How to Stop Being Quiet (When You’re Stuck in Your Head)

Ik was vaak de stille persoon, vooral in groepen of met nieuwe mensen. Ik dacht altijd dat er iets mis met me was. In werkelijkheid is “de stille” zijn heel gewoon voor introverte, verlegen mensen, of voor degenen onder ons die gewoon niet zoveel behoefte hebben om te praten.

Deze gids gaat over hoe je minder stil kunt zijn op het werk, op school, of in groepen in het algemeen. Ik zal laten zien hoe je kunt gaan van de stille te zijn naar in staat zijn om meer te praten en ruimte in te nemen wanneer je wilt.

Wat we doornemen:

1. Hoe je minder stil kunt zijn
2. Hoe je de onderliggende redenen kunt overwinnen waarom je stil kunt zijn
3. Hoe je niet stil kunt zijn in groepen
4. Hoe je stil zijn op de lange termijn kunt overwinnen

Laag uw normen voor wat belangrijk is om te zeggen

“Ik weet echt niet hoe ik me in het gesprek moet mengen. Als iedereen lacht en grapjes maakt, heb ik geen idee wat ik moet zeggen. Zij kunnen eindeloos praten, ik niet.”

Als je meer aan de angstige kant bent, overschat je waarschijnlijk hoezeer mensen oordelen/zorgen over wat je zegt. Als je sociaal vaardige mensen analyseert, zul je zien dat ze zich geen zorgen maken over wat ze moeten zeggen. Ze kunnen voor de hand liggende dingen zeggen, en niemand veroordeelt hen ervoor.

Weet dat socializen niet echt gaat over het uitwisselen van waardevolle informatie. Het gaat meer om het hebben van een plezierige tijd samen. Oefen met dingen zeggen, zelfs als ze niet super slim, belangrijk of waardevol zijn.

Oefen met het uitlaten van je gedachten

Oefen met het zeggen van alles wat er in je opkomt, zolang het niet onbeleefd of onwetend is. Dit kan u helpen te beslissen wat u wel en niet moet zeggen.

Zolang iets niet onbeleefd is, is het goed genoeg om te zeggen. Het kan tijdrovend zijn om steeds te bedenken of iets misschien onbeleefd is. Een eenvoudigere regel om mee te beginnen kan zijn “wees niet negatief over iemand of iets”. Als je het positief houdt, is het over het algemeen veilig om te zeggen.

Weten dat het OK is om de tijd te nemen om te reageren

“Ik had gewoon het gevoel dat voordat ik de tijd had om na te denken en te begrijpen wat er gebeurde, iemand anders al antwoordde met een relevante of geestige opmerking. Het is gewoon frustrerend omdat ik het gevoel heb dat ik traag en incompetent ben.”

De tijd nemen om iets te verzinnen is normaal en heeft niets te maken met intelligentie. Mijn persoonlijke ervaring is dat slimme mensen voorzichtiger zijn en meer tijd nemen om hun zinnen te formuleren.

In plaats van te reageren met iets geestigs, reageer dan met een spontane reactie:

• Als iemand iets zegt wat je grappig vindt, lach dan om te laten zien dat je de grap waardeert in plaats van te proberen iets slims te verzinnen om te reageren.
• Als iemand iets interessants heeft gezegd, vraag er dan meer over in plaats van te proberen te antwoorden met iets dat net zo interessant is.

Maak opmerkingen over gedachten en omgeving

Sociaal onderlegde mensen maken eenvoudige opmerkingen. Ze weten dat het een goede manier is om nieuwe gesprekken op gang te brengen. De opmerking hoeft niet slim te zijn. Zelfs de meest voor de hand liggende opmerking kan een nieuw gespreksonderwerp inspireren.

Jij: “Wauw, gave architectuur”.
Uw vriend: “Ja, het ziet er Europees uit. (Nu is het vanzelfsprekend om te beginnen over architectuur, Europa, design, enz.)

