Klikni

Vdala jsem se ve 20 letech. Oba jsme s partnerem byli na vojně… dnes už 13 let… ale za tu dobu jsme spolu prožili spoustu lásky, života a výjimečných chvil a vždycky i těch špatných. Ve svatební den jsem byla těhotná, téměř v osmém měsíci. V den svatby jsem o dítě přišla. Bylo to tak nesnesitelné. Měla jsem pocit, že se mi hroutí celý svět. Můj otec nechtěl podepsat oddací list a já se cítila tak na dně… také jsem po ztrátě dítěte ležela skoro týden v nemocnici a 3 až 4 dny z toho jsem držela své dítě… počítala jsem a jen plakala… Cítila jsem, že tam vedle mě nikdo není… potom jsem šla domů… O týden později jsem onemocněla, dostala jsem infarkt a krevní sraženiny v plicích… Skoro měsíc jsem ležela na JIP pod sedativy s trubičkami v obou plicích… Nemůžu si vzpomenout na kousky tady a tam… ale moji rodiče a manželova rodina si neviděli do huby… (Byla jsem ráda, že jsem se neprobudila). Otec říkal, že tam manžel nebyl, ale s bratrem chytal ryby… taky u mě nemohl být celou dobu v nemocnici… ale zvládla jsem to… Později jsme se přestěhovali a já znovu otěhotněla. Máme holčičku a v té fázi můj manžel přijal Boha do svého života a všechno bylo dobré. Ale já jsem neměla pocit, že patřím do jeho rodiny kvůli svým náladám a způsobu, jakým věci řeším. Nedržím jazyk za zuby a řeknu věc, jaká je… to se jim nelíbilo a nelíbí… Za posledních 11 let bych vlastně spočítala na prstech obou rukou, kolik měsíců nosil do domu peníze… Nevadilo mi to… až do doby před dvěma lety… Přesněji v srpnu. napsala jsem si do knihy své problémy a začala jsem se modlit a prosit Boha, aby mi prosím pomohl, protože už to nemůžu vydržet… Tolik ho miluju a nechci ho ztratit… Udělala jsem pro něj všechno a zpříjemnila mu život… Ve fázi, kdy byl jedním z těch kluků, kteří milují celou tu věc s trojkou… Zjistila jsem to až poté, co jsme si jednou večer vyšli s kamarády, přišli jsme domů a oni nás vysadili… poté, co jsem odešla, utekl a skočil oknem do auta a oni odjeli… Asi pět měsíců jsem o nich ani o něm neslyšela. Pak jsem ho zase viděla i s ní jen jak jsem si myslela protože jeho důvod byl že jsem moc žárlivá a trochu moc… ale pak se mě zeptal jestli se ke mě může vrátit a já hloupá řekla že ano. tak jsme odjeli na víkend s kamarády a tam prostě chtěl další ženu do naší postele… jak jsem si říkala…. Musím jinak ho zase ztratím nebo si ji bude hledat jinde… tohle pokračovalo tolik a tolik let a pokaždé když se to stalo byla jsem znechucená. Nebudu nesouhlasit bylo to zábavné poprvé možná dvakrát protože je to nové ale pak už jsem se jim nedokázala postavit… protože to byly moje kamarádky… nemůžu mít žádné kamarádky ani kolegyně pak by se mě zeptal jak je to s touhle… i když jsem v práci tak by mi napsal sms a zeptal by se tak už jsi jí to udělal… tak by se zeptal co kde… řekl by vem jí na záchod…. OMG ani náhodou… ale jednou o víkendu jsme měli braai a já se zeptala kolegyně jestli se k nám nechce přidat na braai… ano chtěla to zkusit to byl hlavní důvod proč přišla… ale já byla zničená… když jsme měli práci tak jsem vstala…. Cítil jsem a viděl to odmítnutí. Seděl jsem na záchodě a křičel jsem stop, stop, vypadni… vypadni… jediný člověk, který se dostal ven, jsem byl