Życie w rodzinie pasierbów nie zawsze kończy się, gdy dzieci kończą 18 lat. czasami dopiero się zaczyna.
Gdy myślimy o rodzinach pasierbów, generalnie wyobrażamy sobie parę z jednym lub więcej dzieci ze szkoły podstawowej i być może nastolatkiem wrzuconym do mieszanki na dobrą sprawę. Zarówno w badaniach, jak i w obecnie dostępnych formach wsparcia dla rodzin pasierbów rzadko można znaleźć coś, co koncentruje się bezpośrednio na dorosłych pasierbach.
Ale małżeństwa/partnerstwa „w późnym okresie życia” są coraz częstsze.
Żyjemy dłużej. Jesteśmy bardziej powiązani społecznie. Jest bardziej prawdopodobne, że będziemy pracować do 65 roku życia i dłużej. A to oznacza, że obserwujemy wzrost liczby osób starszych kończących i tworzących nowe związki – a niektóre z nich dotyczą i mają wpływ na dorosłe dzieci. W rzeczywistości, niektórzy demografowie rodzinni uważają, że liczenie rodzin przybranych z dorosłymi dziećmi podwoiłoby liczbę rodzin przybranych w USA.
Mamy też mniej dzieci, więc relacje między dorosłymi dziećmi i ich rodzicami są coraz ważniejsze. Rodziny zastępcze wymagają dużych zmian dla dzieci, bez względu na to, czy mają 4, 14 czy 44 lata. Patricia Papernow, autorka książki Surviving and Thriving in Stepfamily Relationships: What Works and What Doesn’t, zauważa, że dynamika rodziny stepowej może być tak samo skomplikowana i stresująca w rodzinach stepowych z dorosłymi dziećmi jak w rodzinach stepowych z młodszymi dziećmi.
Niektóre wyzwania w rodzinach stepowych wyglądają podobnie zarówno dla dorosłych jak i młodszych dzieci.
Dziecko, bez względu na wiek, prawdopodobnie w pewnym stopniu doświadczy następujących rzeczy, gdy rodzic wchodzi w nowy związek:
- Uczucia żalu i straty
- Uczucia dyskomfortu, odrzucenia lub zdrady z powodu decyzji rodzica o ponownym zamążpójściu
- Uczucia złości na swojego rodzica i/lub macochę
- Nielubienie swojego rodzica okazującego jawne oznaki uczucia, takie jak obejmowanie lub flirtowanie z nowym partnerem, i
- Problemy z radzeniem sobie z presją rodzicielską, aby rozwijać bliskie relacje z przybranym rodzicem.
ALE, są pewne wyzwania w rodzinie pasierbów, które wyglądają bardzo unikalnie z perspektywy dorosłego pasierba:
Podczas gdy ciężar pomocy młodszemu dziecku w przystosowaniu się do życia w rodzinie pasierba spoczywa na rodzicu/rodzicach, dorosłe dziecko jest w stanie i słusznie można od niego oczekiwać, że znacząco przyczyni się do wypracowania relacji. Prawdą jest, że dorosłe dziecko ma większą kontrolę nad relacją rodzic-dziecko niż młodsze, bardziej zależne dzieci. Jednak relacje muszą być wzajemne. Rodzice biologiczni i ojczymowie dorosłych pasierbów mają do odegrania znaczące role w utrzymywaniu i/lub budowaniu pozytywnych relacji z dziećmi.
Zmiany w rodzicielskim centrum uwagi
Starsi rodzice, którzy ponownie zawierają związek partnerski muszą zainwestować czas i energię w swój związek. W zależności od sposobu zarządzania tym procesem oraz ilości czasu, jaki rodzic wcześniej spędzał ze swoimi dziećmi i wnukami, może to spowodować, że rodzic będzie spędzał mniej czasu ze swoimi dziećmi i wnukami.tj. dalsze studia, awans zawodowy, posiadanie domu, podróże, nowe związki i własne dzieci, itp. Dorosłe dzieci potrzebują, aby ich rodzice nadal interesowali się i wspierali ich działania (oraz ich dzieci) i świętowali ich osiągnięcia, nawet jeśli nie mieszkają już razem lub nie widują się codziennie. Biorąc pod uwagę, że ich dzieci są dorosłe, rodzice mogą przywiązywać mniejszą wagę do ich osiągnięć, a więcej czasu i wysiłku poświęcać swoim własnym związkom. Kobieta kończąca pracę magisterską podała dr Papernow następujący przykład:
„Wiele osiągnęłam. Ale tak jakby nie było dokąd tego zabrać! Mój tata zachowuje się jak zakochany nastolatek, a mama szaleje. Oboje są zbyt zaabsorbowani sobą, żeby to zauważyć.”
