Ik heb net Elizabeth Gilberts memoires Eat, Pray, Love herlezen, en ik kreeg tranen in mijn ogen toen ik las: “Het enige wat ondenkbaarder was dan weggaan, was blijven; het enige wat onmogelijker was dan blijven, was weggaan.”
Zie je, ik herinner me dat gevoel. Ik zal dat gevoel nooit vergeten.
Ik ben gescheiden
Ik heb twee ex-mannen en nu een derde echtgenoot (godzijdank, de derde keer is scheepsrecht). Dit is niet iets waar ik trots op ben, maar het is een deel van wie ik ben, en elk van deze relaties heeft zich samengestampt in de boterkarnton van mijn leven om me aan het andere eind uit te spugen als de persoon die ik vandaag ben. En ik ben nog nooit zo gelukkig geweest.
Maar toen, toen het enige wat ondenkbaarder was dan weggaan, was blijven, toen het enige wat onmogelijker was dan blijven, was weggaan, kon ik me niet voorstellen dat ik ooit weer vreugde zou vinden. Ik wist alleen dat ik het moest proberen, dat ik die kleine meisjesdroom niet kon opgeven om mijn leven te delen met iemand die me heel zou laten zijn – zonder een deel van mezelf op te geven om me in een relatie te persen die niet helemaal paste.
De laatste tijd kruist mijn pad steeds mensen die ongelukkig zijn in hun huwelijk of ellendig in relaties met dierbaren, en ik kan het niet helpen te denken dat het leven te kort is om in pijn te leven, alleen omdat we “ja” hebben gezegd. Ik ben het product van ouders die 40 trouwe jaren getrouwd waren voor mijn vader stierf, en ik voel me gezegend dat ik in zo’n stabiel gezin ben grootgebracht. Ik hoop mijn enige dochter (die ik met man nr. 3 heb gekregen) dezelfde stabiliteit te kunnen bieden die ik had. Maar niet tegen elke prijs.
Leaving Sometimes Requires Leaping
Als Pink Medicine Woman coach, help ik mensen door tijden van verandering te loodsen die vaak grote sprongen in het geloof vereisen. Het verlaten van een geliefde is vaak zo’n sprong. Een van mijn cliënten was 22 jaar getrouwd met haar middelbare school liefje, en dingen waren … goed. Goed, niet geweldig. Comfortabel, niet hecht. Vriendelijk, niet gepassioneerd. Makkelijk, niet intiem.
Jarenlang ging ze door de knieën in haar huwelijk, met het gevoel dat een vitaal stukje van zichzelf was gedrogeerd met halothaan. Daarna ging ze door een fase waarin ze pro-actiever werd – ze las zelfhulpboeken, ging met haar man naar huwelijkstherapeuten, schreef zich in voor workshops. Maar er veranderde niets tussen hen. Hij was tevreden met het leven zoals het was. Zij was dat gewoon niet.
Toen ik haar vroeg wat er miste in haar leven, zei ze: “verbinding” – en barstte in tranen uit. Op dat moment wist ze het – ze moest weglopen uit haar huwelijk, zelfs als het de kinderen pijn zou doen, zelfs als haar man zich afgewezen zou voelen, zelfs als ze er financieel onder zou lijden. Een kleine, lang verstomde stem van binnen schreeuwde zo hard dat ze wist dat ze een sprong in het duister moest maken – door erop te vertrouwen dat ze, nadat ze door het vuur was gegaan dat haar scheiding zou vergen, als een feniks zou herrijzen.
Je zou kunnen denken dat mijn cliënt en ik allebei arrogant zijn over het verlaten van een huwelijk, maar geloof me, geen van ons beëindigde onze relatie zonder intens zielsonderzoek dat het volledige scala van zelftwijfel, introspectie, angst, schaamte, schuld, paniek, en uiteindelijk, de vrede dat er geen andere weg naar vreugde was dan door de pijn.
Zoals Yusuf Islam zegt: “Om te zijn wat je moet zijn, moet je opgeven wat je bent.”