já… Vyhodili mě z mého vlastního pokoje a dveře za mnou zamkli, zatímco on ji chtěl dorazit… Nikdy jsem se takhle nezhroutila, tenkrát. Později se dveře otevřely a ona odešla domů… tam to ve mně vychladlo a byl jsem zlomený… Později to byl jen braai a alkohol přátel… sen každého mladého člověka, ale měli jsme dceru a všichni naši přátelé byli mladí a svobodní. Taky jsem si to všechno do jisté míry užíval. Pak byly klučičí víkendy a tak dále… o jednom víkendu se vrátil a vymyslel si historku o podvodu, kterého je součástí… v té fázi jsem se také zamkla do jeho telefonu, abych si přečetla jeho whatsapp, protože jsem měla podezření… a ano, vím, že tomu moc lidí nevěří, ale ženský šestý smysl má vždycky pravdu.. ukázalo se, že začal chatovat s dívkou na FB a dokonce jí poslal fotky svých intimních partií… a já byla vzteklá, že mi lhal… tak jsem zavolala a byli to podvodníci, kteří chtěli peníze a říkali, že mu zničí život a ublíží jeho rodině… Vyřešila jsem to a brzy bylo po problému… Pak jsem zase měla problémy s důvěrou… protože kolikrát se to stalo? V dceřině škole jsem byla součástí organizace, která každý víkend pořádala akce… jednou jsem se nemohla zúčastnit, tak mě zastoupil manžel. To ráno jsem s ním mluvila a kolem jedenácté řídil a já se ho zeptala, co má za lubem, a on řekl, že jede vysadit jednu holku… Zeptala jsem se a on řekl, že je to dítě jednoho z rodičů ve škole. Později jen zjistit, že matka toho dítěte a on začal chatovat a posílat fotky a tak dále k sobě na první den… sex talk a to vše za pouhé tři dny… Přistihla jsem ho a konfrontovala ho a on řekl, že to není pravda, tak jsem mu ukázala ty zprávy a on to pořád popíral… Dokonce jsem jí volala a ona mi položila telefon na ucho a zablokovala mě. Potom jsem byla složitější a zlomenější… Cítila jsem se tak sama… žádné přátele a žádnou blízkou rodinu… Nesměl jsem po práci chodit s holkama na skleničku nebo na pokec… ani přes víkend… ach ne, já ne… každopádně… Asi před třemi lety onemocněl můj otec… bez peněz jsem z ničeho nic dal dohromady i pár centů, spěchal jsem na letiště, abych si koupil letenku domů… celou cestu jsem brečel, po třech aerolinkách jsem dostal let… paní, která mi pomáhala, byla taky těhotná a běžela se mnou k bráně, abych mohl nastoupit… V letadle jsem brečela bez přestání… dostala jsem se na tu stranu… vzala jsem bakkie, uháněla k otci… dojela jsem tam a strávila s ním čas… v té fázi jsem požádala manžela, aby prosím jel taky, a on řekl, že nemůže… Byla jsem tak rozrušená… Byla jsem tam asi týden… tu noc, kdy nám řekli, že to nezvládne, jsem volala manželovi a hádejte co, byl u jiné ženy. Po mnoha telefonátech jsem poprosila jednu kamarádku, aby se šla podívat, protože moje auto má v sobě sledovací zařízení… což on nevěděl… a byl tam s jinou ženou… nevím, co se tam stalo, ale on to stále popírá. ale každopádně můj otec zemřel… Jen jsem zjistil, že moje rodina nemá pohřební plány… ale já ano… Zaplatil jsem otcův pohřeb… pohádal jsem se s bratry, kde mě fyzicky týrali večer před pohřbem jsem se natočil do auta a jel jsem zpátky na letiště… Ani jsem se nemohl zúčastnit otcova pohřbu… Byla jsem uvnitř mrtvá bolestí… přijela jsem domů… žádná útěcha od manžela nebo