Vztahy mohou být neuvěřitelné. Mohou vás hluboce spojit s jinou lidskou bytostí. Mohou sloužit jako nárazník pro návštěvy doma s rodinou A mohou znamenat, že nemusíte trávit celé sobotní odpoledne na Tinderu v naději, že budete mít na večer rande.
Mohou také vést k tomu, že se budete cítit udušeni, pokud jste s někým, kdo věří, že vztah znamená, že nikdy nemůžete být sami.
Ale nemusí to tak být.
Musí páry dělat všechno spolu?“
Ačkoli mnoho lidí stráví velkou část svého života ve vztahu nebo jeho hledáním, není to situace buď a nebo.
Někdy se dva lidé, kteří potřebují tolik jistoty a pospolitosti, najdou a zdá se, že to funguje – na nějakou dobu. Přesto v určitém okamžiku jeden nebo oba členové páru chtějí dělat něco – opravdu cokoli – na vlastní pěst a mohou se dokonce začít obávat, že je někdo využívá.
Pokud jste strávili rok definováním svého vztahu jako Stále spolu, může být tento přechod obtížný a druhá osoba se může cítit zraněná a odmítnutá.
Proč? Víte, že je neodmítáte. Máte pocit, že byste měli mít možnost dělat věci sami, i kdyby to mělo být jen sezení doma. I kdyby to mělo být jít s kamarádkou do kina. V hloubi duše víte, že je to v pořádku – dokonce zdravé – chování, ale váš partner je dost přesvědčivý:
„Proč chceš trávit čas mimo mě? Chci být pořád s tebou. Asi tě miluju víc než ty mě.“
Možná jste už někdy slyšeli nějakou variaci na toto téma.
Zabrousíme trochu do vývojové psychologie, co říkáte?“
Proč se cítím udušený?“
Děti jsou známé tím, že potřebují mít dospělého pořád u sebe. Sobecké potvůrky, že? Ani nedokážou kliknout na to otravné tlačítko, kterým by Netflixu řekli, že ano, pořád se dívám na Stranger Things, tak už prostě automaticky přehraj další díl, ok?“
Děti pracují na něčem, co s každým novým vztahem stále řešíme:
Poznámka na okraj: nějaký génius se při začátcích psychoterapie rozhodl, že o ostatních lidech se bude také mluvit jako o „objektech“. Nezaměňovat s objektivizací člověka.
No, nejprve je tu Objektová stálost, a ta se týká schopnosti člověka myslet. Malé dítě se může dívat na hračku, kterou přesunete pod deku – a věřit, že tím hračka končí. Je pryč. Nevidí ji a nedokáže si představit, že by ještě mohla existovat někde mimo můj svět. (Děti jsou také notoričtí egomaniaci.)
Je to obrovský vývojový krok, když můžete hračku schovat a dítě pak deku strhne a piští, že tu hračku našlo. Dosáhly Object Permanence, protože přišly na to a skutečně věří, že věc stále existuje, i když ji nevidí.
Cítíte, že jste připraveni se do toho vrhnout a dozvědět se více o svém aktuálním problému? Kontaktujte mě zde.
Málokdy s tím regujeme. Víme, že ta věc je pořád věc, i když ji nemáme před sebou (Dobře, upřímně řečeno, jsou dny, kdy mi prostě chybí stihnout vlak 3 a jsem si jistá, že už se to nikdy nevrátí, že je to navždycky úplně pryč. Ale to je jiný typ regrese.“
Objektová stálost připravuje půdu pro emotivnější a abstraktnější myšlenku objektové stálosti. Díky ní mohu věřit, že tatínek stále existuje, když opustí pokoj, a mohu také udržovat jeho přítomnost ve své mysli. Mohu si pamatovat, že mě má rád a že se vrátí.
Někdy předškolákům rodiče poskytnou obrázky různých členů rodiny. Dítě bude přirozeně (a zdravě) rozrušené, když je vysadí a jeho blízký odejde, ale někdy ho pohled na obrázek dědečka nebo staršího bratra může uklidnit. Proč by to tak mělo být? Není to ten člověk, není tam (hloupí předškoláci!) – ale může je to znovu spojit s danou osobou a pocity, které přítomnost této osoby vyvolává. Brzy si tu osobu mohou zvnitřnit – můžu myslet jen na maminku, cítit útěchu a teď si budu v pohodě hrát na pískovišti.
Čím déle někoho známe, tím snazší to může být.
Přejděme rychle k novému vztahu dospělých.
Jak budovat důvěru ve vztahu
Čím déle si s někým píšete, tím snazší to může být. Setkáte se, máte dobré první rande. Domluvíte se na druhém. Třetí schůzka. Možná jste začali mít sex. Možná jste je seznámili s jedním nebo dvěma kamarády. Seznámili jste se s některými jejich přáteli.
(Mimochodem, výše uvedený odstavec může být dva týdny nebo šest měsíců. Neexistuje žádný definitivní časový rozvrh.“
Za tu dobu můžeš zaznamenat posun. Možná začnete ve věcech číst. Pokud vám po třetím rande hned neodpoví, budete se divit: Líbím se jim? Chtějí mě znovu vidět? Kdyby ano, ozvali by se mi, ne? Nebo: Jak to, že jsem to vždycky já, kdo iniciuje? Kdyby jim na mně záleželo, opravdu záleželo, už by si něco plánovali, ne?
Pak se ozveš a zasměješ se sama sobě – dokud to nezačne znovu.
Půjdete spolu na večírek a celou dobu se budete držet za ruce. Zdá se, že jeden druhého nepustíte. Celé večery, dokonce i víkendy, můžete trávit společně jen s několika přestávkami na záchod.
