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Stepfamily life doesn’t always end when the kids turn 18. sometimes it’s just beginning.
Quando pensamos em stepfamilies, geralmente imaginamos um casal com um ou mais filhos da escola primária e talvez um adolescente atirado para a mistura para uma boa medida. É raro, tanto na pesquisa como nos apoios da família stepfamily atualmente disponíveis, encontrar muito de qualquer coisa que se concentre diretamente em enteados adultos.
Mas, casamentos/parcerias ‘tardios’ estão em ascensão.
Vivemos mais tempo. Nós estamos mais ligados socialmente. Estamos mais propensos a trabalhar até aos 65 anos ou mais. E isso significa que estamos vendo um aumento no número de pessoas mais velhas terminando e formando novos relacionamentos – e pode ser que desses envolvam e tenham impacto em crianças crescidas. Na verdade, há alguns demógrafos da família que acreditam que a contagem de stepfamilies com filhos adultos dobraria o número de stepfamilies nos EUA.
Temos também menos filhos, portanto as relações entre filhos adultos e seus pais são cada vez mais importantes. As stepfamilies requerem grandes ajustes para as crianças, não importa se elas têm 4, 14 ou 44 anos de idade na época. Patricia Papernow, autora de Surviving and Thriving in Stepfamily Relationships (Sobrevivendo e prosperando nas relações entre as famílias): What Works and What Doesn’t, nota que a dinâmica da stepfamily pode ser tão complicada e estressante nas stepfamilies com crianças crescidas como nas stepfamilies com crianças mais novas.
Alguns desafios nas stepfamilies parecem semelhantes tanto para crianças crescidas como para crianças mais novas.
Uma criança, não importa a sua idade, é provável que experimente, até certo ponto, o seguinte quando um dos pais entra numa nova relação:
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- Sentimento de dor e perda
- Sentimento de desconforto, rejeição ou traição pela decisão de um dos pais de voltar a casar
- Sentimento de raiva dos pais e/ou estepárias
- Disgostar dos pais mostrando sinais evidentes de afecto como abraçar ou namoriscar com um novo parceiro, e
- Problemas a lidar com a pressão dos pais para desenvolver uma relação próxima com uma estepe.
BUT, Há alguns desafios da família estepária que parecem muito únicos do ponto de vista do enteado adulto:
Embora o fardo esteja apenas sobre a estepe e os pais para ajudar uma criança mais nova a adaptar-se à vida familiar, uma criança adulta é capaz de, e pode ser esperado que o faça, contribuir significativamente para o desenvolvimento de relações. É verdade que uma criança adulta tem mais controle sobre a relação pai-filho do que as crianças mais jovens e mais dependentes. No entanto, os relacionamentos precisam ser recíprocos. Pais biológicos e padrastos de enteados adultos têm papéis significativos a desempenhar na manutenção e/ou construção de relações positivas com os filhos.
Shift in parental focus
Os pais mais velhos que se estão a tornar parceiros precisam de investir tempo e energia na sua relação de casal. Dependendo de como isto é gerido e da quantidade de tempo que o pai passou anteriormente com os seus filhos e netos, isto pode fazer com que o pai passe menos tempo com os seus filhos e netos.
Os pais com filhos adultos no meio de um novo namoro/relacionamento podem ignorar que os seus filhos adultos ainda têm marcos de desenvolvimento a alcançar – i.e. estudos adicionais, promoções de emprego, posse de casa, viagens, novos relacionamentos e filhos próprios, etc.
As crianças adultas precisam que seus pais permaneçam interessados e apoiem suas atividades (e as de seus filhos) e celebrem suas realizações mesmo que não estejam mais vivendo juntos ou se vendo diariamente. Dado que os seus filhos são adultos, um pai pode dar menos atenção às suas realizações e gastar mais tempo e esforço nas suas próprias relações de casal. Uma mulher completando sua tese de mestrado deu ao Dr. Papernow o seguinte exemplo:
“Eu tenho conseguido muito. Mas é como se não houvesse lugar para onde levá-lo! O meu pai está a agir como um adolescente apaixonado e a minha mãe está a ficar louca. Ambos são demasiado egocêntricos para se aperceberem.”
TIPS: É importante que os pais/parentes continuem a reconhecer e a estar envolvidos nos marcos importantes da vida dos filhos e dos netos.
Se uma criança adulta se sentir negligenciada, é apropriado que os seus pais biológicos saibam – sem culpas ou apontar o dedo.
Os padrastos que não podem ter um relacionamento com seus enteados adultos (por qualquer razão) podem apoiar seu parceiro, encorajando-o a continuar suas relações com seus filhos biológicos e assistir e celebrar os marcos importantes das crianças, mesmo que eles próprios optem por não se envolver (por qualquer razão).
Formação da stepfamily após a perda de um dos pais
Agraça e a perda de um ente querido pode acontecer de formas inesperadas – particularmente quando se mistura com a dinâmica da stepfamily.
Em geral e dependendo do momento da nova relação, as crianças adultas ficam muitas vezes satisfeitas por os pais terem encontrado companheirismo. O cuidado contínuo e o apoio dos pais idosos pode ser uma preocupação significativa para as crianças adultas. No entanto, a nova relação e a forma como é gerida também pode trazer consigo um luto renovado.