Maak eenvoudige opmerkingen en merk hoe het interessante gesprekken kan ontketenen.

Stel vragen als u iets niet weet

Stel vragen als u iets niet weet.

Als iemand zegt “Ik ben een Ontoloog”, zeg dan niet “Uh… oké” en maak je geen zorgen dat je dom overkomt omdat je niet weet wat het is. Durf nieuwsgierig te zijn. “Wat is een ontoloog?”

Mensen waarderen het als je oprechte vragen stelt. Het leidt tot interessantere gesprekken en je geeft aan dat je om hen geeft.

Focus je op het gesprek in plaats van op jezelf

Focus je aandacht op het gesprek, net als wanneer je je concentreert op een goede film. Als je dat doet, maak je je geen zorgen meer over jezelf en hoe je overkomt. Dat maakt je minder zelfbewust.

Als we al onze aandacht op iets richten, hebben we de neiging er nieuwsgieriger naar te worden. Dat maakt het makkelijker om met vragen te komen die het gesprek vooruit helpen. “Hoe werkt dat?”, “Hoe was het?”, enz.

Telkens als je merkt dat je in je eigen hoofd belandt, dwing je je aandacht en nieuwsgierigheid terug naar het gesprek.

Werk uit als je vragen beantwoordt

Vermijd het beantwoorden van vragen met alleen ja of nee. Als iemand u een vraag stelt, is dat vaak omdat hij contact wil maken en wil zien of u geïnteresseerd bent om met hem te praten.

Als iemand u vraagt hoe uw weekend was, deel dan in plaats van “goed” te zeggen, een beetje over wat u hebt gedaan. “Het was goed. Ik heb zondag een lange wandeling gemaakt en gewoon van de zomer genoten. Wat heb jij gedaan?”

Deel over jezelf

Het is een mythe dat mensen alleen over zichzelf willen praten. Ze willen ook weten tegen wie ze praten: Het is ongemakkelijk om je open te stellen voor iemand waar je niets van weet.

Maak er een gewoonte van om tussen je vragen door een klein beetje over jezelf te delen.

• Als iemand je over zijn baan vertelt, deel dan wat jij doet.
• Als iemand vertelt van welke muziek hij houdt, deel dan ook van welke muziek jij houdt.
• Als iemand vertelt waar hij vandaan komt, laat dan ook weten waar jij vandaan komt.

De sleutel is om ongeveer een gelijke hoeveelheid informatie te delen. Als iemand zijn baan in een paar zinnen samenvat, moet u hetzelfde doen. Als iemand in detail uitlegt wat hij doet, kunt u ook meer in detail gaan.

Voordat u over uzelf deelt, toon dan oprechte nieuwsgierigheid in wat ze zeggen:

Ben oprecht nieuwsgierig en vraag om te begrijpen

Conversaties zijn meestal meer de moeite waard als we ons verdiepen in iemands ervaring voordat we onze eigen ervaringen delen.

Als iemand Spanje heeft bezocht, vraag dan eerst naar hun ervaring om te begrijpen hoe het was. Vervolgens, nadat je oprechte interesse hebt getoond in hun verhaal, kun je een van jouw gerelateerde ervaringen delen.

Breng interesse in mensen

Zie elke nieuwe persoon als een kaart met lege plekken. Het is jouw taak om die lege plekken uit te zoeken. Waar komen ze vandaan? Wat doen ze graag in het leven? Wat zijn hun dromen en gedachten? Wat zijn hun meningen en gevoelens over waar je over praat?

Je kunt interesse kweken in mensen, net zoals je interesse kunt kweken in kunst, poëzie of wijn. Deze interesse kan je helpen nieuwsgieriger te zijn, wat het gemakkelijker maakt om een gesprek te voeren.

Herinner jezelf eraan dat je niet slim hoeft te zijn

Ik dacht dat ik slimme dingen moest verzinnen om te zeggen om niet veroordeeld te worden. In werkelijkheid, hoef je helemaal niet slim of gevat te zijn. In feite kan proberen slim of geestig te zijn ervoor zorgen dat je overdenkt en gespannen raakt.

