Jak přestat mlčet (když jste zaseknutí v hlavě)

Často jsem byla tichá osoba, zejména ve skupinách nebo s novými lidmi. Dříve jsem si myslela, že je se mnou něco špatně. Ve skutečnosti je být „tím tichým“ superběžné pro introverty, stydlivé lidi nebo ty z nás, kteří prostě necítí potřebu tolik mluvit.

Tento návod je o tom, jak být méně tichý v práci, ve škole nebo obecně ve skupinách. Ukážu vám, jak se z tichého člověka můžete stát tím, kdo dokáže více mluvit a zabírat místo, kdykoli se vám zachce.

Co si projdeme:

1. Jak být méně tichý
2. Překonání základních důvodů, proč můžete být tichý
3. Jak nebýt tichý ve skupině
4. Dlouhodobé překonání tichosti

Snižte své nároky na to, co je důležité říci

„Opravdu nevím, jak se zapojit do konverzace. Když se všichni ostatní smějí a vtipkují, nemám tušení, co říct. Oni mohou mluvit donekonečna, já ne.“

Pokud jste spíše na straně úzkostlivců, pravděpodobně přeceňujete, jak moc lidé posuzují/zajímá je, co říkáte. Pokud budete analyzovat sociálně zdatné lidi, všimnete si, že si nedělají starosti s tím, co mají říkat. Mohou říkat samozřejmé věci a nikdo je za to neodsuzuje.

Vězte, že při socializaci ve skutečnosti nejde o výměnu cenných informací. Jde spíše o to, abyste si společně užili příjemné chvíle. Procvičujte si říkat věci, i když nejsou super chytré, důležité nebo cenné.

Praktikujte si dávat najevo své myšlenky

Praktikujte si říkat vše, co vás napadne, pokud to není neslušné nebo ignorantské. To vám pomůže rozhodnout se, co říkat a co ne.

Pokud něco není neslušné, je dobré to říct. Může být časově náročné neustále přemýšlet o tom, zda něco nemůže být neslušné. Jednodušším pravidlem pro začátek může být „nevyjadřuj se o někom nebo o něčem negativně“. Pokud se budete vyjadřovat pozitivně, je to zpravidla bezpečné.“

Vězte, že je v pořádku, když si na reakci uděláte čas

„Prostě jsem měl pocit, že než jsem se stačil zamyslet a pochopit, co se děje, někdo jiný mi odpověděl relevantní nebo vtipnou poznámkou. Je to prostě frustrující, protože mám pocit, že jsem pomalý a neschopný.“

Potřebovat čas na to, aby mě napadlo něco říct, je běžné a nemá to nic společného s inteligencí. Když už, tak moje osobní zkušenost je taková, že chytří lidé jsou opatrnější a věnují formulaci vět více času.“

Místo toho, abyste reagovali něčím vtipným, reagujte spontánní reakcí:

• Pokud někdo řekl něco, co vám připadalo vtipné, zasmějte se, abyste dali najevo, že vtip oceňujete, místo abyste se snažili vymyslet něco chytrého, čím byste reagovali.
• Pokud někdo řekl něco zajímavého, zeptejte se ho na to raději víc, než abyste se snažili odpovědět něčím stejně zajímavým.

Vyjadřujte se k myšlenkám a okolí

Společensky zdatní lidé dělají jednoduché poznámky. Vědí, že je to dobrý způsob, jak vyvolat novou konverzaci. Poznámka nemusí být chytrá. I ta nejnápadnější poznámka může inspirovat k novému tématu rozhovoru.

Vy:
Vaše kamarádka: „Páni, super architektura.“
Vaše kamarádka: „Páni, super architektura! „Jo, vypadá to evropsky. (Teď je přirozené, že se začnete bavit o architektuře, Evropě, designu atd.)

Používejte jednoduché poznámky a všimněte si, jak to může rozpoutat zajímavou konverzaci.

Ptejte se, když něco nevíte

Ptejte se, když něco nevíte.

Pokud vám někdo řekne „Jsem ontolog“, neodpovídejte „Ehm… dobře“ a nebojte se, že budete vypadat jako hlupák, protože nevíte, co to je. Odvažte se být zvědaví. „Co je to ontolog?“

Lidé ocení, když se ptáte upřímně. Vede to k zajímavějším rozhovorům a dáváte tím najevo, že vám na nich záleží.

Soustřeďte se spíše na rozhovor než na sebe

Soustřeďte svou pozornost na rozhovor, stejně jako když se soustředíte na dobrý film. Když to uděláte, přestanete se starat o sebe a o to, jak působíte. Díky tomu budete méně sebevědomí.

