Net als andere gemengde relaties hebben poly/mono of mono/poly-relaties mensen met verschillende identiteiten of praktijken – in dit geval een monogamist die seksueel exclusief is met één partner, en een polyamorist die meerdere partners heeft of zoekt, met medeweten en instemming van alle betrokkenen. Vanuit het perspectief van de polyamorist is de relatie poly/mono, en vanuit het perspectief van de monogamist is het mono/poly – hoe dan ook, het betekent onderhandelen over relatiegrenzen die op zijn minst ongewoon lijken, en mogelijk bizar, voor mensen die gewend zijn aan conventionele (serieel monogame) relaties.
In de meeste (zo niet alle) poly/mono relaties, heeft de monogame persoon de optie om extra partners te hebben en kiest ervoor om dit niet te doen om een reeks van redenen. Vaak hebben ze er gewoon geen zin in, soms omdat ze monogaam zijn en gewoon niet naar meerdere partners verlangen, en anderen vanwege specifieke levensomstandigheden. De bindende factor is dat de monogame persoon op de hoogte is van en instemt met de externe relaties van de poly-persoon, maar ervoor kiest om zelf geen externe relaties te hebben.
Dit is niet hetzelfde als een polyamoreus koppel waarbij beide personen openstaan voor polyamoreuze relaties of er reeds polyamoreuze relaties hebben gehad, maar momenteel monogaam lijken te zijn omdat ze op dit moment slechts met één persoon daten of getrouwd zijn. Net zoals een lesbienne nog steeds lesbienne is, ook al gaat ze momenteel met niemand uit, zijn deze mensen nog steeds polyamoreus, ook al gaan ze momenteel niet met anderen uit. In plaats van een mono/poly relatie, zou het poly/zoekend zijn (of rebounding, of wat dan ook).
Wanneer het werkt
Trouwen is de sleutel voor het soepel functioneren van elke poly relatie, en het opbouwen van echte toestemming vanuit een basis van gedeeld vertrouwen en onderhandeling is heel belangrijk voor een succesvolle poly/mono relatie. Over het algemeen wordt dit opgebouwd met discussie, onderhandeling, eerlijkheid en betrouwbaar gedrag over een periode van tijd.
Naast de basis van wederzijds vertrouwen, hebben een aantal andere omstandigheden de neiging om mono/poly relaties te bevorderen:
- Matched emotionally but mismatched sexually: Soms zijn mensen die veel van elkaar houden en klikken op emotioneel, intellectueel, creatief, spiritueel en/of politiek niveau in veel opzichten geweldige partners, maar klikt het seksueel niet. Wanneer een partner met een hoog verlangen wordt gekoppeld aan een minnaar met een laag verlangen, kan het voor beiden een enorme opluchting zijn wanneer de persoon met het hoge verlangen toegang heeft tot andere minnaars. Op dezelfde manier, wanneer een kinky persoon en een “vanilla” persoon verliefd worden, kan een poly/mono relatie de kinky persoon in staat stellen om seks te hebben die pijn of machtsuitwisseling met zich meebrengt met anderen die ook van deze praktijken genieten. De regeling bevrijdt de vanille-persoon ook van de last om ofwel een soort seks te hebben die hij niet lekker vindt, ofwel het gevoel te hebben dat hij niet aan de behoeften van zijn partner voldoet.
- Lange-afstandsrelaties: Mensen die veel reizen of ver weg wonen van hun primaire partners onderhandelen soms met succes over een mono/poly-relatie. Dit kan een extra partner betekenen om de persoon die thuis achterblijft gezelschap te houden terwijl de andere persoon onderweg is, of een extra partner op een afgelegen locatie voor de persoon die tijd buiten de stad doorbrengt.
- Handicaps en ziekte: Sommige paren die een partner hebben met een ziekte of handicap die seks moeilijk of onmogelijk maakt, zullen onderhandelen over een overeenkomst die de andere partner toestaat om seks te hebben met mensen buiten het huwelijk of de relatie.
Wanneer het niet werkt
De slechtste manier om een poly-relatie te beginnen, is door seks te hebben buiten de relatie voordat je over niet-monogamie hebt onderhandeld, wat ik beschouw als de “Newt Gingrich-aanpak.” Zeggen, “Schat, ik ben vreemdgegaan en nu denk ik dat we openlijk niet-monogaam moeten zijn” werkt bijna nooit goed, omdat Honey zich al verraden voelt door het vreemdgaan en liegen. Beginnen met een leugen ondermijnt het vertrouwen dat fundamenteel is voor functionele polyamoreuze relaties.
Een ander ding dat een polyamoreuze relatie zal vernietigen is toestemming onderhandeld onder dwang. Als de monogame persoon heeft ingestemd met polyamorie onder dwang, dan is de kans groot dat er uiteindelijk een ramp zal volgen. Dwang kan verschillende vormen aannemen: financieel, emotioneel, fysiek, expliciet, impliciet, of zelfs onbewust. Overeenkomsten die onder dwang zijn gemaakt, zijn niet echt consensueel omdat ze komen met een soort dreiging om de gewenste uitkomst af te dwingen; als “nee” geen acceptabel antwoord is, dan is “ja” geen echte keuze.
Een veel voorkomende dwangonderhandeling zou ongeveer zo gaan: Chris geeft de voorkeur aan monogamie, maar stemt in met Kacey’s verzoek om toegang tot buitenechtelijke seksualiteit, omdat Kacey impliciet of expliciet dreigt te vertrekken als Chris monogamie eist. Onderhandeld onder de dwang van dreigende verlating, zal de overeenkomst van Chris hoogstwaarschijnlijk broos zijn en vatbaar voor splinteren wanneer getest.
Polyamoureuze relaties kunnen complex zijn en hebben een geheimzinnige aanleg om reeds ontstoken punten te benadrukken. Als en wanneer de onvermijdelijke complexiteit van emoties en tijdbeheer het netwerk van relaties begint te verstoren, zal Chris waarschijnlijk een inzinking krijgen en onthullen dat de relatiestructuur nu niet meer acceptabel is – en dat in feite ook nooit is geweest. Dergelijke mono/poly-relaties die onder dwang zijn onderhandeld, zijn over het algemeen niet veerkrachtig, duurzaam of gelukkig.
Voor meer over de spanningen tussen monogamie en polyamorie, zie hoe het over het algemeen niet werkt om mensen toe te voegen aan een relatie die al in een crisis verkeert, manieren waarop sommige paren kunnen helpen de weg te bereiden voor succesvolle polyamorie, en redenen waarom polyamorie nooit zal werken voor sommige mensen, vooral als ze monogaam zijn als relatie of seksuele geaardheid.