Het gezegde ooit gehoord: “Trouwen is als lopen op hete kolen”? Ok, dat is misschien een beetje overdreven, maar je snapt wat ik bedoel. Relaties zijn hard. Daar is geen twijfel over mogelijk. Misschien ken je wel een stel (of ben je zelf zo’n stel) waarbij alles er aan de buitenkant dromerig uitziet, maar je weet nooit wat er zich achter gesloten deuren afspeelt. En, vaker wel dan niet, het is niet allemaal zo dromerig.
Nou, we zeggen niet dat het huwelijk niet de moeite waard is, alleen dat het veel inspanning en communicatie vergt, van beide partijen, om een succes te zijn.
Wij van Mind and Body Counseling Associates, Reno, Nevada, verzamelden de verschillende redenen waarom relaties lastig kunnen worden en hoe deze te overwinnen.
#1 Intimiteit is moeilijk
“Romantische relaties kunnen moeilijk te onderhouden zijn omdat ze meer intimiteit bezitten dan elke andere relatie,” zegt life coach Kali Rogers. “De hoeveelheid nabijheid – emotioneel, fysiek, spiritueel en zelfs mentaal – die in een relatie zit, is soms overweldigend om te hanteren.”
Rogers adviseert te weten wanneer je een pauze moet nemen en je eigen zelfgevoel te behouden. Hoewel het verleidelijk kan zijn om op je significante andere te vertrouwen voor al je emotionele behoeften, is dit waar de meeste relatieproblemen beginnen.
#2 Conflicthantering is een must!
Volgens psycholoog Nicole Martinez, de auteur van acht boeken, waaronder The Reality of Relationships: “Als ze zich niet open laten stellen, vragen stellen en leren wat hun unieke conflicthanteringsstijl is, zullen ze moeite hebben om voorbij de beginfasen te komen.”
Verder is een fundamenteel onderdeel van succesvol conflicthanteren om nieuwsgierig te blijven. Wanneer je merkt dat je partner van streek is, stel dan vragen als: “Waarom stoorde je je daar zo aan?” en wees bereid om naar het antwoord te luisteren.
#3 Verwachtingen zijn wreed
Mogelijk is een van de gevaarlijkste moordenaars van relaties onrealistische verwachtingen. Volgens Dr. Ramani Durvasula, auteur van Should I Stay or Should I Go: Het overleven van een relatie met een narcist: “Na een tijdje maken fantastische eerste afspraakjes en hofmakerij plaats voor routine en soms verveling. veel sociale vergelijking, het vergelijken van spullen, partners, levensstijlen – en dat kan een hoge lat leggen voor je eigen relatie.”
In haar boek The Real Thing citeert Ellen McCarthy, schrijfster in de Washington Post, Diane Sollee, een huwelijksvoorlichtster: ” wil dat paren die zich klaarmaken om door het gangpad te lopen weten – echt weten – dat het moeilijk zal zijn. Dat er momenten zullen zijn dat een van beiden of beiden eruit willen en elkaar nauwelijks kunnen uitstaan. Dat ze zich zullen vervelen, dan gefrustreerd, boos, en misschien wrokkig. Diane wil ook dat ze weten dat al deze dingen normaal zijn.”
#4 Romantiek is geen constante
“De romantiek in een relatie is bedoeld om tijdelijk te zijn,” zegt zenpsychotherapeut en neuromarketingstrateeg Michele Paiva. “We krijgen de vishengel, de juiste snaar, aas, een haak, en een geweldige waterpoel – en hebben geduld. Het touwtje is wat we daar uitzetten, en de haak is hoe we ze vangen – het aas, is de romantiek. Dat is waar de vissen zich tot aangetrokken voelen. Ze willen de haak, lijn of hengel niet. Dus halen we ze binnen, en we zijn opgewonden. , aas is niet bedoeld om eeuwig te duren, alleen om de vis aangetrokken te krijgen.”