TIPS: Ważne jest, aby rodzice/stepparents nadal uznawali i byli zaangażowani w ważne kamienie milowe w życiu swoich dzieci i wnuków.
Jeżeli dorosłe dziecko czuje się zaniedbywane, powinno poinformować o tym swoich biologicznych rodziców – bez obwiniania czy wskazywania palcem.
Rodzice, którzy nie są w stanie utrzymywać relacji ze swoimi dorosłymi pasierbami (z jakiegokolwiek powodu) mogą wspierać swojego partnera zachęcając go/ją do kontynuowania relacji z biologicznymi dziećmi i uczestniczenia w ważnych wydarzeniach dzieci, nawet jeśli sami nie chcą się w nie angażować (z jakiegokolwiek powodu).
Tworzenie rodziny pasierbów po stracie rodzica
Żałoba i strata ukochanej osoby może odegrać się w nieoczekiwany sposób – szczególnie kiedy miesza się z dynamiką rodziny pasierbów.
Powszechnie mówiąc i w zależności od czasu powstania nowego związku, dorosłe dzieci są często zadowolone, że ich rodzic znalazł towarzystwo. Ciągła opieka i wsparcie starzejących się rodziców może być istotnym zmartwieniem dla dorosłych dzieci. Jednakże nowy związek i sposób zarządzania nim może również przynieść ponowną żałobę.
Z perspektywy dorosłego dziecka, tworzenie rodziny pasierbów po (lub w trakcie) śmierci rodzica prawdopodobnie spowoduje trudne i nieoczekiwane interakcje i sytuacje. Mogą pojawić się bolesne uczucia, na przykład, jeśli dom rodzinny zostanie sprzedany, ponieważ rodzic wprowadza się do swojego nowego partnera. Dorosłym dzieciom może być trudno patrzeć, jak nowy partner ich mamy lub taty dzieli z nimi to, co kiedyś było ich domem rodzinnym. Meble, zdjęcia rodzinne i inne pamiątki, które są wymieniane, mogą również wywołać uczucia znacznej straty. Starzejący się rodzice mogą oddawać przedmioty, nie myśląc o ich wpływie na dorosłe dzieci. Dla dorosłego dziecka przedmioty te mogą reprezentować kawałki jego samego lub utracone specjalne wspomnienia.
Porada: Ważne jest, aby pamiętać, że każdy przeżywa żałobę w swoim własnym czasie i przestrzeni.
Pamięć jest ważna. Pomaga, jeśli wszyscy mogą pracować razem, aby znaleźć odpowiednie sposoby uhonorowania rodzica i pamiętać o jego znaczeniu – bez względu na to, jak niezręcznie może się to czuć.
Biologiczni rodzice uczestniczący w rytuałach pamięci ze swoimi dziećmi i wnukami bez obecności partnera mogą być bardzo ważni dla dorosłych pasierbów. Ważne jest, aby rodzice biologiczni dorosłych pasierbów nie brali tego osobiście lub jako odbicie ich relacji z dorosłymi dziećmi partnera.
Jeśli dzieci nie akceptują pasierba lub odwrotnie, nadal ważne jest, aby biologiczny rodzic inicjował/akceptował połączenia i uczestniczył w rytuałach ze swoimi dorosłymi dziećmi i wnukami, aby pamiętać o ważnych datach, takich jak daty narodzin i śmierci zmarłego rodzica.
Niepewność co do ról w rodzinie pasierbów
Wszyscy pasierbowie i pasierbice zmagają się z pewną dwuznacznością ról na początku ich związku. Mogą się zastanawiać: Jak mam być z tą osobą? Czego się ode mnie oczekuje? Kim jestem dla niej/niego?
W przypadku dorosłych pasierbów i ich ojczymów, pytania mogą być bardziej naglące – i zastanawiające. Łatwo jest wejść w pseudo rodzicielską rolę z sześcioletnią pasierbicą, która skaleczyła się w kolano. Ale co się stanie, gdy dziecko będzie miało 36 lub 46 lat?
Dorosłe dzieci nie potrzebują (i mogą nie chcieć) drugiego rodzica w swoim świecie. Zwłaszcza jeśli rodzic pasierba jest w tym samym wieku lub młodszy od pasierba.