Soustředíme-li na něco veškerou svou pozornost, máme tendenci se o to více zajímat. Díky tomu snáze přicházíme s otázkami, které posunou konverzaci dál. „Jak to funguje?“, „Jaké to bylo?“ apod.

Pokud si všimnete, že jste skončili ve své vlastní hlavě, donuťte svou pozornost a zvědavost vrátit se zpět ke konverzaci.

Při odpovídání na otázky rozvádějte

Vyhněte se odpovědím, které obsahují pouze ano nebo ne. Pokud vám někdo položí otázku, je to často proto, že chce navázat kontakt a zjistit, zda máte zájem se s ním bavit.

Pokud se vás někdo zeptá, jaký jste měli víkend, místo odpovědi „dobrý“ se podělte o to, co jste dělali. „Bylo to dobré. V neděli jsem byl na dlouhé procházce a prostě jsem si užíval léto. Co jsi dělal ty?“

Poděl se o sebe

Je mýtus, že lidé chtějí mluvit jen o sobě. Chtějí také vědět, s kým mluví: Je nepříjemné otevřít se někomu, o kom nic nevíte.

Zvykněte si mezi otázkami sdělit něco málo o sobě.

• Pokud vám někdo vypráví o své práci, podělte se o to, co děláte vy.
• Pokud někdo mluví o tom, jakou má rád hudbu, podělte se o to, jakou hudbu máte rádi vy.
• Pokud někdo mluví o tom, odkud pochází, sdělte mu, odkud pocházíte vy.

Klíčem je sdílet zhruba stejné množství informací. Pokud někdo shrne svou práci v několika větách, měli byste udělat totéž. Pokud vám někdo podrobně vysvětlí, co dělá, můžete jít také více do hloubky.

Předtím, než se podělíte o sebe, projevte skutečnou zvědavost na to, co říká:

Buďte skutečně zvědaví a ptejte se, abyste pochopili

Konverzace je obvykle přínosnější, když se ponoříme do něčích zkušeností dříve, než se podělíme o své vlastní zážitky.

Pokud někdo navštívil Španělsko, nejprve se zeptejte na jeho zážitky, abyste pochopili, jaké to bylo. Poté, co projevíte opravdový zájem o jeho příběh, se můžete podělit o některou ze svých souvisejících zkušeností.

Pěstujte si zájem o lidi

Vnímejte každou novou osobu jako mapu s prázdnými místy. Vaším úkolem je na tato prázdná místa přijít. Odkud pocházejí? Co v životě rádi dělají? Jaké jsou jejich sny a myšlenky? Jaké jsou jejich názory a pocity na to, o čem mluvíte?“

Zájem o lidi můžete pěstovat stejně jako zájem o umění, poezii nebo víno. Tento zájem vám může pomoci být zvídavější, což vám usnadní navázání rozhovoru.

Připomeňte si, že nemusíte být chytří

Myslel jsem si, že musím vymýšlet chytré věci, abych nebyl odsuzován. Ve skutečnosti vůbec nemusíte být chytří nebo vtipní. Ve skutečnosti vás snaha být chytrý nebo vtipný může přimět k přílišnému přemýšlení a napětí.

Když se cenzurujete a brzdíte, způsobuje to, že konverzace neprobíhá tak hladce a může to dokonce dlouhodobě poškodit váš vztah.

Věnujte pozornost způsobu, jakým společensky zdatní lidé vedou konverzaci. Všimněte si, že často pronášejí zjevná prohlášení nebo nadhodí velmi jednoduché konverzační téma. Některá z nich se mohou vyvinout v zajímavější témata. Nebojte se však začít jednoduše.

Signalizujte, že jste přátelští

Být tichý není samo o sobě divné. Divné se stává pouze tehdy, když se lidé obávají, že je nemáte rádi nebo že máte špatnou náladu. Tím, že dáš najevo, že jsi přátelský, tyto obavy odstraníš. Výsledkem bude, že lidé pochopí, že jste prostě přirozeně tichý člověk.

Několik způsobů, jak dát najevo přátelskost:

• Uvolněný úsměv místo napjatého výrazu ve tváři
• Oční kontakt místo pohledu do země
• Položení občasné otázky, která ukazuje, že vám na vás záleží, například: „Jak se máš od minula?“.

Náš návod, jak být přátelštější.

Vnímejte občasné mlčení jako něco pozitivního

Mlčení může dát lidem čas na přemýšlení a učinit konverzaci promyšlenější a zajímavější. Nevnímejte jako selhání, pokud občas dojde k odmlčení. Tato ticha jsou nepříjemná pouze tehdy, pokud je učiníte nepříjemnými.

