Dlaczego, do diabła, mielibyśmy się poniżać? Cóż, mamy tendencję do lubienia sposobu, w jaki rzeczy są i, jak na ironię, poruszanie się w kierunku bardziej pozytywnego osądu siebie wymaga siły i wrażliwości. To może być przerażające, aby zadać sobie pytanie: „Kim musielibyśmy być, gdybyśmy byli tak samo dobrzy jak wszyscy inni?”. Gdybyśmy nie mieli „wad” (tj. wymówek), być może musielibyśmy wziąć większą odpowiedzialność za pewne rzeczy w naszym życiu – a to nie jest łatwa rzecz do podjęcia.
W dodatku do tego wszystkiego istnieją inne czynniki, które mogą przyczynić się do tego, dlaczego chcemy postawić siebie w górę lub w dół:
- Praktyczne rzeczy, takie jak falujący poziom cukru we krwi, niewystarczająca ilość snu, stres i choroba lub uraz, mogą sprawić, że będziemy bardziej podatni na podejmowanie odruchowych, reakcyjnych osądów. Po tym wszystkim, kiedy nie czujemy się dobrze, to jest trudniejsze dla naszej energii-tapped mózgi pozostać wyśrodkowany i racjonalne.
- Sposób, w jaki mówiono do nas i przykłady ustawione dla nas jako dzieci wpływają na nasze nawyki wyroku jako dorośli. Jeśli ciągle mówiono ci, jak x, y, lub z ty (lub inni) byli, to z czasem twój podświadomy umysł zaczyna wierzyć w te rzeczy. Jeśli pozostawimy je niezbadane, możemy nosić te przekonania przez dziesięciolecia, nigdy tak naprawdę nie badając, czy są prawdziwe, czy nie (to częściowo wyjaśnia „-izmy”, takie jak rasizm, seksizm, itp.).
- Nasza tendencja do osądzania ściśle podąża za rzeczami, które cenimy najbardziej w naszym życiu. Powiedzmy, że przywiązujesz dużą wagę do wychowania rodziny. Będziesz czuć się mocno o cechach, które postrzegasz jako zorientowane na rodzinę – jak dbałość i dzielenie się – ale może uniknąć innych cech, które do Ciebie może nie wydają się sprzyjać życiu rodzinnemu – jak wydawanie pieniędzy lub bycie społecznym motylem.
Nasza tendencja do osądzania jest również ego napędzany. Nasze ego jest tym, co słynny neurolog i założyciel psychoanalizy Sigmund Freud określił jako „część naszego, która została zmodyfikowana przez bezpośredni wpływ świata zewnętrznego”. Innymi słowy, jest to część nas, która próbuje nadać sens innym rzeczom, ludziom i wydarzeniom, używając siebie jako punktu odniesienia.
Nasze ego może być przydatne, jeśli chodzi o pozostanie przy życiu w lesie, rozwój plemienia lub ucieczkę przed wełnianymi mamutami. Ale w nasz nowoczesnym dniu świat, rola jaźń jest mniej o życiu i śmierci i więcej o utrzymaniu zdrowego poczucia jaźni. W rezultacie, mamy tendencję do osądzania innych najbardziej surowo za rzeczy, których nie akceptujemy w nas samych – rzeczy, które zagrażają naszemu poczuciu jaźni.
Co prowadzi nas do zabawnej rzeczy o osądzie: jest to lustro.
To oznacza, że cokolwiek osądzasz kogoś innego, jest czymś, o co osądzasz również siebie.
Świat jest twoim lustrem – więc dobrze się w nim przejrzyj
W swej istocie „teoria lustrzanego świata” brzmi następująco:
W innych możesz zobaczyć tylko to, co masz w sobie.
Co? Sprawa wygląda tak: tak naprawdę nie obserwujesz obiektywnie cech innych ludzi; oni działają jak lustro, odbijając z powrotem nieuświadomione uczucia, które masz na swój temat. Tak więc sposób, w jaki myślisz, że czujesz się w stosunku do rzeczy, ludzi i wydarzeń wokół ciebie, jest tylko odbiciem tego, jak czujesz się sam ze sobą. Kiedy osądzasz kogoś za bycie samolubnym, leniwym, bogatym, pięknym itp., tak naprawdę osądzasz siebie za to samo – po prostu nie posiadasz jeszcze w pełni tej cechy lub jej nie akceptujesz.
Teoria lustrzanego świata opiera się na podstawowym założeniu, że każdy człowiek posiada każdą ludzką cechę – cechy takie jak pracowitość, samolubność, piękno, chciwość, uprzejmość, zazdrość itp. (badania szacują, że jest ich około 4,000). Ludzie po prostu wyrażają te cechy w różny sposób, w różnym czasie, i w różnych obszarach ich życia.
Wydaje się to trudne do uwierzenia? Aby pomóc ci zrozumieć, spróbuj tego szybkiego eksperymentu:
- Pomyśl o kimś, kogo ostatnio oceniałeś (na głos lub wewnętrznie). Powiedzmy, że pomyślałeś, że ktoś był niegrzeczny.
- Następnie zapisz na kartce papieru liczby od jeden do dziesięć.
