Podzim roku 2006 měl být jedním z nejšťastnějších období mého života. Právě vyšla moje první kniha Moje sestra, moje já a já jsem právě dokončila knižní turné, na kterém jsem přednášela o sesterských vztazích v knihkupectvích a komunitních centrech po celých Spojených státech.
Při plánování cesty jsem si představovala, jak skvělé bude jet sama po otevřené silnici, poslouchat místní rozhlasové stanice a mít možnost mluvit s desítkami žen o tématu, které jim leží na srdci.
Ačkoli se realita jízdy tři tisíce mil napříč Amerikou ukázala být mnohem náročnější, než jsem čekala, měla jsem alespoň zálohu. Během našich nočních telefonátů mě můj jednadvacetiletý manžel povzbuzoval, říkal mi, jak je na mě hrdý, a vždycky mě povzbuzoval.
Po třech velmi osamělých týdnech na cestě jsem se vrátila červeným okem z Kalifornie na východ, vypotácela se z letadla a v slzách padla manželovi do náruče. Tolik se mi ulevilo, že jsem doma, tak ráda jsem ho viděla.
Když jsme se vrátili z letiště, manžel mě nechal doma a hned spěchal do práce, což mi přišlo trochu zvláštní; obvykle se rád zastavil na kávu a znovu se s někým spojil, kdykoli se jeden z nás vrátil z cesty. Osprchovala jsem se a všimla si dlouhých tmavých vlasů ve vaně, ale moc jsem nad tím nepřemýšlela.
Koncem toho týdne se v rámci knižního turné konala už jen jedna akce, na kterou jsem se těšila nejvíc – oficiální křest mé knihy v Montrealu, kde žiji. Přijeli všichni mí přátelé (někteří přiletěli z New Yorku), tisk, moji kolegové a mnoho žen, které se podílely na projektu The Sisters Project, jenž se stal základem mé knihy. Očekávali jsme téměř sto lidí. Měl to být můj triumfální návrat – nejlepší den mého života!“
Den jsem strávila vybalováním a odpočinkem z cesty.
Téhož večera, když se můj manžel vrátil z práce, jsem mu provlékla ruku, stiskla mu ji a řekla: „Koupila jsem rybu.“
Když jsem se vrátila domů, řekla jsem: „Koupila jsem rybu.“ Podíval se na mě poněkud zvláštně a řekl: „Je po všem“. Zírala jsem na něj a zeptala se: „Co skončilo?“ Nejasně jsem si myslela, že to je divný způsob, jak říct, že už nechce jíst ryby. Odpověděl: „Manželství. Je konec. Opouštím tě. Stěhuju se ke své přítelkyni.“
Zděšeně jsem sledovala, jak slova ve zpomaleném pohybu nabývají tvaru, jak opouštějí jeho ústa a visí ve vzduchu, než se rozpadnou na zem. Prásk! Šok! Strávil jsem třiadvacet dní na cestách jen proto, aby mě v mém vlastním obývacím pokoji srazil náklaďák Mack.
Vyjetí manželé: Syndrom opuštěné manželky je vzorec chování, který začíná, když manžel z ničeho nic opustí svou ženu, aniž by jí kdy řekl, že je nešťastný nebo že uvažuje o odchodu. Po tomto dramatickém odhalení nahradí něhu, kterou jí obvykle projevoval, hněvem a agresí. Často se rovnou odstěhuje k přítelkyni a zanechá svou zmatenou ženu naprosto zničenou. Nepochybně to bude určující událost v jejím životě, a i když je zotavení těžké, mnoho žen zjistí, že je to nutí znovu objevit sebe sama novým pozitivním a obohacujícím způsobem.
Krize opuštění je především krizí identity. Mnohé z toho, co jste o sobě a svém světě považovali za „dané“, bylo zpochybněno. Pocit, že vás manžel miluje, vám dával pocit vlastní hodnoty, protože jste se viděla odrážet v jeho oceňujících očích. Když vás odmítl, vaší první reakcí, spíše než hněv na něj, byl pravděpodobně špatný pocit ze sebe samé, internalizace jeho představy o vás a sčítání způsobů, jakými jste nebyla manželkou, kterou chtěl.