Přečtěte si našeho průvodce, jak se s tichem vyrovnat.

Vězte, že být tichý není vada, je to osobnostní rys

Věřil jsem, že je se mnou něco špatně, protože nejsem hovorný. Ve skutečnosti to, že jsme mlčenliví, souvisí spíše s osobností a množstvím tréninku, který jsme absolvovali.

Vědět, že s vámi není nic v nepořádku, vám může pomoci uvědomit si, že nejste „odsouzeni k zániku“. Pokud chcete, můžete se naučit skvěle zabírat prostor.

• Jestliže jste stejně jako já přirozený introvert, doporučuji vám mou příručku o tom, jak být extrovertnější (když to potřebujete/chcete).
• Jestliže jste od přírody stydliví, doporučuji si přečíst návod, jak se přestat stydět.

Napravte nerealistické a negativní myšlenkové vzorce

Všímejte si své samomluvy. Někdy náš vnitřní hlas říká věci jako:

• Lidé si budou myslet, že jsem hloupý.
• Nikoho nezajímá, co si myslím.
• Budou se mi smát.
• Budou na mě zírat a bude to trapné.

Poslouchejte pozorně, co váš hlas říká. Pokud říká, že jsi hloupý, existuje důkaz opaku? Zažili jste chvíle, kdy jste mluvili a lidem se nezdálo, že byste byli hloupí?“

Korigujte svůj vnitřní hlas pokaždé, když o vás mluví špatně. Pomůže vám to získat realističtější pohled na sebe sama. „Mám pocit, že se mi budou smát, ale minule se mi nesmáli, takže je nereálné, že by se mi smáli i teď.“

Vězte, že ke zlepšení potřebujete cítit určité nepohodlí

Vnímejte sociální nepohodlí jako něco dobrého. Je to přece známka toho, že děláte něco mimo svou komfortní zónu. Každou minutou, kdy se cítíte nepohodlně a nervózně, o kousek osobnostně rostete.

Neberte nervozitu a nepohodlí jako stopku. Vnímejte ji jako znamení růstu. Pokud je vám další mluvení nepříjemné, je to znamení, že byste měli pokračovat. Znamená to, že rosteš jako osobnost.

Vyhledej terapeuta

Terapeut ti může pomoci pracovat na základních problémech, proč jsi možná tichý. I když knihy a další svépomocné nástroje mohou být často užitečné, terapeut vás může tímto procesem provést a poskytnout vám pohled zvenčí.

Ve skupinách je běžné být rezervovaný, protože hladina energie je často vyšší a je těžší dát najevo svůj hlas. Tyto tipy mi pomohly být ve skupinách hovornější.

Vyjadřujte se jednoduše, malými příspěvky

Říkejte drobnosti, kterými přispějete ke skupinové konverzaci. To stačí k tomu, abyste dali najevo, že jste přátelští a máte zájem se zapojit. Pokud budete zcela mlčet, lidé by se mohli domnívat, že máte špatnou náladu nebo že je nemáte rádi.

Může to být něco tak jednoduchého jako…

„Jo, o tom jsem taky slyšel.“
„To je zajímavé, to jsem nevěděl“
„Haha, to je vtipné“

Dejte najevo, že nasloucháte, a skupina vás bude považovat za součást konverzace, i když toho moc nenamluvíte

Dejte najevo, že ve skupinové konverzaci pozorně nasloucháte, a lidé vás zapojí, i když toho moc nenamluvíte. Reagujte stejně, jako byste reagovali, když s vámi někdo mluví 1 na 1:

• Dívejte se na mluvčího, i když se na vás zpočátku nedívá.
• Vydávejte naslouchací zvuky jako „hmm“, „ah“ apod.
• Pokud je to vhodné, smějte se nebo vydávejte výkřiky jako „super“ nebo „co!“.

Zkuste to a všimněte si, jak se na vás řečník při hovoru najednou začne dívat. Stanete se součástí rozhovoru.

Někteří mají pocit, že nemají „právo“ považovat za samozřejmé, že s nimi mluvčí chce mluvit. Vnímají to jako prokázání laskavosti mluvčímu:

Mluvte instinktivně

Skupinové rozhovory jsou okamžité. Jako když chytíte míč, který se k vám náhle blíží, aniž byste přemýšleli, jak nejlépe zareagovat. Stejné je to se skupinovými rozhovory – měli byste se snažit reagovat instinktivně. Prostě chytit míč.

