Stejně jako jiné vztahy se smíšenou orientací zahrnují poly/mono nebo mono/poly vztahy lidi s odlišnou identitou nebo praxí – v tomto případě jednoho monogamistu, který je sexuálně výlučný s jedním partnerem, a jednoho polyamoristu, který má nebo hledá více partnerů s vědomím a souhlasem všech zúčastněných. Z pohledu polyamoristy je vztah poly/mono a z pohledu monogamisty je mono/poly – v každém případě to znamená vyjednávání o hranicích vztahu, které se lidem zvyklým na konvenční (sériově monogamní) vztahy zdají přinejmenším neobvyklé a možná i bizarní.
Ve většině (ne-li všech) poly/mono vztahů má monogamní osoba možnost mít další partnery a z řady důvodů se rozhodne tak neučinit. Často se na to prostě necítí, někteří proto, že jsou monogamní ze své orientace a po více partnerech prostě netouží, a jiní kvůli specifickým životním okolnostem. Jednotícím faktorem je, že monogamní osoba ví o vnějších vztazích poly osoby a souhlasí s nimi, ale sama se rozhodne nemít vnější vztahy.
To není totéž jako polyamorní pár, v němž jsou oba lidé otevřeni polyamorním vztahům nebo je již měli, ale v současné době se jeví jako monogamní, protože momentálně chodí nebo jsou manželé pouze s jednou osobou. Podobně jako je lesbička stále lesbičkou, i když momentálně s nikým nechodí, jsou tito lidé stále polyamorní, i když se momentálně s nikým nestýkají. Spíše než o mono/poly vztah by se jednalo o poly/hledání (nebo odskočení, nebo cokoli jiného).
Když to funguje
Důvěra je klíčová pro bezproblémové fungování jakéhokoli poly vztahu a budování skutečného souhlasu na základě sdílené důvěry a vyjednávání je pro úspěšný poly/mono vztah poměrně důležité. Obecně se buduje pomocí diskuse, vyjednávání, upřímnosti a důvěryhodného chování po určitou dobu.
Kromě základu vzájemné důvěry má tendenci podporovat mono/poly vztahy řada dalších podmínek:
- Citově shodní, ale sexuálně neshodní: Někdy jsou lidé, kteří se hluboce milují a vyhovují si na citové, intelektuální, tvůrčí, duchovní a/nebo politické úrovni, skvělými partnery v mnoha ohledech, ale nevyhovují si sexuálně. Když je partner s vysokou touhou spárován s milencem s nízkou touhou, může být pro oba obrovskou úlevou, když má osoba s vysokou touhou přístup k jiným milencům. Podobně když se do sebe zamiluje perverzní osoba a „vanilkový“ člověk, poly/mono vztah může perverzní osobě umožnit sex, který zahrnuje bolest nebo výměnu moci, s ostatními, kteří mají tyto praktiky také rádi. Toto uspořádání také zbavuje „vanilkovou“ osobu břemene, že buď provozuje druh sexu, který se jí nelíbí, nebo má pocit, že neuspokojuje potřeby svého partnera.
- Vztahy na dálku: Lidé, kteří hodně cestují nebo žijí daleko od svých primárních partnerů, někdy úspěšně vyjednají mono/poly vztah. To může znamenat dalšího partnera, který dělá společnost osobě, jež zůstala doma, zatímco druhá osoba je na cestách, nebo dalšího partnera na vzdáleném místě pro osobu, která tráví čas mimo město.
- Zdravotní postižení a nemoc:
Když to nefunguje
Nejhorší způsob, jak začít jakýkoli poly vztah, je mít sex mimo vztah před vyjednáváním o nemonogamii, což považuji za „přístup Newta Gingriche“. Říct: „Miláčku, podváděl jsem tě a teď si myslím, že bychom měli být otevřeně nemonogamní“ sotva kdy funguje dobře, protože miláček se už cítí zrazen podváděním a lhaním. Začít lží podkopává důvěru, která je pro funkční polyamorní vztahy zásadní.
Další věc, která polyamorní vztah zničí, je souhlas sjednaný pod nátlakem. Pokud monogamní osoba souhlasila s polyamorií pod nátlakem, pak s největší pravděpodobností nakonec dojde ke katastrofě. Nátlak může mít řadu podob – finanční, emocionální, fyzickou, explicitní, implicitní nebo dokonce nevědomou. Dohody uzavřené pod nátlakem nejsou skutečně konsensuální, protože jsou spojeny s nějakou hrozbou, která má vynutit požadovaný výsledek; pokud „ne“ není přijatelnou odpovědí, pak „ano“ není skutečnou volbou.
Běžné vyjednávání pod nátlakem by probíhalo asi takto: Chris dává přednost monogamii, ale souhlasí s Kaceyinou žádostí o přístup k mimomanželské sexualitě, protože Kacey implicitně nebo explicitně hrozí, že odejde, pokud bude Chris požadovat monogamii. Při vyjednávání pod nátlakem hrozícího opuštění bude Chrisův souhlas s největší pravděpodobností křehký a náchylný k rozštěpení při zkoušce.
Polyamorální vztahy mohou být složité a mají zvláštní talent zdůrazňovat již tak rozjitřená místa. Pokud a až nevyhnutelná složitost emocí a hospodaření s časem začne narušovat síť vztahů, Chris se pravděpodobně zhroutí a odhalí, že struktura vztahu nyní není – a vlastně nikdy nebyla – vlastně vůbec přijatelná. Takové mono/poly vztahy vyjednané pod nátlakem nejsou obecně odolné, trvalé ani šťastné.
Další informace o napětí mezi monogamií a polyamorií najdete v článku o tom, jak obecně nefunguje přidávání lidí do vztahu, který je již v krizi, o způsobech, které mohou některým párům pomoci připravit půdu pro úspěšnou polyamorii, a o důvodech, proč polyamorie u některých lidí nikdy nebude fungovat, zejména pokud jsou monogamní jako vztah nebo sexuální orientace.