Er zijn vijf veel voorkomende redenen waarom huwelijken mislukken. Ik ben al vele jaren relatieadviseur en seksuoloog, en er zijn vijf gemeenschappelijke thema’s onder de stellen die ik begeleid…
Het vaststellen van deze vijf veelvoorkomende redenen betekent niet dat het huwelijk een slechte zaak is. In feite, ik geloof in het huwelijk. Ik geloof ook dat de meeste huwelijken kunnen werken, en zijn de moeite waard om voor te vechten. Alle koppels zullen moeilijke tijden doormaken. Er zullen tijden zijn dat jij en je partner elkaar niet zo mogen, of zelfs geen normaal gesprek met elkaar kunnen voeren, maar er zal nog steeds een onderliggende liefde zijn… de reden waarom je in de eerste plaats bij elkaar bent gekomen.
Over de jaren heen kan het “niet van elkaar houden” zich opbouwen, en als problemen niet worden opgelost, kunnen ze de liefde smoren.
Van gebrek aan een intieme band tot exclusieve interesses zoals extreme sporten, en seksverslaving, hier zijn de 5 meest voorkomende redenen dat huwelijken mislukken:
1. Gebrek aan intimiteit en seks
In mijn praktijk is deze kwestie de nummer één oorzaak van echtscheiding, of paren die een scheiding aanvragen. Ik denk dat als er zoiets bestond als een libido verhogende pil voor vrouwen, de meesten van ons die zouden nemen. Mannen hebben meestal een hoger libido dan vrouwen, en dit kan vaak problemen veroorzaken in relaties. (Er zijn vrouwen die een hoger libido hebben dan hun mannelijke partner, maar dit komt minder vaak voor. De begeleiding en de oplossingen zouden echter vergelijkbaar zijn.)
Vaak komt de vrouw eerst voor therapie. Zij is ervan overtuigd dat er iets mis is met haar, en dat zij geen ‘goede echtgenote’ of seksuele partner is voor haar man. Ze zal zelfs haar hormonen hebben laten controleren om te zien of er iets mis is. Meestal is er niets uit balans.
Als we verder gaan met de therapie, zullen we ontdekken dat het niet haar hormonen zijn die het probleem vormen, maar de relatie zelf. Om het probleem op te lossen moet het stel meestal samen in therapie gaan. We werken dan door een programma dat speciaal is ontworpen voor paren met “desire discrepancy” – de term die we gebruiken wanneer de ene partner een hoger libido heeft dan de andere.
Ik heb vele succesverhalen gehad op basis van dit programma, en ik ben ervan overtuigd geraakt dat gebrek aan seks en lichamelijke intimiteit niet tot echtscheiding hoeft te leiden.
2. Een affaire, emotioneel of fysiek
Of het nu een emotionele of fysieke affaire is, het effect is hetzelfde op een relatie.
Veel mensen denken dat een fysieke affaire ‘erger’ is, maar in feite is het resulterende trauma precies hetzelfde. Verraad leidt tot de ineenstorting van alle banden die een relatie bij elkaar houden: emotioneel, lichamelijk, spiritueel.
Het vertrouwen, respect, loyaliteit en communicatie zijn zo beschadigd dat veel paren besluiten te scheiden omdat ze geen manier kunnen vinden om voorbij het verraad te komen. Ik zie vaak situaties waarin de ontrouwe partner hun huwelijk verlaat omdat ze echt geloven dat ze meer geluk en vervulling zullen vinden bij de andere persoon.
Hoewel, wanneer een paar dat verraad heeft ervaren wil proberen om het te overwinnen, en toegewijd zijn om aan hun relatie te werken, is het een zeer krachtig en levensveranderend proces. De sleutel is voor beide partners om zich te realiseren dat het verraad een symptoom was van de andere problemen in hun relatie, het was niet de oorzaak van de problemen.
Heropbouw van een relatie na een affaire is niet gemakkelijk, maar de nieuwe relatie eindigt vaak sterker, gelukkiger, liefdevoller, en leuker dan het ooit was. Dit is waarom ik geloof dat een affaire niet noodzakelijk het einde hoeft te zijn.
3. Gebrek aan duidelijke grenzen in de relatie
Een van de andere dingen die tussen koppels lijkt te komen, is de kwestie van grenzen en verwachtingen. We weten allemaal wat grenzen zijn, maar we praten er niet vaak over en verbaliseren ze niet. Grenzen en verwachtingen zijn ook verschillend voor elke persoon in een relatie. Grenzen worden beïnvloed door je eigen ervaringen, je achtergrond, je geloof, en de voorbeelden die je in je leven hebt gekregen.
Voor de een is het hebben van goede vrienden van het andere geslacht misschien geen probleem.
