V klasickém muzikálu Cover Girl (1944) s krásnou a talentovanou Ritou Hayworthovou, nedostižným Genem Kellym a mistrem komiky Philem Silversem dostane postava Hayworthové, tanečnice, šanci zahrát si na Broadwayi, ale nemůže se rozhodnout, zda chce opustit malou show svého přítele Kellyho v Brooklynu (a pravděpodobně ztratit i Kellyho). Poté, co si Kelly promluví s jedním z bohatých mužů, kteří se ji snaží odlákat, i s vlastním svědomím (v úžasném tanečním čísle sám se sebou), rozhodne se Hayworthové zalhat a odmítnout ji, aby ji od sebe odstrčil pro její vlastní dobro, protože sám sebe přesvědčil, že s úspěchem a bohatstvím by byla šťastnější než s ním.
Není mi milé srovnávat se s Genem Kellym (nebo dokonce s některou z jeho filmových postav), ale ve svých vztazích jsem měla podobný vzorec. Nevyhnutelně jsem v určitém okamžiku na začátku vztahu zažívala vlnu intenzivního pocitu viny a sebevědomé pýchy: jak se opovažuji myslet si, že jsem pro toho úžasného člověka dost dobrá? Ona si zaslouží mnohem lepšího muže, než jsem já, a každá vteřina, kterou se mnou stráví, znamená promarněnou příležitost potkat skutečně úžasného muže, který by ji udělal šťastnější, než bych kdy mohl doufat já.“
(V návaznosti na klasické filmové téma bych byl nedbalý, kdybych nezmínil klasický vtip Groucho Marxe, že by nikdy nepatřil do klubu, jehož členem by byl on, který slavně převyprávěl Woody Allen na začátku filmu Annie Hallová. Odbornou úvahu na toto téma, které považuje za ústřední paradox lásky, naleznete také v mistrovském díle filozofa Jona Elstera Odysseus a sirény, str. 165-172: „Milenec se snaží být uznán osobou, jejíž uznání má cenu jen tehdy, když je mu odepřeno.“)
Je to z mé strany jen negativní myšlení (jak by řekli kognitivní psychologové)? Možná, ale je těžké poznat, kdy je negativní sebehodnocení falešné a kdy realistické, a někdy bude realistické. Kellyho postava měla jistě důvod si to myslet, vzhledem k bohatství a slávě, které mohla Hayworthové nabídnout kariéra na Broadwayi a které on nemohl, ačkoli to, co ve skutečnosti chtěla, byla jeho láska. (A vážně, který muž by měl upřímně pocit, že je pro Ritu Hayworthovou dost dobrý?)
Téma, kterému se chci v tomto příspěvku věnovat, zní: pokud se člověk skutečně domnívá, že pro někoho není dost dobrý, co by měl dělat? Je oprávněný manipulovat s druhou osobou, jako to udělala postava Kelly ve filmu Cover Girl? Měl by se ze vztahu prostě „stáhnout“ (jako jsem se o to pokusil já, i když neúspěšně)? Nebo by měl nechat rozhodnutí na druhé osobě (a přitom zůstat aktivním účastníkem vztahu)?“
V této souvislosti vyvstávají otázky péče a respektu, dvou jednoznačně obdivuhodných zájmů, které často fungují společně, ale přesto se někdy mohou dostat do konfliktu, což často způsobuje tragické problémy, když se tak stane. Vezměme si například případ manipulace, kdy druhé osobě lžete a říkáte jí, že už ji nechcete vidět, abyste ji donutili odejít. (U Gene Kellyho to „fungovalo“, alespoň zpočátku.) Za předpokladu, že to myslíte upřímně, děláte to z obavy o blaho druhé osoby, ale postupujete tak, že nerespektujete její schopnost rozhodovat se sama. Jednáš s ní jako s dítětem, které je třeba „vést“ (tj. manipulovat s ním), aby dělalo to, co je pro ni dobré, a tak se s dospělým člověkem nejedná (což neznamená, že je to nutně vhodné i pro dítě).
Jestliže však neuděláš nic a ona se rozhodne zůstat s tebou, pak sice respektuješ její svobodu rozhodovat se, ale nedbáš na její zájmy, protože podle tvého názoru se rozhodla špatně (ty). (Možná se jí to dokonce pokusíte říct, ale možná jí to bude připadat od vás roztomile skromné – běžte na to!) Může se zdát, že je to ve vašem zájmu, protože jste s báječnou ženou, ale pokud jsou pocity nedostatečnosti dostatečně silné, nebude vás to bavit. (O tom později.)
Co takhle se s ní prostě odmítnout dál vídat? To vůbec nemanipuluje s její volbou, protože to zahrnuje uplatnění vaší vlastní volby v dané situaci. Bez závazku nemáte žádnou „povinnost“ se s ní vídat a ona nemá žádné „právo“ na vaši společnost, takže je to možná nejlepší východisko. Jedna věc vás však může stále trápit: děláte to proto, abyste se cítil lépe, nebo pro její vlastní dobro? První motivace mi připadá sobecká a druhá paternalistická (protože stále fakticky rozhoduješ za ni, i když na to máš plné právo).
Nedomnívám se, že by v takové situaci existovala dobrá odpověď; dokonce i poslední možnost, „odříci“ si vztah, mi připadá z nějakého důvodu neuspokojivá, i když vyjadřuje péči a úctu (a připadá mi spíše ušlechtilá).
Jak tedy vyřešit toto zvláštní tragické dilema? Možná bychom se měli vrátit ke zdroji: k samotnému negativnímu sebehodnocení. Ať už je výsledkem iracionálních negativních myšlenek, nebo upřímné reflexe, negativní pohled na sebe sama může být často obtížné udržet, když vám někdo, koho obdivujete, obdiv opětuje (nehledě na výše citovaný Elsterův postřeh). Když se vás někdo jiný odmítá vzdát, i když se zdá, že jste připraveni vzdát se sami sebe, může vás potvrzení druhé osoby obnovit, přimět vás přehodnotit to, co si o sobě myslíte, a vést vás k tomu, abyste se viděli více tak, jak vás vidí druhá osoba.
(Tím nechci popřít, že to, co si o sobě myslíte, je důležitější než to, co si o vás myslí druzí – ale pokud máte potíže s tím prvním, druhé vás může povzbudit. Nebezpečí ovšem spočívá v tom, že se na hodnocení té druhé osoby příliš spoléháš; může ti pomoci vyhrabat se z té díry, ale pokud se z ní potom sám neudržíš, hned se vrátíš zpátky, až její potvrzení zmizí.“
Takže, jak už asi tušíš, chytrý nápad Gena Kellyho nebyl až tak chytrý (a nakonec způsobil neštěstí jemu i Ritě Hayworthové, dokud neprokoukla jeho lest). Měl prostě vycouvat a nechat třísky padat, kam chtějí, nebo ve vztahu pokračovat a doufat, že se bude cítit lépe (i on sám)? Myslím, že neexistuje jednoduchá odpověď, ale právě to z něj dělá dilema – a skvělý film.