Relaties kunnen ongelooflijk zijn. Ze kunnen je diepgaand verbinden met een ander mens. En ze kunnen betekenen dat je niet de hele zaterdagmiddag op Tinder hoeft te zitten in de hoop dat je ’s avonds een date hebt.
Ze kunnen er ook toe leiden dat je je verstikt voelt als je met iemand bent die denkt dat een relatie betekent dat je nooit alleen kunt zijn.
Maar zo hoeft het niet te zijn.
Moeten stellen alles samen doen?
Hoewel veel mensen een groot deel van hun leven doorbrengen in of op zoek zijn naar een relatie, is het geen of-of-situatie.
Soms vinden twee mensen die zoveel geruststelling en saamhorigheid nodig hebben elkaar en lijkt het te werken-voor een tijdje. Toch wil op een gegeven moment een of beide leden van het stel iets doen – wat dan ook, echt alleen – en kan zelfs bezorgd worden dat er misbruik van hen wordt gemaakt.
Als je een jaar hebt besteed aan het definiëren van je relatie als Always Together, kan het moeilijk zijn om deze overgang te maken en de andere persoon kan zich gekwetst en afgewezen voelen.
Waarom? Je weet dat je hem niet afwijst. Je vindt dat je dingen alleen moet kunnen doen, ook al is het alleen thuis zitten. Al is het maar met een vriend naar de film gaan. Je weet diep van binnen dat dit oké – zelfs gezond – gedrag is, maar je partner is behoorlijk overtuigend:
“Waarom wil je tijd doorbrengen zonder mij? Ik wil de hele tijd bij je zijn. Ik denk dat ik meer van jou hou dan jij van mij.”
Misschien heb je daar wel eens een variatie op gehoord.
Laten we eens wat ontwikkelingspsychologie uitpluizen, zullen we?
Waarom voel ik me verstikt?
Baby’s zijn berucht om het feit dat ze altijd een volwassene in de buurt willen hebben. Egoïstische kleine ettertjes, toch? Ze kunnen niet eens op de vervelende knop klikken om Netflix te vertellen dat ik nog steeds Stranger Things aan het kijken ben, dus speel de volgende aflevering gewoon automatisch af, oké?
Baby’s werken aan iets waar we met elke nieuwe relatie aan blijven werken: Object Constancy.
Noot terzijde: een of ander genie besloot, toen men met psychotherapie begon, dat andere mensen ook “objecten” genoemd zouden worden. Niet te verwarren met het objectiveren van een persoon.
Wel, eerst is er Object Permanentie, en dit heeft alles te maken met het denkvermogen van een persoon. Een jonge baby kan naar een speeltje kijken dat je onder een deken schuift en denken dat dat het is voor het speeltje. Het is weg. Ik kan het niet zien en ik kan me niet voorstellen dat het nog ergens buiten mijn wereld zou kunnen bestaan. (Baby’s zijn ook beruchte egomanen.)
Het is een enorme ontwikkelingsstap als je een speeltje kunt verstoppen en de baby dan het dekentje wegscheurt en gilt als hij het speeltje vindt. Ze hebben Object Permanentie bereikt omdat ze hebben bedacht, en echt geloven, dat een ding nog steeds bestaat, zelfs als ze het niet kunnen zien.
Heb je het gevoel dat je klaar bent om in te springen en meer te leren over je huidige probleem? Neem hier contact met me op.
Zelden gaan we hiermee terug. We weten dat het ding nog steeds een ding is, zelfs als het niet voor ons staat (Ok, in alle eerlijkheid, er zijn van die dagen dat ik het gewoon mis om de 3 trein te halen en dat ik zeker weet dat het nooit meer terugkomt, dat het voor altijd verdwenen is. Maar dat is een ander soort regressie.)
Object Permanentie maakt de weg vrij voor het meer emotionele en abstracte idee van Object Standvastigheid. Hiermee kan ik geloven dat pappa nog bestaat als hij de kamer verlaat, en ik kan ook zijn aanwezigheid in mijn gedachten vasthouden. Ik kan me herinneren dat hij van me houdt en dat hij terug zal komen.
