Deanne mówi, kiedy widzę taką historię, naprawdę czuję się smutna. Jakie to straszne być uwięzionym w tym stanie przez tak długi czas, i jak samotna jest ta pani. Chciałabym jej pomóc, ale ona myśli, że jest poza zasięgiem pomocy. Jeśli któryś z czytelników chciałby dotrzeć do Emmy Jane, proszę dać mi znać na adres [email protected]
ANOREKSJA – 'chory i chorobliwy stan ducha, jak szkielet obleczony tylko w skórę’.
Pamiętam, że myślałam o anoreksji jako o mojej 'tajnej przyjaciółce’.Nawet nadałam jej imię.
„Marnie”.Anoreksja NIE JEST PRZYJACIELKĄ. Chyba że uważasz, że przyjaciel jest całkowicie niszczycielski, śmiertelny, zabójczy, śmiertelny.
Patrząc wstecz, wciąż mam bardzo wyraźne wspomnienie dnia, w którym postanowiłam po prostu jeść Ryvitas. Nie jestem do końca pewien, dlaczego wybrałem akurat ten dzień, czy miało to jakieś wielkie znaczenie, czy może mały demon, który do tej pory siedział cicho w mojej głowie, nagle postanowił dojść do głosu i ożyć. I jak przyjaciel, za którego go uważałam, zatrzymałam się i posłuchałam, słuchając rad, które mi dawał.
Zawsze miałam dość burzliwe relacje z jedzeniem, przez większość mojego szkolnego życia byłam bezlitośnie zastraszana za bycie „grubą dziewczyną”, osobą, z którą nikt nie chciał się przyjaźnić, jakbym była jakimś wybrykiem natury, oczkiem w głowie, figurą zabawy. I TO BOLIŁO, BARDZO.
Przypuszczam, że pocieszałam się jedzeniem. Moje dzieciństwo było naznaczone ciężką traumą i nadużyciami. Te blizny objawiły się głęboko, powodując złożone problemy ze zdrowiem psychicznym, i w tym czasie zwróciłem się do jedzenia jako źródła komfortu, czegoś, czym można się cieszyć.
W dniu, w którym zdecydowałem się poważnie ograniczyć moje spożycie żywności, naiwnie myślałem, że po prostu
nie lubię już jedzenia. Nie było ono już źródłem radości i komfortu, którym kiedyś było. Teraz reprezentowało diabła, coś zupełnie niepodobnego, odrażającego i luksus, w którym nie powinienem już brać udziału i cieszyć się nim.
W tym czasie spowodowało to wielki niepokój mojej rodziny. Myśleli, że to była faza, że byłem trudny, dramatyczny i szukałem uwagi. Wydawało się, że nie podejmowali żadnego wysiłku, aby zrozumieć WSZYSTKO.
Uwielbiałam patrzeć jak moje ciało zmienia kształt. Pojawiły się kości biodrowe, coś, czego nigdy wcześniej nie doświadczyłam, miałam kości policzkowe i czułam, że w końcu dostaję ciało, którego pragnęłam jako uczennica, tylko o wiele lat za późno.
Kłopot w tym, że kiedy zaczęłam kontrolować swoje jedzenie, okazało się, że nie jestem w stanie przestać. Kontrola przejęła moje CAŁE ŻYCIE. To było wszystko pochłaniające i to było wszystko, co kiedykolwiek myślałem o. W końcu doszłam do etapu, w którym moja waga ciała stała się tak niska, że nie byłam w stanie pracować, żyć codziennym życiem. Moje pierwsze przyjęcie do szpitala było nieuniknione.
Byłam absolutnie zdruzgotana, kiedy to się stało. Musiałam zostawić w domu mojego ukochanego kota i byłam tak zdenerwowana, że zawiodłam go, tak jak moja rodzina zawiodła mnie. I HATED MYSELF.
Moje przyjęcie trwało około 4 miesięcy. Uczestniczyłam we wszystkich zajęciach terapeutycznych i dowiedziałam się wiele o sobie i anoreksji. To nie była bajka, uwierzcie mi.
W dniu, w którym mnie wypisano, byłam taka szczęśliwa. Szczęśliwa, że żyję i szczęśliwa, że znów będę mogła spotkać się z moim cudownym kotem. Przez wiele lat czułam się dobrze. Myślę, że byłem tak przerażony nawrotem choroby, że spuściłem głowę w dół, walczyłem o powrót do zdrowia i robiłem naprawdę duże postępy.
A potem, wiele lat później, sprawy zaczęły iść źle.
Mój ojczym zmarł po latach walki z alkoholizmem. Byłem całkowicie zdruzgotany. Czułam, że to moja wina, że nie powinnam była zrobić więcej, żeby mu pomóc. Ale jeśli ktoś nie zaakceptuje swoich problemów i tego, że potrzebuje pomocy, wtedy jesteś bardzo ograniczony co do tego, co możesz zrobić.
Już zaczęłam zmagać się z moim jedzeniem, ale mój stan psychiczny zaczął się gwałtownie
pogarszać. Dosłownie czułem się jakbym tonął w każdej minucie dnia. There was no let-up.
In what turned out to be my last day at work, I threatened to jump out of the window unless I was allowed to go home. Stałem się całkowicie i całkowicie histeryczny. Przez jakiś czas wiedziałam, że moja głowa nie czuje się dobrze, ale nie rozumiałam komunikatów, które mi dawała, ani tego, że naprawdę bardzo źle się czuję.