Wanneer je jezelf censureert en remt, zorgt dat ervoor dat het gesprek minder soepel verloopt en kan het zelfs je relatie op de lange termijn schaden.

Let eens op de manier waarop sociaal vaardige mensen een gesprek voeren. Je zult merken dat ze vaak voor de hand liggende uitspraken doen of een heel eenvoudig gespreksonderwerp naar voren brengen. Sommige daarvan kunnen uitgroeien tot interessantere onderwerpen. Maar wees niet bang om eenvoudig te beginnen.

Signaal dat je vriendelijk bent

Zwijgzaam zijn is op zich niet raar. Het wordt pas raar als mensen zich zorgen maken dat je ze niet mag of dat je in een slechte bui bent. Door aan te geven dat je vriendelijk bent, neem je die zorg weg. Daardoor zullen mensen begrijpen dat je van nature gewoon een rustig persoon bent.

Hier zijn enkele manieren om vriendelijkheid te tonen:

• Een ontspannen glimlach in plaats van een gespannen gezicht
• Een oogcontact maken in plaats van naar beneden te kijken
• Af en toe een vraag stellen die laat zien dat je om ze geeft, zoals “Hoe is het sinds de vorige keer met je?”

Onze gids over hoe je vriendelijker kunt zijn.

Zie af en toe een stilte als iets positiefs

Stilte kan mensen tijd geven om na te denken en het gesprek bedachtzamer en interessanter maken. Zie het niet als een mislukking als er af en toe stiltes vallen. Deze stiltes zijn alleen ongemakkelijk als u ze ongemakkelijk maakt.

Lees onze gids over hoe u zich comfortabel kunt voelen met stilte.

Ik dacht dat er iets mis met me was omdat ik niet spraakzaam was. In feite heeft stil zijn meer te maken met persoonlijkheid en de hoeveelheid training die we hebben gehad.

Weten dat er niets mis met je is, kan je helpen beseffen dat je niet “gedoemd” bent. Je kunt leren geweldig te zijn in het innemen van ruimte als je dat wilt.

• Als je, zoals ik, van nature introvert bent, raad ik je mijn gids aan over hoe je meer extravert kunt zijn (wanneer je dat nodig hebt/wilt zijn).
• Als je van nature verlegen bent, wil je misschien onze gids lezen over hoe je kunt stoppen met verlegen zijn.

Corrigeer onrealistische en negatieve gedachtepatronen

Ben je bewust van je zelfpraat. Soms zegt onze innerlijke stem dingen als:

• Mensen zullen denken dat ik dom ben.
• Het kan niemand schelen wat ik denk.
• Ze zullen me uitlachen.
• Ze zullen me aanstaren en dat zal ongemakkelijk zijn.

Luister goed naar wat je stem zegt. Als het zegt dat je dom bent, is er dan bewijs van het tegendeel? Heb je wel eens meegemaakt dat je praatte en dat mensen je niet dom leken te vinden?

Corrigeer je innerlijke stem telkens als die op je neerkijkt. Dit helpt je een realistischer beeld van jezelf te krijgen. “Het voelt alsof ze me zullen uitlachen, maar dat deden ze de vorige keer niet, dus het is onrealistisch dat ze dat nu wel zouden doen”.

Weet dat je wat ongemak moet voelen om beter te worden

Zie sociaal ongemak als iets goeds. Het is immers een teken dat je iets doet dat buiten je comfortzone ligt. Elke minuut dat je je ongemakkelijk en nerveus voelt, groei je een beetje als persoon.

Zie nervositeit en ongemak niet als een stop-teken. Zie het als een groei-teken. Als meer praten je ongemakkelijk maakt, is dat een teken dat je door moet gaan. Het betekent dat je groeit als persoon.

