Trauma bonding
Bonding is een biologisch en emotioneel proces waardoor mensen na verloop van tijd belangrijker voor elkaar worden. In tegenstelling tot liefde, vertrouwen of aantrekkingskracht, is hechting niet iets dat verloren kan gaan. Het is cumulatief en wordt alleen maar groter, nooit kleiner. Hechting groeit door samen tijd door te brengen, samen te wonen, samen te eten, samen te vrijen, samen kinderen te krijgen en samen te zijn tijdens stress of moeilijkheden. Slechte tijden binden mensen even sterk als goede tijden, misschien zelfs meer.
Hechting is deels de reden waarom het moeilijker is om een gewelddadige relatie te verlaten naarmate die langer duurt. Hechting maakt het moeilijk om grenzen af te dwingen, omdat het veel moeilijker is om weg te blijven van mensen aan wie we ons hebben gehecht. Bij het verlaten van een lange relatie is het niet altijd zinvol om de juistheid van de beslissing te beoordelen aan de hand van hoe moeilijk het is, want het zal altijd moeilijk blijven.
Het samen meemaken van extreme situaties en extreme gevoelens heeft bovendien de neiging om mensen op een speciale manier aan zich te binden. Trauma bonding, een term ontwikkeld door Patrick Carnes, is het misbruiken van angst, opwinding, seksuele gevoelens, en seksuele fysiologie om een ander te verstrikken. Veel primaire agressors neigen naar extreem gedrag en het nemen van risico’s, en trauma bonding is een factor in hun relaties.
In feite is er een therapie, neurolinguïstisch programmeren, die een techniek leert die fractionering heet, wat inhoudt dat de hechting wordt vergroot door het doelwit tijdens een gesprek gesprek gespreksmatig of intermenselijk te verplaatsen van het ene gevoel naar het tegenovergestelde en weer terug.
Vreemd genoeg zorgt het opgroeien in een onveilig gezin ervoor dat latere onveilige situaties meer houvast hebben. Dit heeft een biologische basis die verder gaat dan cognitief leren. Het is trauma in iemands geschiedenis dat zorgt voor trauma binding. Omdat trauma (en ontwikkelingstrauma’s of vroege relationele trauma’s zijn epidemisch) afstomping veroorzaken rond vele aspecten van intimiteit, reageren getraumatiseerde mensen vaak positief op een gevaarlijke persoon of situatie omdat het hen een gevoel geeft. Het is noch rationeel, noch irrationeel. Als overlevenden kunnen inzien dat een deel van de aantrekkingskracht, hoewel zeer ongewenst, een natuurlijk proces is, kunnen ze misschien die gevoelens begrijpen en de situatie meer opzettelijk beheren.
Een uitstekend boek over de effecten van trauma (en herstel) is The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma van Bessel van der Kolk MD
Intense relaties hebben ook de neiging om het hele relativeringsvermogen van een overlevende te kapen. Het is als een staat van opgebrand zijn. Ten eerste, terwijl het heel gemakkelijk is om gehecht te raken aan een zeer chaotisch en inconsistent persoon, is het gewoon niet mogelijk om een consistente interne objectrepresentatie (gevoelsgeheugen) over hen te vormen. Wanneer gescheiden van de intense partner, is de drang om contact te maken meestal intens omdat het een stabiel gevoelsgeheugen (of intern object) is dat scheiding van een belangrijke andere persoon in elke omstandigheid verdraaglijk maakt.
Ten tweede. de overlevende kan tot de ontdekking komen dat het bijna onmogelijk kan zijn om met iemand om te gaan, zelfs met familie of oude vrienden, behalve oppervlakkig. Er is een biologische hunkering naar intensiteit die geen enkele normale relatie kan bevredigen. Dit geeft een gevoel van totaal alleen zijn, en totaal leeg. In het begin kan alleen het teruggaan naar de primaire agressor dit overwinnen. Het zou in deze toestand normaal zijn om te geloven dat er iets vreselijk mis is met weggaan (ook al lijkt het even waar dat er iets vreselijk mis is met blijven. Als men kan begrijpen dat onthouding van onnatuurlijke intensiteit uiteindelijk het normale relativeringsvermogen zal herstellen, kan de periode van leed beter worden doorstaan.