Deanne diz, quando eu vejo uma história como esta eu realmente me sinto triste. Como é horrível ficar presa dentro desta condição por tanto tempo, e como esta senhora é solitária. Eu gostaria de ajudá-la, mas ela acha que está além da ajuda. Se algum leitor quiser chegar a Emma Jane por favor me avise em [email protected]
ANOREXIA – ‘um estado doente e mórbido dos espíritos, como um esqueleto só revestido de pele’.
Lembro-me de pensar na anorexia como minha ‘amiga secreta’.
“Marnie”.A anorexia não é, de maneira nenhuma, uma amiga. A menos que você pense em uma amiga como sendo totalmente destrutiva, mortal, letal, fatal.
Looking back, eu ainda tenho uma memória muito clara do dia em que eu decidi apenas comer Ryvitas. Não sei bem porque escolhi este dia em particular, se havia algum grande significado nele, ou se o pequeno demónio que tinha estado suficientemente calado na minha cabeça, tinha de repente decidido ter uma voz e uma mola na vida. E como o amigo que eu pensava que era, eu parei e escutei, dando ouvidos aos conselhos que ele me dava.
Eu sempre tive uma relação bastante fraturada com a comida, tendo sido maltratada sem piedade durante a maior parte da minha vida escolar por ser ‘a garota gorda’, a pessoa com quem ninguém queria ser amiga, como se eu fosse algum tipo de aberração da natureza, uma dor de olhos, uma figura de diversão. E QUE HURT, A LOT.
Eu suponho que consolo comi. A minha infância foi cheia de traumas e abusos graves. Essas cicatrizes se manifestaram profundamente, resultando em problemas complexos de saúde mental, e na época eu me voltei para a comida como fonte de conforto, algo para desfrutar.
No dia em que decidi restringir severamente minha ingestão de alimentos, eu ingenuamente pensei que eu simplesmente
não gostava mais de comida. Já não era mais a fonte de alegria e conforto que um dia tinha
sido. Agora representava o diabo, algo totalmente diferente, repugnante e um luxo que eu não deveria mais participar e desfrutar.
No momento em que isso causou grande transtorno à minha família. Eles apenas pensavam que era uma fase, que eu estava
sendo difícil, dramática e procurando atenção. Eles pareciam não fazer nenhum esforço para compreender TUDO.
Eu adorava ver o meu corpo mudar de forma. Apareciam ossos da anca, algo que eu nunca tinha experimentado antes, eu tinha ossos da bochecha e sentia que finalmente estava a ter o corpo que eu tinha desejado como uma menina da escola, só que muitos anos tarde demais.
O problema foi que uma vez que comecei a controlar a minha alimentação, descobri que não era capaz de parar. O controle tomou conta da minha VIDA INTEIRA. Tudo isso consumia e era tudo em que eu pensava. Cheguei a uma fase em que o meu peso corporal se tornou tão baixo que não conseguia trabalhar, viver a vida quotidiana. A minha primeira internação no hospital acenou.
Estava absolutamente devastada quando isto aconteceu. Tive que deixar o meu querido gato em casa e fiquei tão chateada que falhei com ele, tal como a minha família tinha falhado comigo. Eu OTEIA MYSELF.
A minha admissão durou aproximadamente 4 meses. Assisti a todas as aulas de terapia e aprendi muito sobre mim e anorexia. Não foi uma história de fadas, acredite em você e eu.
No dia em que recebi alta eu estava tão feliz. Feliz por estar viva e feliz por estar novamente reunida com o meu lindo gato.
E recuperei. Eu fiquei bem por muitos anos. Acho que estava com tanto medo de recair que baixei a cabeça, me enfiei na minha recuperação e fiz progressos muito bons.
E muitos anos depois, as coisas começaram a dar errado.
O meu padrasto morreu depois de anos de luta com o alcoolismo. Fiquei absolutamente arrasado. Senti que a culpa era minha, que eu não deveria ter feito mais para ajudá-lo. Mas se alguém não aceita seus problemas e que precisa de ajuda, então você é muito limitado quanto ao que pode fazer.
Eu já tinha começado a lutar com a minha alimentação, mas meu estado mental começou a se deteriorar rapidamente.
deteriorar. Eu literalmente senti que estava me afogando a cada minuto do dia. Não havia nenhuma esquerda.
No que acabou sendo meu último dia no trabalho, eu ameacei pular pela janela a menos que me fosse permitido ir para casa. Fiquei total e completamente histérica. Eu sabia por um tempo que minha cabeça não estava se sentindo bem, mas eu realmente não entendia as mensagens que ela estava me dando, ou que eu estava seriamente indisposto.