Als jij of iemand die je liefhebt het einde van een liefdesrelatie onder ogen ziet, laat me dan een paar dingen met je delen die ik onderweg heb geleerd, vooral gericht op degenen die het afscheid nemen.
15 manieren om je geliefde te verlaten (met liefde)
- Erken de liefde, eer de liefde, voel de liefde, maar erken dat liefde niet genoeg reden is om een relatie bij elkaar te houden. Je kunt van elkaar houden en toch uit elkaar gaan.
- Begrijp dat relaties heilige contracten zijn, en dat sommige contracten gewoon tot een natuurlijk einde komen.
- Luister naar de tekenen van het Universum wanneer ze je leiden om te handelen op een manier die tegen je waardesysteem ingaat. Vertrouw erop dat deze leiding je terug zal leiden naar de liefde – zelfs als het je uit een huwelijk of toegewijde relatie leidt.
- Accepteer verantwoordelijkheid voor jouw deel van de relatie, en vermijd het beschuldigende spel. Er zijn altijd twee partijen betrokken – punt uit. Hij heeft je misschien bedrogen – en dat is niet cool, maar als je al twee jaar geen seks met hem hebt gehad, is dit waarschijnlijk geen complete shocker.
- Behandel je geliefde met respect, zelfs als je niet langer bij elkaar wilt zijn. Doe je best om niet met minachting te handelen.
- Gun jezelf een pauze. Je doet het beste wat je kunt onder de omstandigheden, en zelfs als je fouten maakt, is elke levenservaring een groeikans.
- Kijk voorbij hoe je geliefde zich misschien aan de oppervlakte gedraagt als je wegloopt. Probeer de liefdevolle geest te zien die in ieder van ons schuilt, zelfs als je gekwetste partner kan uithalen, op je projecteert, in je onzekerheden graaft, bijtende woorden spreekt die steken, en zich gedraagt.
- Laat jezelf rouwen. Zelfs als jij degene bent die het vertrek doet, zul je door het vuur moeten gaan om aan de andere kant in een plaats van vrede te komen.
- Gun je geliefde wat ruimte. Verwacht niet dat je van nul naar zestig gaat via een scheiding naar een vriendschap aan de andere kant. Geef jullie beiden de tijd om te rouwen, om boos te worden, om van wonden te genezen. Richt je dan op vriendschap als de wonden niet zo vers zijn.
- Onthoud dat liefde belangrijker is dan dingen. En zelfrespect en waardigheid hebben meer waarde dan huizen, bankrekeningen en auto’s.
- Heb vertrouwen in jezelf. Je bent heel. Je bent genoeg, precies zoals je bent.
- Geef je geliefde het voordeel van de twijfel. Als je partner zegt iets dat kan worden geïnterpreteerd op twee manieren – een die is kwetsend en een die is liefdevol of neutraal, ervan uitgaan dat de liefdevolle is waar. Te vaak creëren we conflicten uit onbegrip.
- Geef jezelf toestemming om vreugde te voelen. Het is oke om over te borrelen van het lachen, passie, een gevoel van bevrijding, een duizelingwekkende vrijheid, opluchting, en zelfs liefde voor iemand anders. Alleen maar omdat je een keuze maakt die iemand anders kan kwetsen, betekent niet dat die gevoelens niet je geboorterecht zijn.
- Als je vrijheid je vreugde brengt – voel het, geniet ervan, weelderig in de zijdezachte zachtheid ervan, spreid je vleugels en fladder ze uit. Maar laat je partner niet weten hoe goed het voelt – niet meteen. Respecteer de relatie genoeg om je pas ontdekte blijdschap stil te houden rond de persoon die je verlaat.
- Stel doelen, maar laat gehechtheid aan uitkomsten los. Je zou misschien willen dat je break-up op een bepaalde manier zou gebeuren, dat dingen op jouw voorwaarden verdeeld zouden worden, dat er een vriendschap met je ex zal volgen. Maar vertrouw op het Universum en het Masterplan. Geef je over aan wat de bedoeling is, in plaats van je te fixeren op het creëren van een bepaalde uitkomst.
Lees hier meer over Lissa Rankin.