Soms laten kleuters hun ouders foto’s geven van verschillende familieleden. Het kind zal natuurlijk (en gezond) van streek zijn als ze worden afgezet en hun geliefde vertrekt, maar soms kan het zien van een foto van opa of grote broer hen kalmeren. Waarom zou het? Het is niet de persoon, ze zijn er niet (stomme kleuters!) – maar het kan hen opnieuw in contact brengen met die persoon en de gevoelens die de aanwezigheid van die persoon oproept. Al gauw kan die persoon worden verinnerlijkt – ik kan gewoon aan mama denken, me getroost voelen, en ik zal nu in de zandbak kunnen spelen.
Hoe langer we iemand kennen, hoe gemakkelijker dit kan zijn.
Laten we even vooruit spoelen naar een nieuwe volwassen relatie.
Hoe bouw je vertrouwen op in een relatie
Je hebt een tijdje ge-sms’t. Jullie ontmoeten elkaar, hebben een goede eerste date. Maak plannen voor een tweede. Derde. Misschien zijn jullie begonnen met seks. Misschien heb je ze aan een vriend of twee voorgesteld. Een paar van hun vrienden ontmoet.
(Tussen haakjes, bovenstaande alinea kan twee weken of zes maanden zijn. Er is geen definitief tijdschema.)
In de loop van die tijd merk je misschien een verschuiving. Je zou kunnen beginnen te lezen in dingen. Als je na die derde date niet meteen een sms terug krijgt, vraag je je af: Vinden ze me leuk? Willen ze me nog eens zien? Als dat zo was, dan hadden ze me wel teruggebeld, toch? Of: Hoe komt het dat ik altijd degene ben die het initiatief neemt? Als ze om me gaven, echt om me gaven, zouden ze plannen maken, toch? Toch?
Dan hoor je terug en lach je jezelf uit, tot het weer begint.
Je gaat samen naar feestjes en houdt de hele tijd elkaars hand vast. Jullie lijken elkaar niet los te kunnen laten. Hele avonden, weekends zelfs, kunnen samen worden doorgebracht met slechts een paar toiletpauzes.
Je bouwt je Object Constantie met elkaar op, want als alles goed gaat, als het vertrouwen zich ontwikkelt, dan kun je op een vrijdag met je vrienden uitgaan en zij ook, en hoef je je niet voortdurend zorgen te maken dat ze je gaan verlaten. Ze kunnen zonder jou op reis gaan en jij wordt niet gek.
Ik zeg niet dat je ze niet mist. Ik zeg niet dat je niet sms’t of praat. Maar het intense gevoel dat als je NIET sms’t, als je NIET telefoneert of geen e-mail krijgt, dat het dan voorbij is, is niet zo sterk.
Als je al een tijdje in een vaste relatie zit en nog steeds het gevoel hebt dat het moeilijk is om tijd alleen door te brengen, dan moet je eens kijken wat er aan de hand is. Als je op deze manier doorgaat, zal het heel moeilijk zijn om je opnieuw te verbinden met je individualiteit. Het zal onmogelijk voelen om die van hen te respecteren. En je hebt een relatie die niet op vertrouwen is gebouwd. Spoedig zullen jij of zij zich gesmoord gaan voelen.
Het antwoord lijkt te zijn om die persoon nooit meer buiten je blikveld te laten. Het antwoord is om te verstikken en verstikt te worden. Je soms gesmoord voelen voelt aan als wat een relatie zou moeten zijn. Dat is het offer dat je maakt om niet alleen te zijn. Je zult zeggen dat alle vrouwen of alle mannen zo zijn-tenminste degenen die echt van je houden. Plus, je gesmoord voelen lijkt misschien te verkiezen boven omgaan met hoe overstuur ze worden als je ervoor kiest om een paar extra uren door te brengen met een paar collega’s.
Of misschien ben jij degene die niet wil dat je partner te lang uit je zicht is. Je hebt heel vaak een sms of een telefoontje nodig om te voelen dat er nog van je gehouden wordt. Dat ze je niet vergeten en in de steek gelaten hebben.