- Pomyśl o swoim życiu i zidentyfikuj dziesięć konkretnych momentów, kiedy też byłeś niegrzeczny. Zapisz je.
Jeśli wymyślisz dziesięć, dwadzieścia, a nawet pięćdziesiąt przykładów (może to być trudne, ale możesz), zaczniesz dostrzegać, że ty i inni ludzie jesteście o wiele bardziej podobni niż różni. Nikt nie jest bardziej lub mniej niegrzeczny/miły/piękny/złośliwy/samolubny niż inni. Po prostu wyrażamy te cechy na swój sposób, do swoich celów i w różnym czasie. Możesz zobaczyć, że twoje pragnienie osądzania innych jako nieuprzejmych jest próbą ochrony siebie przed własnymi osądami na swój temat.
Jeśli możesz zaakceptować to przekonanie – że świat jest twoim lustrem – może to na początku czuć się trochę przerażające lub zniechęcające, ale może to być również niesamowicie wzmacniające. Oto jak.
3 Sposoby wykorzystania teorii lustrzanego świata na swoją korzyść
Teoria lustrzanego świata jest systemem przekonań, filozofią. To twój wybór, aby w nią uwierzyć i zastosować ją w swoim życiu (lub nie). Oto trzy powody, dla których możesz chcieć:
Złagodzić poczucie winy
Sądzimy. Potem osądzamy siebie za osądzanie. Cue błędne koło winy i wstydu. Kiedy zrozumiesz, że wydawanie osądów (pozytywnych lub negatywnych) jest dosłownie funkcją ludzkiego mózgu, wtedy o wiele łatwiej jest być milszym dla siebie, kiedy widzisz, że to robisz.
W tym celu, nierozsądnie jest wyznaczyć sobie cel „przestać osądzać innych” – wszystkie walki z ludzką naturą mają tendencję do kończenia się źle dla walczącego. Zamiast tego, możemy nauczyć się być bardziej świadomi tego, kiedy osądzamy, i poprzez tę świadomość przejść do bardziej kochających wzorców myślowych.
Jednym z najlepszych narzędzi, jakie znam, jest przebaczenie sobie. Jest ono proste i skuteczne. Ma miejsce po uświadomieniu sobie, że osądziłeś inną osobę, aby chronić siebie. Powiedzmy, że osądzasz swoją przyjaciółkę, Amy, jako samolubną. Jak tylko odkryjesz, że to robisz i przed czym cię to chroni, powiedz: „Wybaczam sobie osądzanie siebie jako samolubnego i wybaczam sobie osądzanie Amy jako samolubnej.”
Zauważ, że nigdy nie wybaczasz Amy za bycie samolubną (lub tobie w tej sprawie). To jest praktyka w puszczaniu pomysłu, że którykolwiek z was zrobił to, co zrobił, ponieważ jesteście samolubnymi ludźmi.
Zostać pokornym – i rozumiejącym
Realizuj, że kiedy inni cię oceniają, to naprawdę nie chodzi o ciebie. W końcu oni też siebie osądzają i wiemy, że istnieje mnóstwo czynników, które mogą przyczyniać się do tego, dlaczego to robią. Dzięki temu o wiele łatwiej jest rozwinąć zdrową odporność i postawę szczotki w obliczu osądu.
Następnym razem, gdy ktoś osądzi cię za coś, nie broń się od razu – zamiast tego spróbuj się z nim lub nią zgodzić. „Wiesz co, może masz rację”. W tym momencie lub później pomyśl o kilku innych momentach w swoim życiu, w których wyraziłeś cechę, za którą zostałeś osądzony – to świetne ćwiczenie na pokorę. Pamiętaj też, że osoba, o której mowa, też ma tę cechę. Może po prostu jeszcze tego nie akceptuje. To stare powiedzenie „możesz kochać innych tylko tak bardzo, jak kochasz siebie” jest szczerą prawdą.
Zainspirować się
Pomyśl o trzech osobach, które podziwiasz – członkach rodziny, przyjaciołach, celebrytach, itp. Jakie ich cechy robią na tobie największe wrażenie? Uświadom sobie, że jeśli widzisz w nich tę cechę, teoria świata lustrzanego mówi, że musisz ją mieć również w sobie.
Nie widzisz jej jeszcze? Wyciągnij kartkę papieru i zacznij zapisywać wszystkie chwile w swoim życiu, o których możesz pomyśleć, kiedy byłeś odważny/bogaty/miły/piękny, itd.
Dlaczego osądzamy, i dlaczego to jest dar
Zacznij od dzisiaj: spróbuj zauważyć, kiedy tworzysz osąd, pozytywny lub negatywny, o kimś innym. W pewnym momencie, zanim dzień dobiegnie końca, spokojnie zastanów się, jak wyrażasz tę samą cechę.
Poprzez tego rodzaju ćwiczenie możesz zacząć uświadamiać sobie, że twoja naturalna ludzka skłonność do osądzania jest darem, który może pomóc rzucić światło na to, czego jeszcze w sobie nie kochasz. Tylko dzięki takiemu oświetleniu możemy zmierzać w kierunku pełniejszej akceptacji i docenienia siebie i innych.
.