Senti como se estivesse vivendo em alguma névoa estranha e desfocada. Nada mais fazia sentido para mim. Eu
foi muito impulsivo e tentei me matar em várias ocasiões. Felizmente eu não consegui
sucesso. O meu Doutor foi e ainda é absolutamente incrível. Lembro-me de ir vê-lo depois do meu esgotamento. Ele perguntou-me o que tinha acontecido. Eu disse “não sei, mas sei que não estou muito bem”. Um monte de palavras e frases misturadas saíram da minha boca.
Essa foi uma das poucas ocasiões em que o vi entrar em pânico sobre o meu estado de espírito.
Como uma forma de controlo, a minha velha ‘amiga’ Marnie apoderou-se completamente da minha cabeça antes mesmo de eu a ter realizado.
Aquele foi um dos poucos momentos em que o vi entrar em pânico sobre o meu estado de espírito.
Como uma forma de controlo, a minha velha ‘amiga’ Marnie apoderou-se completamente da minha cabeça antes mesmo de eu a ter realizado. EU TINHA QUE CONTROLAR TUDO. Era a única coisa que me restava na minha vida.
Semana após semana, eu perdi peso. Eu não conseguia me parar, secretamente eufórico quando a balança caía mais cada vez que o meu Doutor me pesava. Ele continuava me pedindo para estabilizar meu peso e eu sorria e dizia que tentaria, mas não tinha nenhuma intenção de jamais fazê-lo.
E então chegou a manhã em que eu estava pesada e tinha caído a tal nível que agora estava além do perigoso. Senti-me demasiado cansado e doente para me preocupar mais. Eu simplesmente não conseguia continuar
‘vivendo’ assim. Só que eu nem estava vivendo, eu só existia e mal conseguia fazer isso agora.
Então no dia seguinte eu conheci meu Consultor SED e meu Doutor na minha casa. Eles queriam me
admitir aquele dia, que potencialmente eu tinha apenas 2 dias de vida. Recusei, pois precisava de saber quem cuidaria do meu pequeno gato de resgate e do meu cavalo. O meu mundo inteiro estava a cair à minha volta. As duas coisas que eu amava mais do que qualquer outra coisa, e mais uma vez eu tinha falhado, GRANDE TEMPO. Tenho problemas de abandono massivo depois da minha infância, e aqui estava eu a abandoná-los. No que foi considerado o meu segundo dia de vida, fui internado no hospital. Sem qualquer nível de compreensão ou apoio da minha família. Eu estava tão mal que ninguém esperava que eu sobrevivesse ao fim-de-semana, MAS EU DEI. T e Ro, meu gato e cavalo, me deram a força de vontade para lutar, lutar para sobreviver, para viver. Eu NÃO DEIXO DELES PARA SEMPRE.
A minha admissão durou 6 meses e meio. Durante este tempo eu escrevi muito e também escrevi e gravei algumas músicas. É estranho como a vida te leva em todos os tipos de caminhos e viagens que são completamente inesperados, mas bem-vindos, no entanto.
O pior foi que eu odiei ganhar novamente uma FORMA DE CORPO NORMAL. Onde estavam os ossos que eu costumava ver? A minha estrutura outrora esquelética que eu aceitei era ‘normal’, tinha desaparecido. Tivemos aulas de imagem corporal onde eles tentaram convencer que o tamanho é apenas um número e a importância de ser saudável. Minha cabeça apenas gritou o oposto de mim.
Como logo que tive alta, eu estupidamente reconheci as vozes na minha cabeça me dizendo para perder peso novamente, não cargas, mas apenas o suficiente para que eu me sentisse mais feliz novamente. Eu tinha crescido com a noção de que meninas magras são populares e têm mais amigos.
Então o peso começou a cair de novo. Eu continuava jurando a mim mesma que iria parar. Eu não ia me fazer doente de novo. Isso seria estúpido, ridículo depois de quase me matar apenas alguns meses antes.
Exceto quando a anorexia se instala novamente, isso já aconteceu antes mesmo de você perceber.
De certo modo você está de volta a todos os pensamentos consumidores e retomando o controle novamente para níveis muito
perigosos. Porque o controle é TUDO VOCÊ TEM À ESQUERDA.
Nove anos desde a minha alta e estou triste em dizer que a anorexia assim como a BPD, bipolar e PTSD são STILL causando-me grandes danos, mágoas e angústia.
Sinto-me muito triste por ter deixado as coisas regressarem a este nível novamente. Odeio e odeio
MYSELF por permitir que isso aconteça.
Há tantos equívocos e preconceitos em torno da doença mental. Você não pode ver a angústia e o sofrimento de uma pessoa como você veria por uma doença física. Isto é além de frustrante. As doenças mentais são tão poderosas e dominadoras. A anorexia certamente também não é sua amiga.
Vivo na esperança de que um dia, seja num futuro próximo ou distante, alguém encontre a chave certa para abrir a minha mente de modo a poder ajudar-me. Até lá, aquela caixa na minha cabeça permanece muito fechada. Emma-Jane Bradbury-Jackson