Ga naar een therapeut

Een therapeut kan je helpen om onderliggende kwesties te doorgronden waarom je misschien stil bent. Hoewel boeken en andere zelfhulp vaak nuttig kunnen zijn, kan een therapeut u door het proces leiden en u een perspectief van buitenaf geven.

Het is gebruikelijk om terughoudend te zijn in groepen omdat het energieniveau vaak hoger is en het moeilijker is om je stem te laten horen. Deze tips hebben mij geholpen om spraakzamer te zijn in groepen.

Maak eenvoudige, kleine bijdragen

Zeg kleine dingen om bij te dragen aan het groepsgesprek. Dat is genoeg om aan te geven dat u vriendelijk bent en geïnteresseerd in deelname. Als je helemaal stil bent, kunnen mensen ervan uitgaan dat je in een slechte bui bent of dat je hen niet mag.

Het kan zoiets simpels zijn als…

“Ja, daar heb ik ook al van gehoord.”
“Dat is interessant, dat wist ik niet”
“Haha dat is grappig”

Toon dat je luistert en de groep zal je zien als deel van het gesprek, zelfs als je niet veel zegt

Geef signalen dat je goed luistert in groepsgesprekken en mensen zullen je erbij betrekken, zelfs als je niet veel zegt. Reageer zoals u zou reageren wanneer iemand 1 op 1 met u praat:

• Kijk de spreker aan, ook al kijkt hij u eerst niet aan.
• Maak luistergeluiden als “hmm”, “ah” enz.
• Wanneer geschikt, lach of maak uitroepen als “cool”, of “wat!”

Probeer dit eens, en merk hoe de spreker je plotseling begint aan te kijken tijdens het praten. Je wordt deel van het gesprek.

Sommigen hebben het gevoel dat ze niet het “recht” hebben om als vanzelfsprekend aan te nemen dat de spreker met hen wil praten. Zie het als de spreker een plezier doen: Je maakt ze blij door ze te belonen met je aandacht.

Praat op instinct

Groepsgesprekken zijn direct. Zoals je een bal grijpt die plotseling op je afkomt zonder na te denken over hoe je het beste kunt reageren. Zo is het ook met groepsgesprekken – je moet proberen te reageren op instinct. Vang gewoon de bal.

We hebben allemaal het vermogen om te praten op instinct. Als een veiligheidsgedrag, stoppen we soms met reageren op instinct. We proberen het risico te minimaliseren dat we het verkeerde zeggen.

Zoals ik in het vorige hoofdstuk van deze gids heb besproken, oefen om alles te zeggen, zolang het maar niet onbeleefd is. Na verloop van tijd, als je ziet dat er niets ergs gebeurt, zul je je op je gemak voelen om je gedachten uit te spreken zonder te veel na te denken.

Drink koffie om je sociale energie op te krikken

Als je stil bent gewoon omdat je geen zin hebt om te praten, kan koffie je helpen om spraakzamer te zijn. Probeer te experimenteren met hoe het je beïnvloedt en hoeveel je nodig hebt – sommige mensen hebben veel nodig, anderen slechts een klein kopje.

Aan de andere kant, als je stil bent omdat je je nerveus voelt, wil je in plaats daarvan koffie vermijden, omdat het je angstiger kan maken.

Speel in op de stemming en toon van de groep

“Vaak had ik de gelegenheid om met een groep vrienden te praten, maar haalde ik onhandig mijn schouders op of lachte omdat ik te bang was dat ik iets zou zeggen dat de goede sfeer om zeep zou helpen.”

Als je hebt ervaren dat iets wat je zei de goede sfeer om zeep hielp, kan het liggen aan de manier waarop je het zei en niet zozeer aan wat je zei. Als mensen op een energieke manier grapjes aan het maken zijn, maar jij klinkt aarzelend of mompelt, kan dat de stemming verlagen.