Het is veel om van iemand te vragen. Het is een hoop druk. En het berooft relaties van het beste wat ze te bieden hebben, waaronder het helpen van jullie beiden om betere mensen te worden. (Benieuwd naar de gezondheid van je relatie? Bekijk deze 3 waarschuwingssignalen!)
Een verstikte relatie oplossen
Als u zich verstikt voelt in uw relatie en deze wordt gekenmerkt door het onvermogen om uit elkaar te gaan, zijn er een paar dingen om naar te kijken:
- Is er een echte oorzaak voor het wantrouwen? Was er sprake van ontrouw van een van jullie kanten? Voedt een van jullie de jaloezie van de ander, ook al heeft niemand daadwerkelijk vreemdgegaan (bijv. het lichaam van je partner ongunstig vergelijken met dat van iemand anders; inspelen op hun zelfbewustzijn).
- Is dit een patroon dat een van jullie kan traceren in andere relaties? Moeten alle vorige jongens en vriendinnen voldoen aan de strenge eis dat ze altijd beschikbaar moeten zijn?
In het eerste voorbeeld is het belangrijk om eens goed te kijken naar de relatiedynamiek. Heeft u het gevoel dat macht en controle vaak in het spel zijn? Als dat het geval is, en zeker als de relatie ooit fysiek agressief is geworden, moet je misschien hulp van buitenaf zoeken om jezelf uit de relatie te halen (Als het een gewelddadige relatie is, moet je contact opnemen met een bureau als Safe Horizon en weten dat je dit niet in je eentje hoeft uit te zoeken). Als je het gevoel hebt dat je de hele tijd je macht en controle moet laten gelden – en je voelt je te kwetsbaar en boos als je dat niet doet – dan zul je diep bij jezelf te rade moeten gaan waarom je dit nodig hebt. In beide situaties zal het bijna onmogelijk voor je zijn om je ooit diep en echt geliefd te voelen. Op een uitputtende en ongezonde manier zul je waarschijnlijk de meeste relaties doorbrengen met het zoeken naar constante geruststelling.
Het hoeft niet zo te zijn.
In de tweede situatie moeten jij of je partner misschien naar binnen kijken om te zien hoe je voorbij deze constante behoefte kunt komen. Je kunt achter het “waarom” komen als je wilt, en dat kan eye-openend en interessant zijn, maar je zult het ook willen herstellen. In al deze situaties kan het heel nuttig zijn om dit uit te zoeken met een vertrouwde therapeut. Ik zeg dit omdat het nuttig is om iemand te hebben die “binnen en buiten” de situatie staat. Iemand die je helpt beter te begrijpen wie je bent als je in een relatie zit.
Voel je je gesmoord, of doe je het gesmoord, is een recept voor een relatie die vol drama zit en voor beide partners om zich regelmatig overweldigd, boos en zelfs verdrietig te voelen. Het komt omdat je iets in een partner zoekt dat alleen jij jezelf kunt geven. Ik zeg niet dat je alleen moet zijn, maar dat een relatie zou moeten gaan over het naar boven halen van je beste zelf niet je beste verdediging tegen gekwetst worden.
Wil je een aantal actiegerichte stappen om ruimte te vinden in je relatie? Daar is een blogpost voor!
Zoals altijd, als je ondersteuning wilt bij het uitzoeken van de ups en downs van relaties, bel me dan en we kunnen een gratis telefonisch consult plannen. Je hoeft dit niet allemaal alleen uit te zoeken, vooral als je gewoon niet weet hoe je dit onderwerp ter sprake moet brengen.
Justin Lioi, LCSW is een geestelijke gezondheid van mannen en relatie-expert. Hij geeft counseling in Brooklyn, NY (en online in de hele staat New York en internationaal). Hij is afgestudeerd aan de New York University en werkt al meer dan 10 jaar met mannen en hun gezinnen. Justin zit in het bestuur van de National Association of Social Workers en schrijft een wekelijkse column voor het Good Men Project genaamd Unmasking Masculinity. Hij is te vinden op lokale en nationale podcasts praten over assertiviteit, woede, zelfcompassie, allemaal met het doel van het worden van de man die je wilt zijn.