Všichni máme schopnost mluvit instinktivně. V rámci bezpečnostního chování někdy přestáváme reagovat na základě instinktu. Snažíme se minimalizovat riziko, že řekneme špatnou věc.

Podobně jako jsem o tom mluvil v předchozí kapitole této příručky, nacvičujte si říkat cokoli, pokud to není neslušné. Když časem uvidíte, že se nic špatného neděje, budete se cítit pohodlně, když budete říkat své názory bez přemýšlení.

Pijte kávu, abyste zvýšili svou společenskou energii

Pokud jste mlčenliví jen proto, že se vám nechce mluvit, káva vám může pomoci být hovornější. Zkuste experimentovat s tím, jak na vás působí a kolik jí potřebujete – někteří lidé jí potřebují hodně, jiným stačí malý šálek.

Na druhou stranu, pokud jste zamlklí, protože se cítíte nervózní, raději se kávě vyhněte, protože vás může ještě více zneklidnit.

Přizpůsobte skupině náladu a tón, který používáte

„Mnohokrát jsem měl příležitost mluvit se skupinou přátel, rozpačitě jsem krčil rameny nebo se smál, protože jsem se příliš bál, že řeknu něco, co by zničilo dobrou náladu.“

Pokud jste zažili, že něco, co jste řekli, zničilo dobrou náladu, může to být spíše způsobem, jakým jste to řekli, než tím, co jste řekli. Pokud lidé energicky žertují, ale vy zníte váhavě nebo mumláte, může to náladu snížit.

Místo toho, abyste se starali o to, CO říkat, věnujte pozornost tomu, JAK to říkat:

Používejte silný hlas a navazujte oční kontakt, pokud vás někdo ignoruje

Pokud odvrátíte zrak nebo mluvíte tichým hlasem, dáváte najevo, že to, co říkáte, není důležité. Lidé budou podvědomě předpokládat, že jste jen nahlas přemýšleli a že to nebylo nic důležitého.

Zkuste použít silnější hlas a udržujte oční kontakt. Byl jsem šokován, jak velký rozdíl to udělalo!

Pokud máte problémy s hlasem, přečtěte si náš návod, jak mluvit hlasitěji.

Začněte mluvit, aniž byste čekali na pauzu, až někdo jiný domluví

Pokud jste ve skupinových rozhovorech stejně zdvořilí jako v rozhovorech 1 na 1, nebudete mít mnoho příležitostí k rozhovoru.

Skupinové rozhovory jsou více o zábavě a méně o vzájemném poznávání. Lidem nevadí, že jsou přerušováni v energické skupinové konverzaci, než v klidné konverzaci 1 na 1.

Nemluvte přes lidi, ale klidně mluvte, jakmile řeknou svůj názor.

Někdo: To je důvod, proč dávám přednost Evropě, protože člověk nepotřebuje pořád auto. Je to jako, gah teď musím nastoupit do auta, jen abych…

Ty: Jo, souhlasím, New York je ale výjimka. Mají teď taky program sdílení kol.

Nasměrovat otázku na konkrétní osobu

Pokud se chceš zapojit do konverzace, můžeš otázku směřovat na konkrétní osobu. Když to uděláte, tato osoba bude mít větší nutkání odpovědět. Ujistěte se, že otázka souvisí s tématem a týká se všech.

„Johne, líbí se mi, co jsi řekl ohledně…“

„Lízo, myslíš, že to platí i pro…“

Pamatujte, že lidé jsou zaměřeni sami na sebe a jsou plní nejistot

Téměř každý má něco, co by na sobě chtěl změnit. Lidé mají nejistotu ohledně svého hlasu, výšky, váhy, nosu, úst, očí nebo svých schopností či osobnosti.

Téměř každého zajímá, jak ho vidí ostatní. Kvůli tomuto zaměření na sebe jim zbývá málo pozornosti pro druhé. Připomeňte si, že lidé, které potkáváte, nevěnují tolik pozornosti tomu, jak působíte. Mnohem větší pozornost věnují tomu, jak působí oni sami.

Vnímejte to tak, že lidem prokazujete laskavost tím, že s nimi mluvíte a jste přátelští.

Naučte se být spokojeni s tím, že jste středem pozornosti

Někdy mlčíme, protože se snažíme vyhnout pozornosti. Pokud je to i váš případ, raději se cvičte v tom, abyste měli pozornost druhých, než abyste se jí vyhýbali.

Když strávíte více času tím, že jste středem pozornosti, pomalu se s tím začnete sžívat, i když je to zpočátku děsivé.

