Toen ik me verdiepte in de mogelijkheden van het hebben van een neiging tot codependency, spotte ik aanvankelijk. Ik dacht: “Codependenten zijn geobsedeerde vriendinnen die alles moeten weten wat hun significante andere doet. Ze komen opdagen om hun significante andere te ‘verrassen’, in een poging om hem of haar te betrappen op iets verkeerds… Het zijn in feite gekke vrouwen.”
Maar wat ik me niet realiseerde was dat, hoewel dit misschien één uiting van codependency is, er zoveel meer is aan codependency herstel dan een eenvoudige obsessie voor een persoon.
Deze tekenen van codependency zijn afkomstig van Codependents Anonymous. Ik kies deze lijst omdat het op dit moment de meest allesomvattende lijst op het internet is:
Patronen en kenmerken van codeafhankelijkheid
Ontkenningspatronen
– Hebben moeite om te identificeren wat ze voelen.
– Minimaliseren, veranderen, of ontkennen hoe ze zich werkelijk voelen.
– Zichzelf als volkomen onzelfzuchtig en toegewijd aan het welzijn van anderen beschouwen.
– Geen empathie hebben voor de gevoelens en behoeften van anderen.
– Anderen met hun negatieve eigenschappen bestempelen.
– Denken dat zij zonder hulp van anderen voor zichzelf kunnen zorgen.
– Maskeren pijn op verschillende manieren, zoals woede, humor of isolement.
– Uit negativiteit of agressie op indirecte en passieve manieren.
– Herkennen niet de onbeschikbaarheid van de mensen tot wie ze zich aangetrokken voelen.
Patronen met een laag gevoel van eigenwaarde
– Hebben moeite met het nemen van beslissingen.
– Oordelen hard over wat ze denken, zeggen of doen, alsof het nooit goed genoeg is.
– Schamen zich om erkenning, lof of geschenken te ontvangen.
– Hechten meer waarde aan de goedkeuring van anderen over hun denken, gevoelens en gedrag dan aan dat van henzelf.
– Zien zichzelf niet als een beminnelijk of waardevol persoon.
– Zoeken erkenning en lof om zich minderwaardig te voelen.
– Hebben moeite om een fout toe te geven.
– Moeten in de ogen van anderen gelijk hebben en kunnen zelfs liegen om er goed uit te zien.
– Zijn niet in staat aan te geven of te vragen wat ze nodig hebben en willen.
– Zien zichzelf als superieur aan anderen.
– Kijken naar anderen om hun gevoel van veiligheid te geven.
– Hebben moeite om te beginnen, deadlines te halen en projecten af te ronden.
– Hebben moeite met het stellen van gezonde prioriteiten en grenzen.
Volgzaamheidspatronen
– Zijn extreem loyaal, blijven te lang in schadelijke situaties.
– Compromitteren hun eigen waarden en integriteit om afwijzing of boosheid te vermijden.
– Zetten hun eigen belangen opzij om te doen wat anderen willen.
– Zijn hyperwaakzaam over de gevoelens van anderen en nemen die gevoelens over.
– Zijn bang om hun overtuigingen, meningen en gevoelens te uiten als die verschillen van die van anderen.
– Accepteren seksuele aandacht als ze willen liefhebben.
– Nemen beslissingen zonder rekening te houden met de gevolgen.
– Geven hun waarheid op om de goedkeuring van anderen te krijgen of om verandering te vermijden.
Controlepatronen
– Denken dat mensen niet in staat zijn om voor zichzelf te zorgen.
– Proberen anderen te overtuigen wat ze moeten denken, doen of voelen.
– Geven ongevraagd advies en aanwijzingen.
– Worden verontwaardigd als anderen hun hulp afwijzen of hun advies afwijzen.
-Geschenken en gunsten uitdelen aan degenen die zij willen beïnvloeden.
-Seksuele aandacht gebruiken om goedkeuring en acceptatie te krijgen.
-Zich nodig moeten voelen om een relatie met anderen te hebben.
-Eisen dat in hun behoeften wordt voorzien door anderen.
– Gebruiken charme en charisma om anderen te overtuigen van hun vermogen om zorgzaam en medelevend te zijn.
– Gebruiken schuld en schaamte om anderen emotioneel uit te buiten.
– Weigeren samen te werken, compromissen te sluiten of te onderhandelen.
– Nemen een houding aan van onverschilligheid, hulpeloosheid, autoriteit of woede om resultaten te manipuleren.
– Hersteljargon gebruiken in een poging het gedrag van anderen te controleren.
– Doen alsof ze het met anderen eens zijn om te krijgen wat ze willen.
Vermijdingspatronen
– Handelen op een manier die anderen uitnodigt om hen af te wijzen, te beschamen of boos op hen te zijn.
– Hard oordelen over wat anderen denken, zeggen of doen.
– Vermijden van emotionele, fysieke of seksuele intimiteit als een manier om afstand te bewaren.
– Verslavingen aan mensen, plaatsen en dingen toestaan om hen af te leiden van het bereiken van intimiteit in relaties.
– Gebruiken indirecte of ontwijkende communicatie om conflicten of confrontaties te vermijden.
– Verminderen hun vermogen om gezonde relaties te hebben door te weigeren de hulpmiddelen van herstel te gebruiken.
– Onderdrukken hun gevoelens of behoeften om zich niet kwetsbaar te voelen.
