Je tu něco krásného a děsivého a pravdivého: láska vašeho života nemusí být nutně ten nejšťastnější vztah vůbec. Ve skutečnosti platí, že čím více jsou vaše city hluboce zapojeny, tím děsivější to bude. Čím hodnotnější je pro vás daná osoba, tím více budete muset na svém vztahu s ní pracovat a bojovat o něj. Čím víc ti na někom záleží, tím víc budou narůstat tvé vlastní obavy a nejistoty a budeš se s nimi muset vypořádat.
Pokud si budeš vybírat vztahy (nebo vlastně cokoli jiného) podle toho, co ti připadá nejsnazší a nejlepší, ošidíš sám sebe o věci, které mají největší hodnotu.
Na lásce – na té bláznivé, krásné lásce, po které většina lidí touží – je to tak, že se neřídí ničí časovou osou, nevypadá tak, jak jste si mysleli, přichází, když jste nejméně připraveni, a znemožňuje vám jasně myslet. Je to vážně výlet. Ale také dělá mnohem víc než jen to, že vás dělá šťastnými. Dělá vás to lepšími. A podle toho poznáš, že to stojí za to.“
Každý se trochu zblázní, když mu na někom začne opravdu záležet, a nikdy to šílenství není tak horečné, jako když je to úplně nové. To, že nad svým novým vztahem přemýšlíš, neznamená, že je špatný, znamená to, že ti na něm záleží. Ale pokud chceš, aby to opravdu fungovalo, budeš se muset naučit, jak se úplně nezbláznit pokaždé, když něco nepůjde přesně podle tvých představ.
Vítej ve světě skutečné, děsivé, dospělé lásky. Tady je návod, jak se z toho přestat psychicky vyčerpávat:
Přestaň si myslet, že to musí být dokonalé, aby to bylo správné
Někdy vztahy, které jsou nejvíc „správné“, nefungují hned, nebo se zpočátku objeví červené vlajky, nebo jsi naprosto přesvědčená, že se to nikdy, nikdy nestane. To neznamená, že je to ve skutečnosti špatné nebo nesprávné – znamená to, že ti na tom záleží a máš strach. Nezaměňujte „dokonale dobrý“ za „nakonec velmi správný“.
Odpusťte si „pravidla“
Lidé vám řeknou, že pokud se někdo nezaváže do tří týdnů, je mu to jedno, nebo že pokud necítíte jiskru hned na začátku, nikdy ji neucítíte, nebo že pokud je načasování špatné, vztah je špatný. Když jim budete naslouchat, nepomůže vám to ani trochu. Zeptejte se svých přátel, rodičů, kohokoli, koho znáte a kdo vydržel ve vztahu – nikdy to nefunguje proto, že je to dokonalé, funguje to proto, že vám na tom záleží natolik, abyste se přenesli přes nedokonalosti a pokračovali dál.
Pustit časové linky
Soustředíte se na to, jak brzy byste podle vašich přátel měli být na Facebooku oficiální, nebo na to, jak opravdové pouto a spojení jako pár cítíte? Někdy spolu musíte chodit šest měsíců, než jste připraveni být spolu. Někdy se musíte s někým přátelit roky, než váš romantický vztah rozkvete. Záleží na tom, jak to dopadne. Žádné dva vztahy nefungují podle stejné časové osy.
Přestaňte se snažit „ublížit nejdříve sobě“
Příliš brzkým odpouštěním, vybíráním všech možných chyb a problémů nebo odepisováním lidí dříve, než jim skutečně dáte šanci, se jen chráníte. (Takto se ve skutečnosti nechráníte. Tímto způsobem si snižujete šance na nalezení skutečné lásky.) Skutečně se chráníte tím, že víte, že budete v pořádku, ať už vám vztah vyjde, nebo ne. To je vše.
Mluvte s přáteli o něčem – o čemkoli – jiném než o svém novém vztahu
Nedovolte, aby celý váš život pohltila přítomnost jedné (nové) osoby v něm. Zachovejte si svou normálnost, jak nejlépe dovedete. (To bude největší výzva ze všech.)
Přestaňte číst myšlenky
Nepředpokládejte a nereagujte, jako byste věděli, co si někdo jiný myslí, co cítí nebo co zamýšlí. Mezi používáním intuice a snahou něco předvídat je rozdíl, a to tento: intuice vám může říct, co se děje v daném okamžiku. Čtení myšlenek se snaží představit si výsledek, který je nepravděpodobný a škodlivý.
Přestaňte věřit, že závazek = jistota
To, že se vám někdo zaváže, neznamená, že se zaváže navždy. Neznamená to, že se jednoho dne nerozejdete. Neznamená to, že se budete milovat víc. Ve skutečnosti to nic nezaručuje. Přijměte to nyní a z dlouhodobého hlediska vám bude lépe.
Připusťte a smiřte se s tím, že nevíte, co vás v budoucnu čeká
Smiřte se s nejistotou.
Přátelům řekněte, aby zasáhli, jen když vás vidí ve skutečně špatné situaci
Poproste je, aby vám dali jemně vědět, pokud vás vidí s někým, kdo vám ubližuje, upřímně s vámi nechce být nebo nemá s vámi ty nejlepší úmysly. Tím se zbavíte části tlaku.
Jinak se přestaňte neustále ptát na názory jiných lidí
Lidé mohou radit jen s tím, co znají nebo znali. To znamená, že jejich schopnost poradit vám bude úměrná jejich vlastním zkušenostem.
Vyhledávejte radu u lidí, kteří jsou v páru, ne u svobodných
Pokud si nutně potřebujete s někým promluvit, obraťte se na své spřízněné přátele. Zeptejte se jich, jak se na začátku svého vztahu orientovali oni. Požádejte je, aby vám vyprávěli o tom, jak to bylo těžké a na jaké překážky narazili a jak je překonali. To je, pokud vůbec, druh rady, kterou budete chtít a potřebovat.
Soustřeďte se na činy, ne na slova
Lidé neustále říkají věci, které nemyslí vážně. Pořád. Je to způsob, jakým se chráníme a bráníme, a také způsob, jakým se snažíme lidmi „manipulovat“. Nedělejte si starosti jen se slovy – zaměřte se také na činy. Důvěřujte činům. Vážně, věřte něčímu jednání. Ukazují vám, jací skutečně jsou.
Obrázky: Andrew Zaeh/Bustle(2); Unsplash (3)
.