In plaats van je zorgen te maken over WAT je moet zeggen, besteed aandacht aan HOE je het zegt: Stem af op de stemming en toon (luidheid, vrolijkheid) van de groep.

Gebruik een luide stem en maak oogcontact als je genegeerd wordt

Als je wegkijkt of met een zachte stem spreekt, geef je aan dat wat je zegt niet belangrijk is. Mensen zullen onbewust aannemen dat je gewoon hardop aan het denken was en dat het niets belangrijks was.

Probeer eens een hardere stem te gebruiken en oogcontact te houden. Ik was geschokt door hoeveel verschil dit maakte!

Als je problemen hebt met je stem, lees dan onze gids over hoe je luider kunt praten.

Start met praten zonder te wachten op een pauze wanneer iemand anders klaar is met praten

Als je in groepsgesprekken net zo beleefd bent als in 1-op-1 gesprekken, zul je niet veel kansen krijgen om te praten.

Groepsgesprekken gaan meer over entertainment en minder over elkaar leren kennen. Mensen vinden het niet erg om onderbroken te worden in een energiek groepsgesprek dan in een rustig 1-op-1 gesprek.

Praat niet over mensen heen, maar voel je vrij om door te praten zodra ze hun punt hebben gemaakt.

Iemand: Dus dat is waarom ik liever Europa, omdat je niet nodig een auto de hele tijd. Het is net als, gah nu moet ik in mijn auto alleen maar om …

U: Ja ik ben het eens, New York is de uitzondering. Ze hebben een bike-share programma nu, ook.

Een vraag stellen aan een persoon

Als u een gesprek wilt aangaan, kunt u een vraag stellen aan een specifieke persoon. Als u dat doet, zal die persoon eerder geneigd zijn te antwoorden. Zorg ervoor dat de vraag betrekking heeft op het onderwerp en voor iedereen relevant is.

“John ik vind het goed wat je zegt over…”

“Liza denk je dat dat ook geldt voor…”

Bedenk dat mensen op zichzelf gericht zijn en vol onzekerheden zitten

Al bijna iedereen heeft wel iets wat ze bij zichzelf willen veranderen. Mensen hebben onzekerheden over hun stem, hun lengte, gewicht, neus, mond, ogen, of hun capaciteiten of persoonlijkheid.

Al bijna iedereen is bezorgd over hoe anderen hen zien. Door deze zelf-focus hebben ze weinig aandacht over voor anderen. Herinner uzelf eraan dat de mensen die u ontmoet, niet zoveel aandacht besteden aan hoe u overkomt. Ze besteden veel meer aandacht aan hoe ze overkomen.

Zie het als mensen een plezier doen door met ze te praten en vriendelijk te zijn.

Leer je er prettig bij te voelen dat je in het middelpunt van de belangstelling staat

Soms houden we ons stil omdat we aandacht proberen te vermijden. Als dit bij jou het geval is, wil je oefenen om de aandacht van anderen te hebben in plaats van die te vermijden.

Wanneer je meer tijd besteedt aan het zijn van het middelpunt van de aandacht, word je er langzaam meer comfortabel mee, zelfs als het in het begin eng is.

Hier zijn enkele voorbeelden van dingen die u kunt oefenen om te leren in het middelpunt van de belangstelling te staan:

1. Geef uw persoonlijke mening over een onderwerp
2. Vertel een verhaal
3. Deel iets over uzelf
4. Geef een uitgebreid antwoord op een vraag in plaats van een kort antwoord

Herinner uzelf eraan: Meer van de ongemakkelijke dingen doen is de beste manier om zelfverzekerder te worden.

Lees meer in onze gids over hoe je niet nerveus kunt zijn als je met mensen praat.

Geef je gespreksvaardigheden

Leer gespreksvaardigheden om je zelfverzekerder te voelen en in staat te zijn een gesprek te voeren.