Na perspectiva de uma criança adulta, a formação de uma família após (ou durante) a morte de um dos pais é susceptível de resultar em interacções e situações difíceis e inesperadas. Pode haver sentimentos dolorosos, por exemplo, se a casa da família for vendida porque um dos pais está se mudando com seu novo parceiro. Os filhos adultos podem achar desafiador ver o novo parceiro da mãe ou do pai partilhar o que já foi a casa da família. Móveis, fotos de família e outras lembranças a serem substituídas também podem desencadear sentimentos de perda significativa. Os pais idosos podem dar artigos sem pensar no efeito nos seus filhos adultos. Para a criança adulta, esses objetos podem representar pedaços de si mesmos ou memórias especiais perdidas.
Tip: É fundamental lembrar que cada um sofre em seu próprio tempo e espaço.
Remembrança é importante. Ajuda se todos puderem trabalhar juntos para encontrar formas apropriadas de honrar os pais e lembrar o seu significado – não importa o quão embaraçoso possa parecer.
Os pais biológicos que participam em rituais de lembrança com os filhos e netos sem a presença do parceiro podem ser muito importantes para os enteados adultos. É importante que os padrastos de enteados adultos não o levem a peito ou como reflexo da sua relação com os filhos adultos do seu parceiro.
Se os filhos não estão aceitando a estepe ou vice-versa, ainda é importante que os pais biológicos iniciem/aceitem conexões e participem de rituais com seus filhos adultos e netos para lembrar datas importantes como as datas de nascimento e morte dos pais falecidos.
Incerteza sobre os papéis da estepe
Todos os padrastos e enteados lutam com alguma ambiguidade de papéis no início do relacionamento. Eles podem se perguntar a si mesmos: Como é suposto eu estar com esta pessoa? O que se espera de mim? Quem sou eu para ele/ela?
Com os enteados adultos e suas estepárias, as perguntas podem ser mais urgentes – e intrigantes. É fácil deslizar para um papel pseudo-parental com um enteado de seis anos que lhe esfolou o joelho. Mas o que acontece quando a criança tem 36 ou 46 anos de idade?
As crianças adultas não precisam (e podem não querer) outro pai no seu mundo. Especialmente se o enteado tiver a mesma idade ou for mais novo que o enteado.
As enteados adultos podem sentir-se mais confortáveis em relação a um novo enteado inicialmente como o seu pai ou o novo parceiro/cônjuge da sua mãe. Isto proporciona uma oportunidade para padrastos de enteados adultos que não está tipicamente disponível para padrastos de crianças mais novas – ou seja, não ser sobrecarregado com uma expectativa ou exigência de ser ‘pai’.
As crianças adultas e os padrastos têm a capacidade de desenvolver uma relação que se adapta a quem são como pessoas individuais, em vez de algo ditado pelas responsabilidades de cuidar de crianças.
TIP: Dê tempo e espaço às crianças adultas para determinar o tipo de relações que desejam tanto com o novo parceiro de seus pais como indivíduo quanto com o novo relacionamento de seus pais como casal.
Em outras palavras, ajuda a deixar os filhos adultos definir a qualidade e extensão dos relacionamentos, inclusive com os netos.
Finanças
As questões financeiras nas famílias stepfamilies estão emocionalmente carregadas no melhor dos tempos. Questões financeiras para as stepfamilies podem ser uma fonte de tumulto emocional para todos os envolvidos por razões óbvias – mais riqueza foi acumulada, testamentos foram escritos (e talvez reescritos), e decisões sobre heranças precisam ser tomadas.
Um casamento tardio com filhos adultos pode trazer mudanças na renda e nos benefícios da morte, o que pode causar estresse e incerteza para as crianças. Os filhos adultos certamente terão perguntas sobre como serão os futuros arranjos, tais como – Será que o lar da família acabará indo para o novo parceiro? Será que as decisões/discussões anteriores em torno da herança serão alteradas?
alguns casais mais velhos podem sentir que a divisão dos bens ‘igualmente’ entre todos os seus filhos parece justa, mas é improvável que os filhos biológicos de cada um dos pais estejam de acordo. Os filhos mais velhos cujos pais se tornam parceiros ou começam uma segunda família que inclui filhos mais novos e/ou novos filhos biológicos podem muitas vezes sentir-se financeiramente cortados.
TIP: Especialistas que trabalham com casais com passos/filhos adultos aconselham muitas vezes a ter discussões francas e até mesmo a consultar um advogado de confiança e/ou de propriedades para considerar diferentes opções e diminuir a probabilidade de confusão, expectativas frustradas ou raiva sobre questões de herança.
Sem apoio em torno de
Pesquisa sobre casais europeus realizada por De Jong Gievald & Peters (2003) indica que a parceria pode prejudicar a relação pai-filho biológica, resultando em menos apoio familiar tanto para pais biológicos quanto para seus filhos adultos.
Existem também algumas evidências de que os padrastos com enteados adultos vivem geograficamente mais longe de seus filhos, vêem seus filhos com menos freqüência e têm relações de menor qualidade do que os pais biológicos. Isto pode significar que as crianças adultas cujos pais se tornam parceiros de novo se encontram em transição para a idade adulta, recebendo e fornecendo menos apoio dos pais.
Foram encontrados padrastos mais velhos para dar menos conselhos e ajuda doméstica, fornecer menos companhia aos enteados adultos e receber menos apoio deles. Ganong & Coleman (2006) também descobriu que os enteados adultos têm menos obrigações para com as suas enteadas do que para com os seus pais biológicos, o que pode ter impacto no nível de apoio prestado e recebido.
TIP: As ligações sociais e familiares são importantes para o bem-estar – tanto para pais idosos, enteados e filhos adultos.
Pais e filhos adultos devem trabalhar para manter o mesmo nível de interação que ocorreu antes de os pais formarem um novo relacionamento. Novas estepárias podem ajudar, apoiando e encorajando essas conexões.