Omdat we onze grenzen en verwachtingen in relaties niet vaak verwoorden – we verwachten vaak gewoon dat onze partners op dezelfde pagina zitten als wij – raken we uiteindelijk gefrustreerd en verontwaardigd als deze grenzen worden overschreden.
Bij voorbeeld, als je niet wilt dat je partner chat met iemand die je niet kent op Facebook, maak dat dan duidelijk. Word niet boos als ze berichten heen en weer sturen als je de kwestie niet hebt besproken en je partner de kans hebt gegeven om te reageren.
Als je de baas wilt zijn over je eigen bankrekening en je wilt geen rekening delen met je partner, maak dat dan meteen vanaf het begin duidelijk.
Als je je kinderen in een bepaald geloof wilt opvoeden, met bepaalde religieuze grenzen en verwachtingen, bespreek dat dan met je partner voordat je kinderen krijgt.
Het is moeilijk om aan het begin van een relatie met een complete lijst van grenzen en verwachtingen te komen, ze dienen zich meestal aan naarmate de tijd verstrijkt. Waar we beter in moeten zijn, is omgaan met de ‘overtreding’ wanneer onze grenzen worden overschreden.
Probeer om met je woede en frustratie om te gaan voordat je je partner over de kwestie benadert. Bespreek het op een niet-defensieve manier, en probeer hem context te geven, zodat hij op de juiste manier kan reageren.
Zeggen “stop met iedereen lieverd te noemen” is niet constructief. Zeg liever “Ik heb het gevoel dat het grenzen overschrijdt wanneer je andere mannen en vrouwen ‘lieveling’ noemt, omdat je het gebruikt als een koosnaampje voor mij. Het neemt weg van de speciale band die we hebben, en het geeft me een jaloers gevoel en een beetje verraden.”
Je partner weet waarschijnlijk niet eens dat ze je gevoelens kwetsen wanneer ze bepaalde dingen doen of zeggen. Door duidelijk te zijn over hoe het u beïnvloedt, zal hij of zij eerder geneigd zijn uw standpunt te begrijpen.
Het in staat zijn om duidelijk te communiceren, kan helpen voorkomen dat de communicatie in uw relatie wordt afgebroken, en kan helpen voorkomen dat de relatie als geheel wordt afgebroken.
4. Uit elkaar groeien – geen gezamenlijke belangen
Dit is vooral belangrijk in langdurige relaties. Stellen die al lang bij elkaar zijn, merken vaak dat ze naar elkaar kijken en denken “wat hebben we nog gemeen?!”
Mensen veranderen in de loop van de tijd. Dat is normaal. Levensomstandigheden, kinderen, werk, het vinden van andere hobby’s, kunnen allemaal onze horizon verbreden, en toevoegen aan onze karakters. Het belangrijkste in een langdurige relatie is om samen te groeien, en om een bewuste inspanning te leveren om altijd een intieme band met elkaar te houden. Ik probeer mijn patiënten aan te moedigen om samen een nieuwe hobby te beginnen, of samen aan een project te werken dat ervoor zorgt dat ze interessante, kwaliteitsvolle tijd doorbrengen om als koppel te groeien.
Een van de grootste problemen die ik in mijn praktijk heb gezien, is de toename van emotionele en fysieke affaires onder koppels waarbij de ene partner extreem actief is, terwijl de andere dat niet is. Trainen voor de Ironman, Argus, of het lopen van de comrades vereist veel hard werk en toewijding. En hoewel het een zeer nobele prestatie is, moeten paren zich bewust zijn van de impact die zoiets op hun relatie kan hebben en zich ertegen wapenen.
Een man kan bijvoorbeeld aan het trainen zijn voor de Ironman. Dit vereist dat hij elke dag en in het weekend vele uren buitenshuis is. Zijn vrouw zou zich verontwaardigd kunnen voelen omdat hij zijn ‘droom’ najaagt, terwijl zij thuis zit met de kinderen, probeert het huis bij elkaar te houden en vecht tegen de stress op het werk. Als hij thuiskomt, zal zij geïrriteerd en gefrustreerd zijn, terwijl hij een ‘high’ van de training heeft. Tijdens het hardlopen met zijn trainingsmaatjes, kan hij praten over het geïrriteerde gedrag van zijn vrouw. Een van de vrouwelijke trainingspartners kan zeggen dat ze hetzelfde probleem heeft met haar man. Dit kan leiden tot een emotionele band tussen hen. Voeg daarbij de lichamelijke ‘high’ van de oefening, en het toenemende gebrek aan intimiteit tussen de getrouwde partners, en het zou allemaal kunnen leiden tot een emotionele of lichamelijke affaire.
Daarom is het belangrijk dat echtparen op één lijn zitten. Elke persoon moet in staat zijn om hun geluk en tevredenheid te vinden uit een combinatie van hun vrienden, familie, hobby’s, religie, en carrière. Een deel van uw geluk kan worden gevonden in uw partner, maar zorg ervoor dat u niet afhankelijk bent van uw partner om al uw emotionele behoeften te vervullen.
