Dit bericht is een uittreksel van Stap 7 van het handboek voor het Ware Verraad-seminar. Als je de inhoud leest en het gevoel hebt dat het “verder gaat dan waar je bent” of “te zwaar voor je is”, dan is het aan te raden dat je bij het begin van deze bron begint.
Wat is het eerste wat je moet “doen” met alles wat je tot nu toe hebt geleerd, begrepen en verwerkt? Vergeven. Tot nu toe was vergeving waarschijnlijk niet meer dan een goedbedoelde belofte. Als we vergeven nemen we de kosten van de zonde van iemand anders op ons. Maar vergeving moet geen blanco cheque zijn, anders wordt het gemakkelijk dwaze inschikkelijkheid of moedwillige naïviteit. Jezus wist wat het kost om te zeggen: “Uw zonden zijn u vergeven” (Lucas 7:48) of “Ik veroordeel u niet” (Johannes 8:11). Verstandige vergeving, vooral wanneer die mogelijk tot herstel leidt, kent de kosten van de cheque die zij uitschrijft.
Lees Matteüs 18:21-35. Merk op dat precieze bedragen worden gegeven voor wat wordt vergeven. Een deel van het voordeel van de stappen 2-4 was dat je kon weten wat je vergeeft. Maar al te vaak wordt een passage als deze gebruikt om te impliceren dat, omdat de overtredingen tegen ons klein zijn vergeleken met onze overtredingen tegen God (wat waar is), alle overtredingen tegen ons klein zijn (wat onjuist is). Als reactie op die logica verzetten wij ons vaak tegen vergeving, omdat de daad van het vergeven de overtreding lijkt te minimaliseren. De daad om te zeggen: “Ik vergeef je”, veronderstelt de uitspraak: “Je hebt me onrecht aangedaan op een manier die niet over het hoofd gezien of geminimaliseerd mag worden.” Het zou ook de veronderstelling moeten bevatten: “Ik ben alleen in staat om de schuld van jouw zonde tegen mij op mij te nemen omdat God mijn schuld tegen Hem op zich heeft genomen en beloofd heeft om alle verliezen te dekken die ik oploop door anderen te vergeven.”
“Het feit is dat wat je echtgenoot tegen jou en God heeft gedaan misschien onvergeeflijk is, maar het is niet onvergeeflijk (p. 30).” Mike Summers in Help! Mijn echtgenoot is ontrouw geweest
Wat is vergeving nu eigenlijk? Vergeving is de keuze om niet langer van iemand te eisen dat hij de straf ontvangt die zijn zonde verdient. Vergeving is een daad van geloof die erop vertrouwt dat de straf voor de zonde voldoende is betaald door Christus aan het kruis of door de zondaar zal worden betaald in de hel. Vergeving is een bereidheid om de overtreder te behandelen zoals genadige wijsheid zou toestaan gezien de reactie van de overtreder op zijn zonde.
“Vergeven is geen menselijke functie. Misschien moet je beginnen met God te vragen om je het verlangen te geven om gehoorzaam te zijn. Het heeft geen zin om te doen alsof (p. 170).” Gary & Mona Shriver in Unfaithful
Vergeving vs. Herstel: Deze termen zijn verschillend, maar overlappen elkaar in belangrijke mate. Alle herstel is geworteld in vergeving, maar niet alle vergeving zal resulteren in herstel. In de discussie hieronder impliceert de toon van vergeving een beweging in de richting van herstel. Als je echtgenoot echter geen berouw heeft van zijn/haar zonde, dan kan je persoonlijke herstel bestaan uit het toepassen van deze principes zonder de specifieke toepassingen die gemaakt worden in de richting van herstel.
Gary en Mona Shriver beschrijven in hun boek Unfaithful vijf dingen die vergeving niet is (p.165-166; gewijzigd, alleen vetgedrukte tekst). Gebruik ze bij het lezen om de angst te sussen van “Ik zou nooit kunnen vergeven, want…”. Je zult waarschijnlijk ontdekken dat veel van de dingen waarvan je zegt dat je ze niet zou kunnen doen, eigenlijk niet zijn wat vergeving vereist.
1. Vergeving is niet het bedwingen of beteugelen van pijn en woede.
Als dit is hoe we vergeving opvatten, dan wordt vergeving een synoniem voor nep zijn. Vergeving wordt een vorm van zelfopgelegde zwijgzaamheid in plaats van een andersgezinde uiting van genade. Met deze slechte definitie van vergeving verzetten we ons tegen goddelijke zelfbeheersing in de naam van verzet tegen hypocriete vergeving.
“Er zijn een paar principes die je kunnen helpen om met onopgeloste woede om te gaan. Sta niet toe dat je woede je beheerst. Als we ons verbaal of fysiek niet in de hand hebben, zondigen we. En de waarheid is dat er geen echt werk gedaan wordt in die atmosfeer… Daarnaast is het belangrijk om te begrijpen dat verwerken en afreageren twee verschillende dingen zijn (p. 152).” Gary & Mona Shriver in Unfaithful
Vergeving is wat ons in staat stelt om gekwetstheid uit te drukken als gekwetstheid in plaats van gekwetstheid als woede. Zelfs na vergeving doet de pijn nog pijn. Alleen heeft de vergever na vergeving al afstand gedaan van de straf voor de pijn die woede probeert op te wekken. Wanneer je vergeeft, doe je geen belofte om niet te kwetsen. Je doet een toezegging over wat je met de pijn zult doen als die weer oplaait.