“Als je romantiek wilt onderhouden, moet je eraan werken,” zegt de in New York gevestigde relatiedeskundige en auteur April Masini. “Je kunt dit doen door nieuwe ervaringen te creëren, oude ervaringen opnieuw aan te wakkeren en op zoek te gaan naar een diepere, meer volwassen liefde die minder om een vonk draait dan om liefde, respect, seks en zorg voor elkaar in de loop van de lange termijn.”
Lees hier onze blog over ‘Hoe je de vonk in je huwelijk kunt behouden’.
#5 Relaties Rip off the Band-Aid
“Romantische relaties brengen ongenezen kwesties naar boven, en wanneer deze kwesties onvermijdelijk naar boven komen, ontstaan er problemen”, zegt relatiecoach en paranormaal medium Cindi Sansone-Braff, auteur van Why Good People Can’t Leave Bad Relationships. “Veel mensen lopen weg van de liefde op dit punt, denkend dat ze goed waren totdat deze persoon in het leven kwam. Natuurlijk is dit niet waar – deze mensen hadden gewoon een pleister op een carcinoom.”
Sansone-Braff moedigt individuen aan om “je problemen te genezen” op je eigen. Of dat nu het lezen van zelfhulpboeken, een ontmoeting met een counselor, of chatten met een vertrouwde vriend inhoudt. Het zal je ongetwijfeld goed van pas komen voor een succesvolle toekomstige relatie.
#6 Afleidingen veroorzaken ravage
We leven in een wereld waarin er veel te veel afleidingen zijn. “Wanneer onze partner wordt afgeleid door de tv, internetspelletjes of porno, krijgen we minder van hun aandacht en de focus op romantiek broeit af,” zegt relatiecoach en paranormaal medium Melinda Carver.
“Spreek je verlangen uit naar meer romantiek of boek een uitje voor jullie tweeën,” stelt ze voor. “Je kunt ook romantische momenten creëren zonder op je partner te wachten.”
#7 Familiarity Breeds Contempt
“Zodra we ons comfortabel voelen in een relatie, hebben we de neiging om alles voor lief te nemen,” zegt Salama Marine, psycholoog en online datingexpert voor datingwebsite EliteSingles. “Het kan een eenvoudig ‘Ik hou van je’ zijn wanneer je naar je werk vertrekt, of iets attents doen rond het huis. elk gebaar van genegenheid – en waardering – telt, en zal je helpen om even gelukkig te leven met je partner, zelfs na de huwelijksreisperiode.”
#8 Opposites Attract
Tijdens haar onderzoek naar gewoonten en persoonlijkheden voor haar boek, The Four Tendencies, merkte Gretchen Rubin een trend op: dat mensen zich vaak aangetrokken voelen tot personen die hen later gek zullen maken.
“Als je een upholder bent, leef je het leven volgens een schema. je mist nooit je dagelijkse run, en je eet altijd minder dan 30 gram koolhydraten per dag, en je gaat altijd om 11 uur naar bed. Het kan opwindend zijn om van je voeten geveegd te worden door iemand die zich heel vrij en niet beperkt voelt.”
Toch ontdekte Rubin dat, na verloop van tijd, deze nieuwigheid kan slijten en deze twee verschillende benaderingen met elkaar in conflict kunnen komen. Verwijs in dit geval naar het punt ‘Conflicthantering’ hierboven.
#9 botsende waarden
Laten we duidelijk zijn, waarden zijn anders dan belangen. Terwijl gemeenschappelijke belangen je aanvankelijk bij elkaar kunnen brengen, zullen botsende waarden je op de lange termijn uit elkaar drijven.
Karl Pillemer, een professor in menselijke ontwikkeling aan de Cornell University, ontmoette een aantal volwassen Amerikanen tijdens het schrijven van zijn boek, 30 Lessons for Loving. Bijna al zijn gesprekspartners stelden voor om een bot gesprek met je partner te hebben over kernwaarden voordat je zelfs maar aan een huwelijk denkt.