Vzájemně si budujete Objektovou stálost, protože když všechno půjde dobře, když se rozvine důvěra, můžete jít v pátek ven s kamarády a oni také a nemusíte se neustále bát, že vás opustí. Mohou odjet na výlet bez tebe a ty se z toho nezblázníš.
Neříkám, že ti nechybí. Neříkám, že si s nimi nepíšete nebo nemluvíte. Ale intenzivní pocit, že když si NEpíšete, netelefonujete nebo nedostanete e-mail, tak je konec, není tak silný.
Pokud jste ve vážném vztahu už nějakou dobu a stále máte pocit, že je těžké trávit čas o samotě, pak se musíte podívat, co se děje. Pokud budete takto pokračovat, bude velmi těžké znovu se napojit na svou individualitu. Bude vám připadat nemožné respektovat tu jejich. A máte vztah, který není postaven na důvěře. Brzy se vy nebo oni začnete cítit udušeni.
Řešením se zdá být nikdy nepustit tuto osobu ze svého místa. Odpovědí je dusit a nechat se dusit. Pocit dušení se občas zdá být tím, čím by vztah měl být. Je to oběť, kterou přinášíš, abys nebyl sám. Řeknete si, že všechny ženy nebo všichni muži jsou takoví – alespoň ti, kteří vás opravdu milují. Navíc se vám může zdát, že cítit se přidušeně je lepší než řešit, jak se rozčilují, když se rozhodnete strávit pár hodin navíc s nějakými kolegy z práce.
Nebo jste možná vy ten, kdo nechce, aby se váš partner příliš dlouho ztratil z dohledu. Potřebujete textovou zprávu nebo telefonát velmi často, abyste cítili, že jste stále milováni. Že na vás nezapomněl a neopustil vás.
To je hodně, co od někoho žádáte. Je to velký tlak. A okrádá to vztahy o to nejlepší, co mohou nabídnout, což zahrnuje pomoc vám oběma v tom, abyste se stali lepšími lidmi. (Zajímá vás zdraví vašeho vztahu? Podívejte se na tyto 3 varovné signály!“
Napravení zadušeného vztahu
Pokud se ve svém vztahu cítíte zadušeni a je poznamenán touto neschopností být od sebe, je třeba se podívat na několik věcí:
- Je skutečnou příčinou nedůvěry? Došlo k nějaké nevěře na straně jednoho z vás? Živí některý z vás žárlivost toho druhého, i když ho ve skutečnosti nikdo nepodvedl (např. nepříznivé srovnávání partnerova těla s tělem někoho jiného; hraní si na jeho sebevědomí).
- Je to vzorec, který může některý z vás vysledovat v jiných vztazích? Musí všichni předchozí kluci a holky splňovat přísný požadavek být vždy k dispozici?“
V prvním případě je důležité se důkladně podívat na dynamiku vztahu. Máte pocit, že ve hře je často moc a kontrola? Pokud tomu tak je a rozhodně pokud se vztah někdy stal fyzicky agresivním, možná budete muset vyhledat nějakou vnější podporu, abyste se ze vztahu vymanili (Pokud se jedná o násilný vztah, měli byste se obrátit na agenturu, jako je například Bezpečný obzor, a vědět, že na to nemusíte přijít sami.) Pokud máte pocit, že potřebujete neustále prosazovat svou moc a kontrolu – a bez toho se cítíte příliš zranitelní a rozzlobení, bude zapotřebí, abyste se na sebe hluboce podívali, proč to potřebujete. V obou situacích bude téměř nemožné, abyste se někdy cítili hluboce a skutečně milováni. Vyčerpávajícím a nezdravým způsobem pravděpodobně strávíte většinu vztahů hledáním neustálého ujišťování.
Nemusí to tak být.
V druhé situaci se možná budete muset vy nebo váš partner podívat do svého nitra, abyste zjistili, jak tuto neustálou potřebu překonat. Pokud chcete, můžete zjistit „proč“, což by vám mohlo otevřít oči a být zajímavé, ale také to budete chtít napravit. U všech těchto situací může být nanejvýš užitečné přijít na to s důvěryhodným terapeutem. Říkám to proto, že je užitečné mít někoho, kdo je „uvnitř i vně“ dané situace. Někoho, kdo vám pomůže lépe pochopit, kým se ve vztahu projevujete.
Pocit, že vás někdo dusí, nebo že dusí vás, je receptem na to, aby byl vztah plný dramat a aby se oba partneři pravidelně cítili přetíženi, naštvaní, a dokonce smutní. Je to proto, že v partnerovi hledáte něco, co můžete dát jen vy sami. Neříkám, že byste měli být sami, ale že vztah by měl být o tom, abyste ze sebe vydali to nejlepší, ne o tom, jak se nejlépe bránit tomu, abyste byli zraněni.
Chcete podniknout nějaké realizovatelné kroky k tomu, abyste ve svém vztahu našli prostor? Na to je tu příspěvek na blogu!
Jako vždy, pokud chcete podporu při řešení vzestupů a pádů ve vztahu, zavolejte mi a můžeme si domluvit bezplatnou telefonickou konzultaci. Nemusíte na to všechno přijít sami, zejména pokud jen nevíte, jak toto téma nadhodit.
Justin Lioi, LCSW je odborník na duševní zdraví mužů a vztahy. Svou poradenskou praxi provozuje v Brooklynu ve státě New York (a online v celém státě New York i na mezinárodní úrovni.) Titul získal na New York University a s muži a jejich rodinami pracuje již více než 10 let. Justin je členem představenstva Národní asociace sociálních pracovníků a píše týdenní sloupek pro Good Men Project s názvem Unmasking Masculinity. Můžete ho najít v místních i celostátních podcastech, kde hovoří o asertivitě, hněvu, soucitu se sebou samým, a to vše s cílem stát se mužem, kterým chcete být.