Narcisten (mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis) en codependenten worden meestal als tegenpolen beschouwd, maar het is verrassend dat ze, hoewel hun uiterlijke gedrag kan verschillen, veel psychologische kenmerken met elkaar delen. In feite vertonen narcisten de belangrijkste codependent symptomen van schaamte, ontkenning, controle, afhankelijkheid (onbewust), en disfunctionele communicatie en grenzen, die allemaal leiden tot intimiteitsproblemen. Eén studie toonde een significante correlatie aan tussen narcisme en codependency. Hoewel de meeste narcisten kunnen worden geclassificeerd als codependent, is het omgekeerde niet waar – de meeste codependents zijn geen narcisten. Ze vertonen geen gemeenschappelijke kenmerken van uitbuiting, aanspraak en gebrek aan empathie.
Afhankelijkheid
Codependency is een stoornis van een “verloren zelf.” Codependenten hebben de verbinding met hun aangeboren zelf verloren. In plaats daarvan draaien hun denken en gedrag om een persoon, stof of proces. Narcisten lijden ook aan een gebrek aan verbinding met hun ware zelf. In plaats daarvan zijn ze geïdentificeerd met hun ideale zelf. Hun innerlijke ontbering en gebrek aan verbinding met hun echte zelf maken hen afhankelijk van anderen voor bevestiging. Bijgevolg, net als andere codependents, hun zelfbeeld, denken, en gedrag zijn andere-georiënteerd om te stabiliseren en valideren van hun gevoel van eigenwaarde en fragiele ego.
Ironisch genoeg, ondanks verklaarde hoge zelfwaardering, narcisten hunkeren naar erkenning van anderen en hebben een onverzadigbare behoefte om te worden bewonderd – om hun “narcistische aanbod.” Dit maakt hen net zo afhankelijk van erkenning van anderen als een verslaafde is van zijn verslaving.
Schaamte
Schaamte is de kern van codependency en verslaving. Het komt voort uit het opgroeien in een disfunctioneel gezin. Het opgeblazen zelfbeeld van narcisten wordt vaak aangezien voor eigenliefde. Maar overdreven zelfvleierij en arrogantie verzachten slechts de onbewuste, geïnternaliseerde schaamte die veel voorkomt bij codependenten.
Kinderen ontwikkelen verschillende manieren om om te gaan met de angst, onzekerheid en vijandigheid die ze ervaren bij het opgroeien in een disfunctioneel gezin. Geïnternaliseerde schaamte kan het gevolg zijn, ondanks de goede bedoelingen van de ouders en het ontbreken van openlijk misbruik. Om zich veilig te voelen, nemen kinderen copingpatronen aan die aanleiding geven tot een ideaal zelf. Een strategie is om andere mensen tegemoet te komen en hun liefde, affectie en goedkeuring te zoeken. Een andere strategie is erkenning, meesterschap en heerschappij over anderen te zoeken. Stereotype codependenten vallen in de eerste categorie, en narcisten in de tweede. Zij zoeken macht en controle over hun omgeving om aan hun behoeften te kunnen voldoen. Hun streven naar prestige, superioriteit en macht helpt hen koste wat kost te voorkomen dat ze zich minderwaardig, kwetsbaar, hulpbehoevend en hulpeloos voelen.
Deze idealen zijn natuurlijke menselijke behoeften; voor codependenten en narcisten zijn ze echter dwangmatig en dus neurotisch. Bovendien streven we ons ideale zelf na, hoe verder we afwijken van ons echte zelf, wat onze onzekerheid, valse zelf en gevoel van schaamte alleen maar vergroot.
Ontkenning
Ontkenning is een kernsymptoom van codependency. Codependenten zijn over het algemeen in ontkenning van hun codependency en vaak hun gevoelens en veel van hun behoeften. Op dezelfde manier ontkennen narcisten gevoelens, in het bijzonder gevoelens die kwetsbaarheid uitdrukken. Ze zullen niet toegeven aan gevoelens van ontoereikendheid, zelfs niet aan zichzelf. Ze negeren en projecteren vaak op anderen gevoelens die ze als “zwak” beschouwen, zoals verlangen, verdriet, eenzaamheid, schaamte, machteloosheid, schuldgevoelens, angst en variaties daarop. Woede geeft hen het gevoel dat ze machtig zijn. Woede, arrogantie, afgunst en minachting zijn afweermiddelen tegen onderliggende schaamte.