Een vaardigheid die sociaal vaardige mensen hebben, is bijvoorbeeld het vinden van een balans tussen het stellen van oprechte vragen en het delen over zichzelf. Het hebben van een heen-en-weer gesprek als dit helpt sneller een verbinding op te bouwen dan voornamelijk over jou of de andere persoon te praten.

Lees meer in onze gids over hoe je een gesprek kunt beginnen.

Leer hoe je gesprekken interessanter maakt en niet blijft steken in small talk

Vraag iets persoonlijks over welk onderwerp je ook praat om niet te blijven steken in small talk.

Hier is een eenvoudig voorbeeld om te laten zien hoe ik bedoel:

Als je small talk maakt over het weer, vraag hem dan wat zijn favoriete klimaat is. Nu praat je niet meer over het weer, maar over wat je leuk vindt in het leven. Met andere woorden, je gaat van koetjes en kalfjes naar het elkaar echt leren kennen.

Weten hoe je zo’n gesprek persoonlijk en interessant maakt, zorgt ervoor dat je met meer zelfvertrouwen met mensen praat: Het is leuker om een gesprek te voeren als je weet dat mensen geïnteresseerd zullen zijn om met je te praten.

Lees meer in onze gids over hoe je een interessant gesprek kunt voeren.

Join toastmasters

Toastmasters is een wereldwijde organisatie voor het oefenen van je spreekvaardigheid. Je kunt naar een lokale meetup voor beginners gaan en oefenen en feedback krijgen op je spreekvaardigheid.

Ik was vroeger geïntimideerd door toastmasters omdat ik dacht dat ze voor mensen waren die al geweldige sprekers waren – maar het is voor mensen net als wij die onze spreekvaardigheid willen verbeteren.

Vind hier een lokale toastmastersclub.

Bepoefen zelfcompassie om een laag gevoel van eigenwaarde te overwinnen

Soms is de hoofdoorzaak van stil zijn een laag gevoel van eigenwaarde. Eigenwaarde is hoe je jezelf waardeert. Als je jezelf laag waardeert, kan dat je ongemakkelijk maken om je uit te spreken.

De krachtigste manier om je gevoel van eigenwaarde te veranderen, is door te veranderen hoe je tegen jezelf praat. Dat is waar zelfcompassie om de hoek komt kijken. Als je innerlijke stem zegt “Ik ben een mislukking”, daag het dan uit met een meer realistische redenering. “Ik heb deze keer gefaald, maar er zijn eerder momenten geweest waarop ik wel geslaagd ben”. Deze meer realistische kijk op jezelf kan je gevoel van eigenwaarde verbeteren.

Ik raad je aan onze ranglijst van de beste boeken over eigenwaarde te bekijken.

Analyseer sociaal vaardige mensen in actie

Let eens op het gedrag van mensen in je omgeving die sociaal goed zijn. Wat zeggen ze eigenlijk? Hoe zeggen ze het? Door hierop te letten kun je subtiele nuances leren.

Van alle adviezen op deze lijst is dit een van de dingen die mij het meest heeft geholpen. Door ze te bestuderen heb ik vooral geleerd dat alles wat je zegt niet slim of goed doordacht hoeft te zijn. Lees meer: Hoe je socialer kunt zijn.

Neem improvisatielessen

In improvisatietheater oefen je je vermogen om te improviseren. Ik heb jarenlang improvisatietheater gevolgd en het heeft me geholpen spontaner te zijn en beter te kunnen schertsen. Het is ook leuk en helpt je je comfortzone een beetje te verleggen.

Google “Improvisatietheater” plus de naam van je stad om lokale klassen te vinden.

Lees een boek over sociale vaardigheden of over hoe je een gesprek voert

Verbeter je sociale vaardigheden en gespreksvaardigheden grondig door een boek over het onderwerp te lezen. Als je dat doet, voel je je prettiger dat je weet hoe je je moet gedragen en is het makkelijker om ruimte in te nemen en spraakzamer te zijn.

Hier is een overzicht van de beste boeken over sociale vaardigheden en boeken over het voeren van een gesprek.