Níže uvádíme několik příkladů věcí, které si můžete procvičit, abyste se naučili být středem pozornosti:

1. Řekněte svůj osobní názor na nějaké téma
2. Vyprávějte příběh
3. Sdělte něco o sobě
4. Na otázku odpovězte raději propracovaně než krátce

Připomeňte si: Dělat více nepříjemných věcí je nejlepší způsob, jak získat větší sebevědomí.

Přečtěte si více v našem průvodci, jak nebýt nervózní při rozhovoru s lidmi.

Nacvičujte konverzační dovednosti

Učte se konverzačním dovednostem, abyste se cítili jistěji a byli schopni navázat rozhovor.

Jednou z dovedností sociálně zdatných lidí je například balancovat mezi pokládáním upřímných otázek a sdílením informací o sobě. Takováto zpětná konverzace pomáhá rychleji navázat vztah než mluvení převážně o vás nebo o druhé osobě.

Přečtěte si více v našem průvodci, jak začít konverzaci.

Naučte se, jak učinit konverzaci zajímavější a neuvíznout v nezávazné konverzaci

Poptejte se na něco osobního o jakémkoli tématu, o kterém mluvíte, abyste neuvízli v nezávazné konverzaci.

Tady je jednoduchý příklad, který vám ukáže, jak to myslím:

Pokud vedete nezávaznou konverzaci o počasí, zeptejte se ho, jaké je jeho oblíbené podnebí. Nyní již nemluvíte o počasí, ale o tom, co se vám v životě líbí. Jinými slovy, přecházíte od nezávazné konverzace k tomu, že se skutečně poznáte.“

Když budete vědět, jak učinit konverzaci osobní a zajímavou, jako je tato, budete si při rozhovoru s lidmi jistější:

Přečtěte si více v našem průvodci, jak vést zajímavou konverzaci.

Přidejte se k toastmasters

Toastmasters je celosvětová organizace pro procvičování řečnických dovedností. Můžete navštívit místní setkání pro začátečníky a procvičovat a získávat zpětnou vazbu na své řečnické dovednosti.

Dříve jsem se toastmasters bála, protože jsem si myslela, že jsou pro lidi, kteří už jsou skvělí řečníci – ale jsou pro lidi jako my, kteří chtějí zlepšit své řečnické dovednosti.

Najděte si místní klub toastmasters zde.

Praktikujte soucit se sebou, abyste překonali nízké sebevědomí

Někdy je hlavní příčinou tichosti nízké sebevědomí. Sebeúcta je to, jak si sami sebe ceníte. Pokud si sami sebe ceníte nízko, může vám být nepříjemné o tom mluvit.

Nejúčinnějším způsobem, jak změnit své sebevědomí, je změnit způsob, jakým se sebou mluvíte. K tomu slouží soucit se sebou samým. Pokud vám vnitřní hlas říká „jsem neúspěšný“, zpochybněte ho realističtějším zdůvodněním. „Tentokrát jsem neuspěl, ale předtím už byly případy, kdy jsem uspěl“. Tento realističtější pohled na sebe sama může zlepšit vaše sebevědomí.

Doporučuji vám podívat se na náš žebříček nejlepších knih o sebevědomí.

Analyzujte sociálně zdatné lidi v akci

Věnujte pozornost chování lidí ve svém okolí, kteří jsou sociálně dobří. Co vlastně říkají? Jak to říkají? Když tomu budete věnovat pozornost, můžete se naučit jemným nuancím.

Ze všech rad na tomto seznamu je to jedna z věcí, která mi pomohla nejvíce. Jejich studium mě hlavně naučilo, že všechno, co řeknete, nemusí být chytré nebo promyšlené. Přečtěte si více: Jak být více společenský.

Navštěvujte kurzy improvizace

V improvizačním divadle si procvičujete schopnost improvizovat. Léta jsem navštěvoval improvizační divadlo a pomohlo mi to být spontánnější a lépe vtipkovat. Je to také zábava a pomůže vám to trochu posunout vaši komfortní zónu.

Vyhledejte si na Googlu „Improvizační divadlo“ plus název vašeho města, abyste našli místní kurzy.

Přečtěte si knihu o sociálních dovednostech nebo o tom, jak vést konverzaci

Zlepšete své sociální dovednosti a konverzační dovednosti do hloubky tím, že si přečtete knihu na toto téma. Když to uděláte, budete se cítit lépe, že budete vědět, jak se chovat, a bude pro vás snazší zabírat místo a být hovornější.

Tady je přehled nejlepších knih o sociálních dovednostech a knih o navazování konverzace.

Podívejte se, jak se můžete dostat „od nudy ke sblížení“.