We zullen allemaal gaan door tijden in onze relaties wanneer onze partners niet in staat zijn om 100% bij te dragen. Dit kan te wijten zijn aan enorme carrièredruk, een fysieke kwestie, of een doel dat ze nastreven. Paren moeten in staat zijn om deze tijd te onderhandelen (ik doe mee aan 1 Ironman wedstrijd, en dat zal het zijn), en elk individu moet in staat zijn om hun eigen geluk te vinden in de andere dingen tijdens deze tijd, terwijl ze nog steeds liefde en steun bieden aan elkaar op welke manier dan ook.
Als je volledig vertrouwt op je partner voor je vervulling, zul je merken dat je op zoek gaat naar iemand anders wanneer er niet aan je behoeften wordt voldaan. Dit is geen recept voor een succesvolle, langdurige relatie.
5. Seksverslaving of dwangmatig seksueel gedrag
Dit is vaak een van de meest traumatische dingen die een relatie kan overkomen, omdat het meestal meerdere affaires met zich meebrengt, en regelmatig verraad. Als seksverslavingstherapeut heb ik een aantal van dit soort gevallen behandeld, en ik heb veel relaties zien eindigen in een verzoening. Net als bij andere verslavingen, zoals drugs en alcohol, gaat het bij seksverslaving uiteindelijk niet om de seks.
Seksverslaving gaat er niet over dat iemand een hoge seksdrive heeft, of de behoefte om veel seks te hebben. Seksverslaving gaat over het medicineren van een gevoel van woede, eenzaamheid, verdriet, verveling, of uitputting.
Deze mannen (ik ga verwijzen naar mannen, omdat ik momenteel alleen mannen behandel in mijn praktijk) hebben nooit geleerd hoe ze hun emoties op een gezonde manier kunnen uiten, en ze hebben zich tot seks gewend als hun ‘drug’ van keuze.
Patrick Carnes, die een baanbrekend onderzoeker en therapeut is in het onderzoek, de diagnose en de behandeling van seksverslaving, noemt het “een ziekte van emoties”. Deze mannen vinden het ook moeilijk om zich aan iemand te hechten. Ze kunnen niet intiem zijn. En als ze zich toch aan iemand ‘hechten’, kunnen ze zich gemakkelijk weer losmaken
Seksverslaving gaat over de achtervolging. Het begint meestal met de persoon die in beslag genomen wordt door gedachten aan seks. De hersenen laten dopamine vrij uit de pre-frontale cortex of het pleziercentrum van de hersenen. De dopamine is wat “goed voelt” en dat is waar seksverslaafden naar hunkeren. Maar uiteindelijk streven ze steeds extremere maatregelen na om deze ‘high’ te ervaren.
Dus als seksverslaving niet over seks gaat, waar gaat het dan over?
Het gaat over trauma, het dient om emotionele wonden te verzachten die overgebleven zijn uit de kindertijd.
Patrick Carnes stelt in zijn onderzoek dat:
- 87% van de seksverslaafden beschrijven hun familiale opvoeding als “disengaged”
- 97% van de seksverslaafden rapporteert en vroeg jeugdtrauma (meestal kindermishandeling).
- 42% van de seksverslaafden hebben een kruisverslavingsprobleem met chemische afhankelijkheid.
- 38% van de seksverslaafden heeft ook een eetstoornis
Het is echter niet goed te praten dat gedragingen zoals:
- Compulsief kijken naar porno
- Compulsief masturberen
- Gaan naar massagesalons met een happy end
- Gaan naar stripclubs
- Meervoudige affaires hebben
- Gaan naar prostituees
- Gebruik maken van sociale media om virtuele seks te hebben, sexting of chatrooms
Er zijn veel ongezonde gedragingen die voortkomen uit seksverslaving, en het veroorzaakt niet alleen de verslaafde extreme pijn en pijn, maar ook de partner van de verslaafde. Echter, met de juiste behandeling, kunnen beide genezing vinden.
Als een gecertificeerde seksverslavingstherapeut heb ik veel koppels genezing zien vinden, zelfs nadat er zoveel schade is toegebracht aan de relatie.
Als je denkt dat je een seksverslaafde bent of de partner van een seksverslaafde, dan is er hulp en hoop. Ik verzoek u dringend contact met mij op te nemen, zodat ook u een gezond, gelukkig en bevredigend leven kunt leiden met uw partner.
Volg deze link om meer te weten te komen over seksverslaving, en of u of uw partner hulp nodig heeft: http://www.sexhelp.com.
Als je het gevoel hebt dat een van de problemen die ik hierboven heb genoemd van invloed kunnen zijn op je relatie, neem dan gerust contact met me op om een afspraak te maken die je leven en je relatie ten goede kan veranderen.