De herfst van 2006 had een van de gelukkigste periodes van mijn leven moeten zijn. Mijn eerste boek, Mijn zus, mijn ik, was net gepubliceerd en ik had net een boektournee achter de rug waarbij ik in boekhandels en buurthuizen in de Verenigde Staten over zusterverhoudingen sprak.
Bij het plannen van de reis had ik me voorgesteld hoe geweldig het zou zijn om alleen over de weg te rijden, naar lokale radiostations te luisteren en de kans te krijgen om met tientallen vrouwen te praten over een onderwerp dat hen na aan het hart lag.
Hoewel de realiteit van het rijden van drieduizend mijl dwars door Amerika veel uitdagender bleek dan ik had verwacht, had ik in ieder geval een back-up. Tijdens onze nachtelijke telefoongesprekken moedigde mijn man van eenentwintig jaar me aan, vertelde me hoe trots hij was en moedigde me altijd aan.
Na drie zeer eenzame weken onderweg, nam ik vanuit Californië de rode ogen terug naar het oosten, strompelde uit het vliegtuig en viel in tranen in de armen van mijn man. Ik was zo opgelucht om thuis te zijn, zo blij om hem te zien.
Toen we terugkwamen van het vliegveld, zette mijn man me thuis af en haastte zich meteen naar zijn werk, wat ik een beetje vreemd vond; gewoonlijk vond hij het heerlijk om even te stoppen voor koffie en weer contact te maken als een van ons terugkwam van een reis. Ik nam een douche en merkte een lange donkere haar in de badkuip op, maar dacht er weinig bij na.
Er was nog maar één evenement op de boektour later die week, en het was het evenement waar ik het meest naar uitkeek – mijn officiële boekpresentatie in Montreal, waar ik woon. Al mijn vrienden zouden komen (sommigen vanuit New York), net als de pers, mijn collega’s en veel van de vrouwen die deelnamen aan Het Zusters Project dat de basis vormde van mijn boek. We verwachtten bijna honderd mensen. Het zou mijn triomfantelijke terugkeer worden – de mooiste dag van mijn leven!
Ik bracht de dag door met uitpakken en bijkomen van de reis.
Die avond, toen mijn man thuiskwam van zijn werk, stak ik mijn arm door de zijne, gaf hem een kneepje en zei: “Ik heb vis gekocht.” Hij keek me nogal vreemd aan en zei: “Het is voorbij.” Ik staarde hem aan en vroeg: “Wat is voorbij?” vaag denkend dat dat een rare manier was om te zeggen dat hij geen vis meer wilde eten. Hij antwoordde: “Het huwelijk. Dat is voorbij. Ik ga bij je weg. Ik trek bij mijn vriendin in.”
Geërgerd keek ik toe hoe de woorden in slow motion vorm kregen toen ze zijn mond verlieten en in de lucht hingen voordat ze op de grond kukelden. Pow! Schok! Ik had drieëntwintig dagen op de weg doorgebracht om vervolgens in mijn eigen huiskamer te worden aangereden door een Mack truck.
Runaway Husbands: Een beetje perspectief
Wife Abandonment Syndrome is een gedragspatroon dat begint wanneer een echtgenoot zijn vrouw onverwacht verlaat zonder haar ooit te hebben verteld dat hij ongelukkig was of dacht aan een vertrek. Na zijn dramatische onthulling, vervangt hij de tederheid die hij haar gewoonlijk toonde door woede en agressie. Vaak trekt hij direct in bij een vriendin, zijn verbouwereerde vrouw totaal ontredderd achterlatend. Dit zal ongetwijfeld de bepalende gebeurtenis in haar leven zijn, en hoewel herstel een worsteling is, vinden veel vrouwen dat het hen dwingt zichzelf opnieuw uit te vinden op positieve en verrijkende nieuwe manieren.
De crisis van verlating is in de eerste plaats een crisis van identiteit. Veel van wat je als een “gegeven” over jezelf en je wereld beschouwde, is in twijfel getrokken. Het gevoel geliefd te zijn door je man gaf je een gevoel van eigenwaarde omdat je jezelf weerspiegeld zag in zijn waarderende ogen. Toen hij je afwees, was je eerste reactie, in plaats van boosheid op hem, waarschijnlijk dat je je slecht voelde over jezelf, dat je zijn visie op jou verinnerlijkte en de manieren optelde waarop je niet de vrouw was die hij wilde.