jeho rodiny… Cítila jsem se tak ztracená, sama a nehodná… V té době také začal hrát online hry každou vteřinu ve dne i v noci… a ne, nepřeháním, je to pravda. Jakmile otevřel oči, až do dvou tří ráno… Nemohla jsem se s tím vyrovnat… říkal, že je v temné díře… lži přetékají… žádná práce žádné peníze nepřicházejí… stále žádá svou mámu o peníze… je to opravdový mamánek… Později ne minulý rok předminulý rok jsem potkala jednoho z jeho přátel a prostě jsme si padli do oka… viděli jsme se poté, co se muži vrátili z chlapeckého víkendu… nevšiml si, že to byl on, ale on si všiml mě… viděli jsme se znovu na svatbě jednoho z našich přátel o několik týdnů později a já jsem prostě nemohl uvěřit, že jsme klikli… ale byli jsme jen přátelé… později jsme začali jako manželské páry braai a všechny a bavit se… loni v lednu jsme byli na braai u nich doma, kde můj manžel začal plakat. Jeho žena a já jsme byli v šoku… dokonce řekl, že se musím přidat… Řekla jsem, že ne… Nemohla jsem… ale později jsme si s Mattem padli do oka a začali jsme si posílat zprávy… ptali jsme se, co se stalo, a já ho prostě nemohla dostat z hlavy a on byl ze mě úplně hotový… taky jsem se jen dozvěděla, že on a jeho žena mají taky problémy… rozvedli se loni v červnu… taky jsem manželovi loni 16. února řekla, že se chci rozejít… po velké hádce, kdy jsme se ten večer fyzicky pohádali… ale pořád jsem tady..začali jsme si s Mattem povídat přes emaily zprávy schůzky a tak…ale nikdy jsme spolu neměli sex…říkal že on není ten typ a já to respektovala..protože já taková taky nejsem…vše bylo úžasné poznala jsem jeho rodinu a rozkvetlo to…ale stále nejsem rozvedená…protože mám pocit že mě budou odsuzovat a co si o mě budou lidi myslet…Loni dal zase svůj život Bohu když jsem mu řekla že se chci rozejít…. Ptala jsem se ho proč teď… přestal si hrát začal si hledat práci a já prostě nemohla… Byla jsem hotová… prohlásil, že je mi plně oddaný, plakal, prosil, a já prostě nemohla… po nějaké době jsem mu znovu řekla, že se chci ještě rozejít. Pořád se ptal proč… když jsem mu vysvětlila, že jsem vychladla… Že už v tom nejsem… a že cítím k někomu jinému… omg… špatný krok… protože se prostě nemohl dočkat, až obvolá všechny naše přátele, jeho a mou rodinu a dokonce i lidi z kostela, že ho opouštím kvůli jinému muži… což jsem mu řekla, že není pravda. před pár měsíci se to zase začalo kecat ge… je zpátky u svých online her, nepracuje… prodal moje auto… peníze použil… museli jsme bydlet u jeho mámy a tety. Prostě jsem se s tím nedokázala vyrovnat, protože jsem v jejich očích byla ta nejnižší osoba… na každé rodinné sešlosti se vždycky strhla hádka a vždycky jsem to já proti nim… a on se mě nikdy nezastal… pak jsem viděla chaty, kde jeho rodina mluvila o tom, že mi vezme dítě… Byla jsem vzteky bez sebe… Už nemůžu mít další děti, chtějí mi vzít moje zázračné dítě… narodila se ve 26. týdnu při 189g… je moje všechno… Teď asi před třemi dny mi přišla zpráva od Matta, že mu není příjemné, abychom se s ním scházeli za zády mého manžela a protože jsem vdaná…. Zlomilo mi to srdce…. Nevím, co mám dělat… Chci k teď proč teď… po téměř roce a dvou měsících teď cítíte vinu… on není ten typ… prosím potřebuji radu… Už nemůžu…