– Trekken mensen naar zich toe, maar als anderen dichtbij komen, duwen ze hen weg.
– Weigeren hun eigen wil op te geven om zich niet over te hoeven geven aan een macht die groter is dan zijzelf.
– Denken dat het tonen van emoties een teken van zwakte is.
– Onthouden uitingen van waardering.
Bron: Codependents Anonymous
Als je je kunt identificeren met een of twee van elke sectie, een hele sectie, of misschien elke opsomming, dan is dit een geweldig begin!
Ik stel voor dat je dit artikel uitprint en de punten markeert waarmee je je identificeert. Je zult merken dat hoe vaker je naar deze lijst kijkt, hoe meer je je identificeert met bepaalde gedragspatronen nu je je ervan bewust bent.
Het codeafhankelijkheidsherstelverhaal van één persoon
Ik was altijd van mening dat ik nooit codeafhankelijk kon zijn, omdat ik zoveel van mijn tijd besteedde aan het voorkomen van codeafhankelijk gedrag in mijn romantische relaties. Ik zorgde ervoor dat ik niet meteen terug sms’te; ik zorgde ervoor dat ik zo nu en dan onbereikbaar was, om mijn onafhankelijkheid te bewaren; ik beperkte de tijd die ik mezelf toestond door te brengen met mijn significante andere, om de ‘vonk’ levend te houden.
Wat ik me niet realiseerde was dat mijn codependency weinig te maken had met mijn romantische relaties en veel te maken had met mijn relatie met mijn ouders, voornamelijk met mijn vader.
Zover ik me kan herinneren, keek ik naar mijn vader voor goedkeuring voordat ik mijn eigen succes of falen accepteerde.
Als ik competitief schaatste of voetbalde, keek ik naar de zijlijn en het publiek voor een knikje van mijn vader als ik een geweldige redding maakte of een dodelijke sprong landde. Als ik een fout maakte, keek ik naar de zijlijn in de angst dat hij zijn hoofd zou schudden over mijn fout, of me vertellen dat ik een verschrikkelijke job deed.
Op de middelbare school, zou ik versteend zijn als ik een slecht cijfer kreeg op een examen; Ik zou mijn examen verbergen, en gewoon wachten met een volslagen angst voor het moment dat hij riep me er uit op. Ik had mezelf genoeg gestraft voor ons beiden, en zijn straffen zouden nooit zo vreselijk zijn als die ik mezelf oplegde.
Toen ik besloot mijn voetbalbeurs op de universiteit te laten schieten omdat ik op dat moment zowel van het voetbal als van het leven opgebrand was, geloof ik echt niet dat ik dat zou hebben gedaan als ik niet de OK van mijn vader had gehad.
Toen ik een jaar naar de gemeenschapsuniversiteit ging, ging ik op zoek naar wat ik echt met mijn leven wilde doen, en de mode-industrie was iets dat me aansprak. Ik schreef me in voor alle modecursussen, van ontwerpen tot naaien, met mijn eigen geld, en ik had het plan om naar FIDM in Los Angeles of Parsons in New York te gaan. Toen ik thuiskwam van mijn eerste lesdag met hoge aspiraties en extreme opwinding over het vooruitzicht om een mode-icoon te worden, vertelde ik mijn vader het goede nieuws en hij antwoordde: “Je bent te slim om naar de modevakschool te gaan.” Ik liet al mijn lessen vallen en schreef me in voor Engels, Wetenschap en Geschiedenis.
Zie je, ik realiseerde me niet dat dit codependent gedrag was. Ik dacht dat je naar je ouders moest luisteren en doen wat ze zeggen, omdat zij meer wisten dan ik. Ik luisterde niet alleen naar een suggestie van mijn vader… Ik nam alles wat hij zei als mijn realiteit en leefde in wezen het leven dat hij voor me wilde, niet het leven dat ik voor mezelf wilde. Ik wist niet eens wat voor leven ik voor mezelf wilde.
Toen ik nuchter werd, realiseerde ik me dat er veel meer aan de hand was dan alleen een drankprobleem. Dus begon ik een CoDA-bijeenkomst met een vriend van me, en we leerden zoveel mogelijk over codependency recovery. Sommige van onze vrienden informeerden met belangstelling naar de bijeenkomst, en de bijeenkomst groeide uit tot een groep van 10-15 personen, waardoor we de bijeenkomst konden openstellen voor dialoog en suggesties.
Ik realiseerde me dat de belangrijkste beslissingen die ik in de loop van mijn leven nam, gebaseerd waren op angst voor de goedkeuring van mijn vader. Ik leerde om zelf van een paar dingen te genieten, zonder er met mijn vader over te praten. Ik voelde me schuldig dat ik hem niet betrokken hield bij mijn dagelijkse beslissingen, maar het werd steeds makkelijker naarmate ik het langer deed.
Langzamerhand ontwikkelde ik een aantal grenzen (meer voor mezelf dan voor mijn vader), en ik hield me eraan met de hulp van vrienden die mijn strijd om herstel van codependency begrepen.
Het grappige: toen ik voor mezelf beslissingen begon te nemen, vertelde mijn vader me dat hij trots op me was. Hij zei dat alles wat hij ooit wilde was dat ik succesvol en onafhankelijk zou zijn. Ik nam nu onafhankelijke beslissingen op basis van wat ik wilde doen, en hij was blij.