Maar als je weer wat perspectief krijgt, zul je zien, als je dat nog niet gedaan hebt, dat een vrouw niet perfect hoeft te zijn om een goede echtgenote te zijn. Als hij ongelukkig was, was hij het je verschuldigd je te betrekken bij een gesprek over zijn gevoelens.
Nu het huwelijk voorbij is, zul je moeten ophouden de beoordeling van je man over jou als de juiste aan te nemen. U moet leren uw eigen visie op het soort vrouw dat u was, en de vrouw die u bent, te waarderen. Daar is moed voor nodig. Het is veel gemakkelijker om van anderen afhankelijk te zijn om je over jezelf te informeren dan om op je eigen mening te vertrouwen. Je moet leren dat alleen omdat iemand anders iets over je gelooft, het nog niet waar hoeft te zijn.
Of je het leuk vindt of niet, je zult op veel manieren moeten veranderen om je aan deze nieuwe werkelijkheid aan te passen.
Hier zijn enkele van de emotionele taken die je zult moeten volbrengen:
- Herzie je overtuigingen over de menselijke aard. U hebt nu geleerd dat sommige mensen in staat zijn tot bedrog.
- Geloof in uw eigenwaarde. U moet ophouden zich afgedankt, leeg en minder waardevol te voelen dan de vrouw die uw plaats heeft ingenomen of dan getrouwde vrouwen in het algemeen.
- Wen er aan om zelfredzaam en onafhankelijk te zijn.
- Verwacht goede dingen in uw toekomst. Ga er niet van uit dat je altijd alleen of ellendig zult zijn.
- Blijf positief! Voorkom dat je verbitterd raakt of een slachtoffermentaliteit ontwikkelt.
Ik weet dat je deze traumatische gebeurtenis kunt veranderen in een kans op groei en verandering. Als je eenmaal begrijpt wat er met je gebeurd is en accepteert dat je leven zich niet zo zal ontvouwen als je had gepland, zullen er nieuwe deuren opengaan en zul je beseffen dat je toekomst in jouw handen ligt. Toen ik de verhalen hoorde van deelnemers aan het SWAP-project (Sudden Wife Abandonment Project), was ik verbaasd te horen hoe velen van hen weer opkrabbelden, hun leven opnieuw definieerden en nieuwe, onverwachte wegen insloegen.
Ondanks de pijn, de woede en het gevoel van verlies, ondanks de onrechtvaardigheid van dit alles, is het uiteindelijk aan jou om te beslissen wat je gaat doen met het nieuwe leven dat je hebt gekregen. Maar eerst hebben we wat werk te doen om je tot dat punt te brengen.
Hier volgt wat Elizabeth Gilbert schreef over geluk in Eat, Pray, Love:
Geluk is het gevolg van persoonlijke inspanning. Je vecht ervoor, streeft ernaar, dringt erop aan, en soms reis je zelfs de wereld rond op zoek naar geluk. Je moet onophoudelijk deelnemen aan de manifestaties van je eigen zegeningen. En als je eenmaal een staat van geluk hebt bereikt, moet je nooit laks worden in het handhaven ervan, je moet een machtige inspanning leveren om voor altijd omhoog te blijven zwemmen naar dat geluk.
Als je aan deze reis begint, zal ik je Sherpa zijn. Ik zal de voorraden dragen en het zware werk doen, maar je moet met me meelopen op het pad. We zullen struikelen. Misschien moeten we soms terugkeren. Maar uiteindelijk kunnen we genieten van het uitzicht op de top van de berg met de voldoening van de wetenschap dat we hard hebben gevochten om daar te komen.
Dit artikel is bewerkt en een uittreksel uit Runaway Husbands: The Abandoned Wife’s Guide to Recovery and Renewal (Green Light Press) van Vikki Stark. Geschreven door een huwelijk counselor, het boek helpt vrouwen te begrijpen hoe hun liefdevolle man kon van de ene op de andere dag te veranderen in een boze vreemdeling. Maar nog belangrijker is dat het vrouwen helpt om te leren hoe ze de crisis van verlating kunnen omzetten in een kans om te groeien. Een wereldwijde gemeenschap van vrouwen die vrouwen helpen heeft zich ontwikkeld als gevolg van het boek en de website www.RunawayHusbands.com die, naast vele andere aanbiedingen, jaarlijkse retraites in Sedona, Mexico en Montreal, online groepstherapie en een zeer actieve Facebook-groep omvat.