Een meningsverschil leidde vroeger tot verbanning. Soms fysiek, maar altijd emotioneel.
Psychologen noemen dit ontwijkend misbruik of emotioneel achterhouden. Psychologen zeggen ook dat het steeds vaker voorkomt, en dat het ernstige gevolgen heeft.
Thomas G. Fiffer, hoofdredacteur Ethiek bij The Good Men Project zegt hierover het volgende:
“Simpel gezegd is vermijdend misbruik iemand die bereidwillig genegenheid intrekt met het specifieke doel om je gevoelens te kwetsen of je te controleren. Het is een vorm van psychologische mishandeling die bijzonder snijdend is, omdat mensen liefde en genegenheid nodig hebben om zich gelukkig te voelen in een relatie.”
In een aparte blog stelt Fiffer:
“Emotionele inhouding is volgens mij de moeilijkste tactiek om mee om te gaan als je een gezonde relatie probeert te creëren en te onderhouden, omdat het inspeelt op onze diepste angsten – afwijzing, onwaardigheid, schaamte en schuld, de zorg dat we iets verkeerd hebben gedaan of hebben gefaald of erger nog, dat er iets mis is met ons.”
Emotionele inhouding, of voorwaardelijke liefde zoals ik het vroeger noemde, verscheurt het centrum van iemands identiteit. Het geeft hen het gevoel dat er iets fundamenteel mis is met hen, met de manier waarop ze denken, zich gedragen en zich uitdrukken. Het maakt dat ze zich schamen voor hun eigen behoeften of ideeën, en het kan hen het gevoel geven dat ze tot in de kern gebrekkig zijn.
Het is destructief. En het overkomt zowel mannen als vrouwen.
Vooraanstaand psychologe, Linda Charnes heeft verklaard dat, “velen de communicatie beperken om hun liefde en genegenheid in te houden, in een poging om hun woede te communiceren. Maar wat ze uiteindelijk doen is het creëren van een grote angst voor hun partner, die, in de meeste gevallen, niet eens kan beginnen te raden naar de reden voor deze inhouding. Dergelijk gedrag voedt de angst van het slachtoffer om afgewezen te worden, in de steek gelaten te worden en waardeloos te zijn.”
Fiffer legt uit wat de gevolgen zijn van het achterhouden van emoties:
“Je wordt zielig – smekend, letterlijk op je knieën, je verontschuldigt je voor alles, biedt dingen aan die je onsmakelijk vindt, belooft beterschap, alleen maar om de affectie van je partner terug te krijgen.”
De emotionele achterhouding uit mijn verleden heeft me voortdurend in een toestand van kruipen gebracht. Smekend. Snikkend. Ik herinner me hoe ik tegen paniek en zelfverachting vocht toen ik keer op keer toegaf aan dingen waarvan ik wist dat ik ervoor moest opkomen, dingen die uiteindelijk meer schade zouden toebrengen aan de mensen om me heen dan ik me ooit had kunnen voorstellen. En ik nam het hem kwalijk. Uiteindelijk verliet ik hem er voor, onder andere.
Ik ben geen psycholoog. Ik ben een schrijfster, een marketeer, een moeder, en een echtgenote. Ik heb nu een gezonde relatie met een man die me opbouwt en me aanmoedigt om mijn potentieel te bereiken, om mijn eigen behoeften te uiten, om mijn leven op te bouwen op een manier die overeenkomt met mijn interesses en verlangens. Ik kan meningsverschillen uiten en mijn mening wordt gerespecteerd.
Ik heb beide uitersten in relaties meegemaakt – en dat is waarom ik me verlaat op de stemmen van deskundigen die de schade onderbouwen van datgene waar ik uiteindelijk aan ontsnapt ben. Ik maak gebruik van psychologen waarvan ik wilde dat ik ze had gekend toen ik op mijn knieën smeekte om iets waar ik beter van weg had kunnen lopen.