Ale až znovu získáte nadhled, pochopíte, pokud jste tak ještě neučinila, že žena nemusí být dokonalá, aby byla dobrou manželkou. Pokud byl nešťastný, dlužil ti to, aby tě zapojil do diskuse o svých pocitech.
Teď, když je manželství u konce, budeš muset přestat brát manželovo hodnocení tvé osoby jako správné. Budeš se muset naučit vážit si svého vlastního názoru na to, jakou jsi byla manželkou a jakou ženou jsi. To vyžaduje odvahu. Je mnohem snazší spoléhat se na to, že vás o sobě budou informovat druzí, než věřit svým vlastním názorům. Musíš se naučit, že to, že si někdo jiný o tobě něco myslí, nemusí nutně znamenat, že je to pravda.
Ať se ti to líbí, nebo ne, budeš se muset v mnoha ohledech změnit, aby ses této nové realitě přizpůsobila.
Tady jsou některé z citových úkolů, které budeš muset splnit:
- Přehodnotit své přesvědčení o lidské povaze. Nyní jste se dozvěděli, že někteří lidé jsou schopni klamu.
- Uvěřte ve svou vlastní hodnotu. Musíte se přestat cítit odhozená, prázdná a méněcenná než žena, která zaujala vaše místo, nebo než vdané ženy obecně.
- Zvykněte si být samostatná a nezávislá.
- Očekávejte ve své budoucnosti dobré věci. Nepředpokládejte, že budete vždy sama nebo nešťastná.
- Zůstaňte pozitivní! Zabraňte tomu, abyste zahořkli nebo si vytvořili mentalitu oběti.
Vím, že tuto traumatickou událost můžete proměnit v příležitost k růstu a změně. Jakmile pochopíte, co se vám stalo, a přijmete skutečnost, že se váš život nebude odvíjet podle vašich představ, otevřou se vám nové dveře a vy si uvědomíte, že svou budoucnost máte ve svých rukou. Když jsem slyšela příběhy účastnic projektu SWAP (Sudden Wife Abandonment Project), s úžasem jsem zjistila, kolik z nich se odrazilo ode dna, nově definovalo svůj život a vydalo se novým, nečekaným směrem.
Přes bolest, hněv a pocit ztráty, přes nespravedlnost toho všeho, je v konečném důsledku na vás, abyste se rozhodli, jak naložíte s novým životem, který jste dostali. Nejprve však musíme udělat nějakou práci, abychom vás k tomuto bodu dovedli.
Tady je to, co napsala Elizabeth Gilbertová o štěstí v knize Jíst, modlit se, milovat:
Štěstí je důsledkem osobního úsilí. Bojujete o něj, usilujete o něj, trváte na něm a někdy dokonce cestujete po světě a hledáte ho. Musíte se neúnavně podílet na projevech vlastního požehnání. A jakmile jednou dosáhnete stavu štěstí, nesmíte nikdy polevit v jeho udržování, musíte vyvinout mohutné úsilí, abyste do tohoto štěstí plavali stále vzhůru.
Když se vydáte na tuto cestu, budu vaším šerpou. Budu nosit zásoby a dělat těžkou práci, ale vy musíte jít po cestě se mnou. Budeme klopýtat. Možná se budeme muset někdy vrátit dvakrát. Ale nakonec se můžeme kochat pohledem z vrcholu hory s uspokojením, že jsme tvrdě bojovali, abychom se tam dostali.
Tento článek byl upraven a převzat z knihy Runaway Husbands: Vikki Starková: Průvodce opuštěné manželky na cestě k zotavení a obnově (Green Light Press). Kniha napsaná manželskou poradkyní pomáhá ženám pochopit, jak se jejich milující manžel mohl přes noc změnit v rozzlobeného cizince. Co je však důležitější, pomáhá ženám naučit se, jak krizi opuštěnosti proměnit v příležitost k růstu. Díky knize a webovým stránkám www.RunawayHusbands.com vznikla celosvětová komunita žen pomáhajících ženám, která kromě mnoha jiných nabídek zahrnuje každoroční výjezdní zasedání v Sedoně, Mexiku a Montrealu, skupinové terapie online a velmi aktivní skupinu na Facebooku.