nu înțelegeam cu adevărat mesajele pe care mi le transmitea, sau că mă simțeam cu adevărat foarte rău.
Simțeam că trăiesc într-o ceață ciudată și neclară. Nimic nu mai avea sens pentru mine. Am
devenit foarte impulsivă și am încercat să mă sinucid în mai multe rânduri. Din fericire, nu am
reușit. Doctorul meu a fost și încă este absolut uimitor. Îmi amintesc că m-am dus la el după ce am avut o cădere nervoasă. M-a întrebat ce s-a întâmplat. I-am spus „Nu știu, dar știu că nu mă simt foarte bine”. O grămadă de cuvinte și propoziții încurcate mi-au ieșit din gură.
Aceasta a fost una dintre foarte puținele ocazii în care l-am văzut intrând în panică în legătură cu starea mea de spirit.
Ca o formă de control, vechea mea „prietenă” Marnie a preluat complet controlul asupra capului meu înainte ca eu să
mi dau seama. TREBUIA SĂ CONTROLEZ TOTUL. Era singurul lucru care îmi mai rămăsese în viață.
Săptămână de săptămână, am slăbit. Pur și simplu nu mă puteam opri, exultând în secret când cântarul scădea și mai mult de fiecare dată când doctorul meu mă cântărea. Îmi tot cerea să-mi stabilizez greutatea, iar eu zâmbeam și îi spuneam că voi încerca, dar că nu aveam nicio intenție de a o face vreodată.
Și apoi a venit dimineața în care am fost cântărită și scăzuse la un nivel atât de mare încât era dincolo de orice pericol acum. Mă simțeam prea obosită și bolnavă ca să-mi mai pese. Pur și simplu nu mai puteam continua
„să trăiesc” așa. Doar că nici măcar nu trăiam, ci doar existam și abia dacă reușeam să fac asta acum.
Așa că a doua zi m-am întâlnit cu consultantul meu EDS și cu doctorul meu la mine acasă. Au vrut să mă
admită în acea zi, că potențial mai aveam doar 2 zile de trăit. Am refuzat, deoarece trebuia să mă hotărăsc cine va avea grijă de mica mea pisică de salvare și de calul meu. Întreaga mea lume se prăbușea în jurul meu. Cele două lucruri pe care le iubeam mai mult decât orice altceva și, încă o dată, am dat greș, ÎNTREG. Am probleme masive de abandon după copilărie și iată că le abandonam. În ceea ce s-a considerat a fi a doua zi pe care o mai aveam de trăit, am fost internată în spital. Nu am avut niciun fel de înțelegere sau sprijin din partea familiei mele. Mă simțeam atât de rău încât nimeni nu se aștepta să supraviețuiesc în weekend, DAR AM SUPRAVIEȚUIT. T și Ro, pisica și calul meu, mi-au dat voința de a lupta, de a lupta pentru a supraviețui, de a trăi. Pur și simplu nu puteam să-i părăsesc pentru totdeauna.
Internarea mea a durat 6 luni și jumătate. În acest timp am scris mult, am scris și am înregistrat și câteva cântece. Este ciudat cum viața te poartă pe tot felul de căi și călătorii complet neașteptate, dar totuși binevenite.
Cel mai rău lucru a fost, a fost că AM URÂT SĂ RECUPER din nou O FORMĂ CORPORALĂ NORMALĂ. Unde erau oasele pe care obișnuiam să mă bucur să le văd? Cadrul meu scheletic de odinioară, pe care îl acceptam ca fiind „normal”, dispăruse. Am avut lecții de imagine corporală în care încercau să te convingă că mărimea este doar un număr și că este important să fii sănătos. Capul meu doar îmi striga exact opusul.
De îndată ce am fost externată, am recunoscut în mod stupid vocile din capul meu care îmi spuneau să slăbesc din nou, nu foarte mult, ci doar atât cât să mă simt din nou mai fericită. Crescusem cu ideea că fetele slabe sunt populare și au mai mulți prieteni.
Așa că greutatea a început să cadă din nou de pe mine. Mi-am tot jurat că mă voi opri. Nu aveam de gând să mă îmbolnăvesc din nou. Ar fi fost o prostie, ridicol după ce aproape mă omorâsem cu doar câteva luni înainte.
Dar când anorexia pune din nou stăpânire pe mine, s-a întâmplat înainte ca tu să-ți dai seama.
Dintr-o dată te întorci la gânduri care te consumă și preiei din nou controlul la niveluri foarte
periculoase. Pentru că controlul este TOT CE Ți-a mai rămas.
Aproape 3 ani de la externarea mea și sunt tristă să spun că anorexia, precum și BPD, bipolaritatea și PTSD îmi provoacă ÎNCĂ mult rău, suferință și stres.
Sunt foarte tristă că am lăsat lucrurile să regreseze din nou la acest nivel. URĂȘESC ȘI MĂ URĂȘC
EU pentru că am permis să se întâmple.
Există atât de multe concepții greșite și prejudecăți în jurul bolilor de sănătate mintală. Nu poți vedea angoasa și suferința unei persoane așa cum ai face-o pentru o afecțiune fizică. Acest lucru este mai mult decât frustrant. Boala mintală este pur și simplu atât de puternică și dominatoare. Cu siguranță nici anorexia nu îți este prietenă.
Vii cu speranța că într-o zi, fie în viitorul apropiat, fie în cel îndepărtat, cineva va găsi cheia potrivită pentru a-mi deschide mintea, astfel încât să poată să mă ajute. Până atunci, acea cutie din capul meu rămâne foarte bine închisă. Emma-Jane Bradbury-Jackson
.