Dorosłe pasierby mogą czuć się bardziej komfortowo odnosząc się do nowego rodzica pasierba początkowo jako nowego partnera/małżonka ich taty lub mamy. Daje to pasierbom dorosłych pasierbów możliwość, która nie jest zazwyczaj dostępna dla pasierbów młodszych dzieci – tzn. nie są obciążeni oczekiwaniem lub wymogiem bycia „rodzicami”.
Dorosłe dzieci i przybrani rodzice mają możliwość rozwijania relacji, które odpowiadają temu kim są jako indywidualni ludzie, a nie coś dyktowanego przez obowiązki związane z opieką nad dziećmi.
WSKAZÓWKA: Daj dorosłym dzieciom czas i przestrzeń do określenia rodzaju relacji, których chcą zarówno z nowym partnerem ich rodzica jako osobą indywidualną, jak i z nowym związkiem ich rodzica jako parą.
Innymi słowy, pomaga to pozwolić dorosłym dzieciom określić jakość i zakres relacji, w tym z wnukami.
Finanse
Kwestie finansowe w rodzinach pasierbów są obciążone emocjonalnie w najlepszych czasach. Kwestie finansowe w przybranych rodzinach w późnym okresie życia mogą być źródłem emocjonalnego zamieszania dla wszystkich zaangażowanych z oczywistych powodów – zgromadzono więcej majątku, napisano testamenty (i być może ponownie napisano), a decyzje dotyczące spadków muszą zostać podjęte.
Małżeństwo w późnym okresie życia z dorosłymi dziećmi może przynieść zmiany w dochodach i świadczeniach z tytułu śmierci, co może powodować stres i niepewność dla dzieci. Dorosłe dzieci z pewnością będą miały pytania dotyczące tego, jak będą wyglądały przyszłe ustalenia, takie jak – Czy dom rodzinny w końcu przejdzie na nowego partnera? Czy poprzednie decyzje/dyskusje dotyczące dziedziczenia zostaną zmienione?
Niektóre starsze pary mogą uważać, że podział majątku „po równo” pomiędzy wszystkie ich dzieci wydaje się sprawiedliwy, ale biologiczne dzieci każdego z rodziców raczej się z tym nie zgodzą. Starsze dzieci, których rodzice ponownie zawarli związek partnerski lub założyli drugą rodzinę, w której skład wchodzą młodsze dzieci i/lub nowe dzieci biologiczne, mogą często czuć się odcięte finansowo.
WSKAZÓWKA: Eksperci pracujący z parami posiadającymi dorosłe pasierbów/dzieci często doradzają przeprowadzenie szczerych rozmów, a nawet konsultacji z prawnikiem specjalizującym się w funduszach powierniczych i/lub majątkach, aby rozważyć różne opcje i zmniejszyć prawdopodobieństwo nieporozumień, zawiedzionych oczekiwań lub gniewu w związku z kwestiami dziedziczenia.
Mniejsze wsparcie dookoła
Badania europejskich par przeprowadzone przez De Jong Gievald & Peters (2003) wskazują, że ponowne partnerstwo może zaszkodzić biologicznym relacjom rodzic-dziecko, skutkując mniejszym wsparciem rodzinnym zarówno dla rodziców biologicznych, jak i ich dorosłych dzieci.
Istnieją również pewne dowody na to, że pary z dorosłymi pasierbami żyją dalej od swoich dzieci pod względem geograficznym, widują się z nimi rzadziej i mają gorszej jakości relacje niż rodzice biologiczni. Może to oznaczać, że dorosłe dzieci, których rodzice ponownie zawierają związek partnerski, przechodzą przez dorosłość otrzymując i zapewniając mniejsze wsparcie rodzicielskie.
Stwierdzono, że starsi rodzice zastępczy udzielają mniej porad i pomocy domowej, zapewniają mniej towarzystwa dorosłym pasierbom i otrzymują od nich mniejsze wsparcie. Ganong & Coleman (2006) stwierdził również, że dorosłe pasierbice są postrzegane jako mające mniej zobowiązań wobec swoich rodziców niż wobec rodziców biologicznych, co może mieć wpływ na poziom udzielanego i otrzymywanego wsparcia.
WSKAZÓWKA: Więzi społeczne i rodzinne są ważne dla dobrego samopoczucia – zarówno dla starzejących się rodziców, pasierbów jak i dorosłych dzieci.