Codependenten ontkennen hun behoeften, vooral emotionele behoeften, die verwaarloosd of beschaamd werden toen ze opgroeiden. Sommige codependents handelen zelfvoorzienend en stellen de behoeften van anderen gemakkelijk voorop. Andere codependenten zijn veeleisend van mensen om aan hun behoeften te voldoen. Narcisten ontkennen ook emotionele behoeften. Ze zullen niet toegeven dat ze veeleisend en behoeftig zijn omdat het hebben van behoeften hen afhankelijk en zwak doet voelen. In plaats daarvan beoordelen ze anderen als zwak en behoeftig. Hoewel narcisten meestal niet de behoeften van anderen voorop stellen, zijn sommige narcisten eigenlijk mensen-pleasers en kunnen ze zeer vrijgevig zijn. Naast het veiligstellen van de gehechtheid van degenen van wie zij afhankelijk zijn, is hun motief vaak erkenning of om zich superieur of grandioos te voelen door het feit dat zij in staat zijn mensen te helpen die zij als minderwaardig beschouwen. Net als andere codependents kunnen ze zich uitgebuit voelen door en wrokkig tegenover de mensen die ze helpen.
Veel narcisten verbergen zich achter een façade van zelfgenoegzaamheid en afstandelijkheid als het gaat om behoeften aan emotionele nabijheid, steun, rouw, koestering en intimiteit. Hun streven naar macht beschermt hen tegen het ervaren van de vernedering van zich zwak, verdrietig, bang, of iemand te willen of nodig te hebben – uiteindelijk om afwijzing en schaamtegevoel te vermijden. Alleen de dreiging van verlating onthult hoe afhankelijk ze werkelijk zijn.
Disfunctionele grenzen
Net als andere codependents hebben narcisten ongezonde grenzen, omdat die van hen niet werden gerespecteerd toen ze opgroeiden. Ze ervaren andere mensen niet als aparte mensen maar als verlengstukken van zichzelf. Als gevolg daarvan projecteren ze gedachten en gevoelens op anderen en geven ze hen de schuld van hun tekortkomingen en fouten, wat ze allemaal niet kunnen tolereren bij zichzelf. Bovendien maakt een gebrek aan grenzen hen een dunne huid, zeer reactief en defensief en zorgt ervoor dat ze alles persoonlijk opvatten.
De meeste codependents delen deze patronen van schuld, reactiviteit, defensiviteit en dingen persoonlijk opvatten. Het gedrag en de mate of richting van gevoelens kan variëren, maar het onderliggende proces is vergelijkbaar. Bijvoorbeeld, veel codependents reageren met zelfkritiek, zelfverwijt, of terugtrekking, terwijl anderen reageren met agressie of kritiek en iemand anders de schuld geven. Toch zijn beide gedragingen reacties op schaamte en geven blijk van disfunctionele grenzen. (In sommige gevallen kan confrontatie of terugtrekking een gepaste reactie zijn, maar niet als het een gebruikelijke, dwangmatige reactie is.)
Disfunctionele Communicatie
Net als andere codependents is de communicatie van narcisten disfunctioneel. Ze hebben over het algemeen een gebrek aan assertiviteitsvaardigheden. Hun communicatie bestaat vaak uit kritiek, eisen, etikettering, en andere vormen van verbaal geweld. Aan de andere kant, sommige narcisten intellectualiseren, verdoezelen, en zijn indirect. Net als andere codependents, vinden ze het moeilijk om hun gevoelens te identificeren en duidelijk te uiten. Hoewel ze gemakkelijker meningen uiten en standpunten innemen dan andere codependents, hebben ze vaak moeite met luisteren en zijn ze dogmatisch en onbuigzaam. Dit zijn tekenen van disfunctionele communicatie die getuigen van onzekerheid en gebrek aan respect voor de ander.
Controle
Net als andere codependenten zoeken narcisten controle. Controle over onze omgeving helpt ons om ons veilig te voelen. Hoe groter onze angst en onzekerheid, hoe groter onze behoefte aan controle. Als we afhankelijk zijn van anderen voor onze veiligheid, geluk en eigenwaarde, wat mensen denken, zeggen en doen wordt van het grootste belang voor ons gevoel van welzijn en zelfs veiligheid. We zullen proberen hen direct of indirect te controleren door hen te paaien, te liegen of te manipuleren. Als we bang zijn of ons schamen voor onze gevoelens, zoals woede of verdriet, dan proberen we onze gevoelens te beheersen. De woede of het verdriet van andere mensen zal ons van streek maken, zodat ook zij moeten worden vermeden of beheerst.
Intimiteit
Ten slotte maakt de combinatie van al deze patronen intimiteit een uitdaging voor zowel narcisten als codependenten. Relaties kunnen niet gedijen zonder duidelijke grenzen die partners vrijheid en respect geven. Ze vereisen dat we autonoom zijn, assertieve communicatieve vaardigheden hebben, en eigenwaarde.
Voor meer over deze patronen zie mijn boek Verover Schaamte en Codependency.