2. Vergeven is niet iemand vrijuit laten gaan.
Vergeven is het volstrekte tegendeel van zeggen: “Dat is niet erg.” Als de actie die vergeven wordt “oké” zou zijn, dan zou er geen vergeving nodig zijn. Vergeven is niet hetzelfde als zeggen: “Dit is voorbij. Er hoeft niets meer over gezegd te worden.” Vergeving is het begin van herstel, niet het hoogtepunt. Wanneer God ons vergeeft gaat Hij er niet van uit dat we een “eindproduct” zijn. God blijft actief in ons leven om de zonde die Hij vergeven heeft weg te nemen. Op dezelfde manier is het vergeven van je echtgenoot het begin van het herstel van het huwelijk tot hoe God het bedoeld heeft en dat kan betekenen dat je moet blijven omgaan met de gevolgen van zijn/haar zonde.
“Vergeving is een belangrijk onderdeel van het herstel van overspel, maar vergeving is niet Gods manier om ‘het onderwerp te laten vallen’ (p. 18).” Winston Smith in Help! Mijn Echtgenoot Heeft Overspel gepleegd
3. Vergeving is geen excuus.
Vergeving herclassificeert de overtreding niet van een zonde naar een vergissing. Fouten worden verontschuldigd. Zonden worden vergeven. Soms verzetten we ons tegen vergeving omdat we deze vermeende degradatie van de betekenis van de overtreding niet willen bekrachtigen. Vergeving is geen degradatie. Vergeving classificeert een overtreding inherent op het hoogste niveau van verkeerdheid.
Aan de andere kant van het maken van een excuus voor de zonde van je echtgenoot, is het te persoonlijk maken van zijn/haar zonde. Hoewel de zonde van uw echtgenoot absoluut tegen u was, kan het wel of niet over u zijn gegaan. Als je probeert vergeving te uiten door niet bij de zonde van je echtgenoot stil te blijven staan, moet je misschien vechten tegen het valideren van elke manier waarop je verbeelding kan bedenken dat de zonde van je echtgenoot “bedoeld” was om jou te schaden of te beledigen.
4. Vergeven is niet vergeten of een soort sentimenteel geheugenverlies.
Vergeven is niet het hoogtepunt van een reis, maar de verplichting om een reis te voltooien. Vergeven vereist geen stormloop van warme emoties jegens je echtgenoot die steeds sterker zijn dan de emoties van gekwetstheid die je voelt jegens zijn/haar zonde. Deze opvatting zou vergeving tot een toestand maken die bereikt moet worden in plaats van een belofte die gegeven wordt.
Een naïeve-amnesie opvatting van vergeving impliceert dat de worsteling van je echtgenoot met lust voorbij is en dat op elke toekomstige overtreding gereageerd kan/moet worden zonder verwijzing naar voorbije/vergeven seksuele zonde. Vergeving betekent wel dat u zult toestaan dat onduidelijke feiten worden onderzocht voordat u beschuldigingen uit en dat vooruitgang in overweging wordt genomen bij het bepalen hoe te reageren op een terugval. Het sociale netwerk dat ieder van jullie heeft opgebouwd terwijl jullie door valse liefde en waar verraad heen werkten, zou het mogelijk moeten maken dat deze beoordelingen op een verstandige, gezonde manier worden gemaakt.
Wat betekent vergeving dan dat je je ertoe verplicht om met je herinneringen, angsten en verbeelding te doen? Vergeving voegt niets nieuws toe aan hoe je reageert op je herinneringen, angsten en verbeelding dat wijsheid niet al adviseerde voordat je vergaf. De geduldige eerlijkheid die in stap 2-6 werd geschetst, is het soort antwoord dat je moet geven. Vergeving is niet een verbintenis om niet-emotioneel te worden ; maar eervol emotioneel.
5. Vergeving is geen vertrouwen of verzoening.
Het volgende gedeelte zal gaan over het proces van herstel van vertrouwen. Maar weet op dit moment dat vergeven en vertrouwen of vergeven en zeggen dat de dingen “weer normaal” zijn, niet hetzelfde zijn. Als je het gevoel hebt dat je “er al moet zijn” om te kunnen vergeven, dan zal deze overtuiging zowel je vermogen om te vergeven als je vooruitgang in de richting van herstel van het huwelijk belemmeren.
Lees Efeziërs 4:31-32. Deze passage beschrijft waar je zou moeten zijn in dit stadium van het proces. Er moet een belofte zijn om “alle bitterheid en toorn en boosheid en laster en kwaadsprekerij (v. 31) weg te doen”. Vergeving is wanneer je deze verbintenis aangaat, niet de verklaring van de voltooiing ervan. Na het lezen van dit gedeelte over vergeving in het licht van de reis die je hebt gemaakt, hoe begrijp je de zin “elkaar vergeven, zoals God in Christus u vergeven heeft (v. 32)” anders? Wat is er anders in hoe jij je vergeving van God ziet? Wat is er anders aan wat God volgens jou van je vraagt ten opzichte van anderen?
Als dit bericht nuttig voor je was, overweeg dan om andere blogs te lezen uit mijn “Favoriete Berichten over Overspel” of “Favoriete Berichten over Pornografie” post die andere facetten van dit onderwerp behandelen.