Czułam się, jakbym żyła w jakiejś dziwnej, zamazanej mgle. Nic już nie miało dla mnie sensu. Stałem się bardzo impulsywny i próbowałem się zabić przy kilku okazjach. Na szczęście nie
udało mi się. Mój doktor był i nadal jest absolutnie niesamowity. Pamiętam, że poszedłem do niego po moim załamaniu. Zapytał mnie, co się stało. Odpowiedziałem „Nie wiem, ale wiem, że nie czuję się zbyt dobrze”. Cała masa pomieszanych słów i zdań wylała się z moich ust.
To była jedna z niewielu okazji, kiedy widziałam, że wpadł w panikę z powodu mojego stanu umysłu.
Jako forma kontroli, moja stara 'przyjaciółka’ Marnie całkowicie przejęła moją głowę, zanim nawet
zdążyłam to sobie uświadomić. MUSIAŁAM WSZYSTKO KONTROLOWAĆ. To była jedyna rzecz, jaka mi została w życiu.
Tydzień po tygodniu traciłam na wadze. Nie mogłam się powstrzymać, skrycie podniecona, gdy waga spadała za każdym razem, gdy ważył mnie mój lekarz. Ciągle prosił mnie o ustabilizowanie wagi, a ja uśmiechałam się i mówiłam, że spróbuję, ale nie miałam zamiaru tego robić.
A potem nadszedł ranek, kiedy mnie zważono i okazało się, że waga spadła do takiego poziomu, że jest to już bardziej niebezpieczne. Czułam się zbyt zmęczona i chora, żeby się tym dłużej przejmować. Po prostu nie mogłem kontynuować
„życia” w ten sposób. Z wyjątkiem tego, że ja nawet nie żyłam, ja tylko istniałam i ledwo byłam w stanie to zrobić teraz.
Więc następnego dnia spotkałam się z moim Konsultantem EDS i moim Lekarzem w moim domu. Chcieli
przyjąć mnie tego dnia, że potencjalnie zostały mi tylko 2 dni życia. Odmówiłam, ponieważ musiałam się dowiedzieć, kto zaopiekuje się moim małym kotkiem i koniem. Mój cały świat rozpadał się wokół mnie. Dwie rzeczy, które kochałam bardziej niż cokolwiek innego, a jednak znowu zawiodłam, BIG TIME. Mam ogromne problemy z porzuceniem po moim dzieciństwie, a tu je porzucałem. W dniu, w którym uznano, że zostały mi 2 dni życia, przyjęto mnie do szpitala. Rodzina nie okazała mi żadnego zrozumienia ani wsparcia. Byłam w tak złym stanie, że nikt nie spodziewał się, że przeżyję weekend, ALE PRZEŻYŁAM. T i Ro, mój kot i koń, dali mi siłę woli, by walczyć, walczyć, by przetrwać, by żyć. Po prostu nie mogłam ich zostawić na zawsze.
Moje przyjęcie trwało 6 i pół miesiąca. W tym czasie dużo pisałem, a także napisałem i nagrałem kilka piosenek. To dziwne, jak życie zabiera cię na różne ścieżki i podróże, które są zupełnie nieoczekiwane, ale mimo to mile widziane.
Najgorsze było to, że nienawidziłem powrotu do normalnego kształtu ciała. Gdzie były te kości, na widok których się cieszyłam? Moja raz szkieletowa rama, którą zaakceptowałem jako „normalną”, zniknęła. Mieliśmy lekcje na temat wizerunku ciała, na których próbowano cię przekonać, że rozmiar to tylko liczba i że ważne jest, aby być zdrowym. Moja głowa po prostu krzyczała do mnie coś zupełnie przeciwnego.
Jak tylko zostałam wypisana, głupio uznałam głosy w mojej głowie, które mówiły mi, żebym znowu schudła, nie mnóstwo, ale wystarczająco dużo, żebym znowu czuła się szczęśliwsza. Dorastałam w przekonaniu, że szczupłe dziewczyny są popularne i mają więcej przyjaciół.
Więc waga znów zaczęła ze mnie spadać. Wciąż przysięgałam sobie, że przestanę. Nie miałam zamiaru znowu się rozchorować. Byłoby to głupie, niedorzeczne po tym, jak kilka miesięcy wcześniej prawie się zabiłam.
Z wyjątkiem sytuacji, kiedy anoreksja znów bierze górę, dzieje się to, zanim nawet zdajesz sobie z tego sprawę.
Nagle wracasz do wszystkich pochłaniających myśli i ponownie przejmujesz kontrolę do bardzo
niebezpiecznych poziomów. Ponieważ kontrola to WSZYSTKO, co ci pozostało.
Prawie 3 lata od mojego wypisu i z przykrością muszę powiedzieć, że anoreksja, jak również BPD, choroba dwubiegunowa i PTSD nadal wyrządzają mi wielką krzywdę, ranią i niepokoją.
Czuję się naprawdę smutna, że znowu pozwoliłam, by sprawy wróciły do tego poziomu. Nienawidzę tego i nienawidzę
Siebie za to, że na to pozwoliłam.
Jest tak wiele błędnych przekonań i uprzedzeń dotyczących chorób psychicznych. Nie możesz zobaczyć udręki i cierpienia osoby, jak w przypadku dolegliwości fizycznej. To jest bardzo frustrujące. Choroba psychiczna jest po prostu tak potężna i dominująca. Anoreksja z pewnością nie jest twoim przyjacielem albo.
Żyję w nadziei, że pewnego dnia, albo w bliskiej lub dalekiej przyszłości, że ktoś znajdzie właściwy klucz, aby otworzyć mój umysł, więc są w stanie mi pomóc. Do tego czasu to pudełko w mojej głowie pozostaje bardzo szczelnie zamknięte. Emma-Jane Bradbury-Jackson