Vyrůstala jsem v malé dělnické komunitě na Středozápadě a byla jsem vedena k tomu, abych si vybírala „mužné“ muže. To bylo dávno před mým progresivním humanitním vzděláním. Přitahovali mě muži s velkým apetitem a špínou za nehty. Muži, kteří tvrdě pracovali, sledovali sport a pili pivo. Ne vždy jemní obři se špatným temperamentem a hrubýma rukama, jako měl můj otec. Arran měl k tomu daleko. Pro začátek byl bisexuál.
Než jsem ho poznala, představovala jsem si bisexuální chlapy jako ty, co mají nalakované nehty a chodí v sukních na hodiny filozofie. (Vím, že prezentace pohlaví a sexuální orientace jsou dvě různé věci, ale stereotypy přetrvávají a já se stydím říct, že jsem jim věřila). Na našem prvním rande v New Yorku přišel Arran z práce v obleku. Líbil se mi jeho britský přízvuk a to, jak jsme si bez námahy rozuměli. Na rozdíl od mužů, se kterými jsem chodila před ním, nebyla přitažlivost jen fyzická. Ten den jsme venčili mého psa v Central Parku a mluvili o politice. Na svém profilu na OkCupidu se chlubil působivou prací v politických médiích. Na svém profilu také deklaroval svou sexualitu. Mně to uniklo.
Přišla na to řeč až na našem druhém rande, poté, co jsem mu prozradila svou vlastní sexuální minulost. Jelikož jsem spisovatelka, není pro mě snadné to skrývat. Každý, kdo má připojení k internetu, si může přečíst všechno o tom, jak jsem na vysoké škole pracovala jako striptérka a během postgraduálního studia krátce jako call girl. O svých sexuálních zkušenostech jsem začala psát na blogu už v roce 2005, ale ještě většího odhalení se mi dostalo v roce 2010, kdy se můj obrázek objevil na obálce deníku New York Post s titulkem „Učitelka z Bronxu přiznává: ‚Jsem bývalá šlapka'“. Nebyla jsem na svou minulost nutně hrdá, ale ani jsem se nestyděla. Začala jsem se striptýzem, protože jsem byla bez peněz – ale také jsem byla sexuálně zvědavá. Teď byly tyto zkušenosti mou součástí. „Každý kluk, se kterým bych chodila,“ vysvětlovala jsem jemně, „by to musel pochopit.“
„Mnoho lidí, jejichž sexuální život není snadné označit, se stále cítí nuceno žít ve skříni.“
Po tomto monologu jsem si zvykla na trapné mlčení. Ale Arran řekl, že se s tím dokáže ztotožnit, a vyprávěl o svém vlastním coming outu. Tehdy jsem si začal uvědomovat své předsudky. Nejčastější mylnou představou o bisexuálních lidech je, že jsou nerozhodní nebo zmatení. Je to stereotyp: „Buď jsi heterosexuál, gay, nebo lžeš“. Ačkoli být gay už není tak stigmatizované jako dřív, Arran a já jsme dospěli ještě před pořady jako Will & Grace – a mnohem dřív, než celebrity jako Azealia Banks diskutovaly o své bisexualitě na Twitteru. I dnes je v televizi málo zobrazení bisexuálů. V důsledku toho se mnoho lidí, jejichž sexuální život není snadné označit, stále cítí nuceni žít ve skříni. Protože jsem své bývalé povolání tajila, věděla jsem, jaké to je: Ze strachu z odmítnutí popíráte před svým okolím části svého já a své minulosti. Popíráš části sebe sama dokonce i před sebou samým.
Arran říkal, že když jsme se seznámili, nehledal nic vážného, ale věci se daly rychle do pohybu. O necelý měsíc později jsme spolu začali chodit. Posílal mi milostné básně. Každý druhý týden mi nosil květiny. Na našem šestém rande hrál na kytaru a zpíval přitom trapnou coververzi písně „Sea of Love“. Nikdy jsem nepoznala tak citlivého chlapa. Nebyl jen ochotný sledovat reality show o domácím dekoratérství; dělal to s nadšením. Líbilo se mi to! A taky mě to děsilo. Arran mi připadal příliš dobrý na to, aby to byla pravda.
Ačkoli jsme si rozuměli ve všech ostatních ohledech, začala jsem pochybovat o naší sexuální kompatibilitě. Přestože to byl Arran, kdo jako první navrhl, abychom byli monogamní, obávala jsem se, že za svůj život nechodil s dostatečným počtem lidí – konkrétně s dostatečným počtem mužů. Před lety měl Arran sexuální vztah se svým spolupracovníkem Stevem a Arran říkal, že do Stevova homosexuálního životního stylu zapadá tak pohodlně, že Arran předpokládal, že je sám gay. O několik měsíců později se přestěhoval do New Yorku na postgraduální studium a potkal ženu, která se stala jeho ženou. Po rozvodu měl jen několik vztahů, všechny se ženami. Steve byl jediný muž, se kterým Arran kdy byl. A i tehdy Arran říkal: „Bylo toho hodně, co jsme nikdy nedělali.“
„Přestože to byl Arran, kdo jako první navrhl, abychom byli monogamní, obávala jsem se, že za svůj život nechodil s dostatečným počtem lidí – konkrétně s dostatečným počtem mužů.“
Když mi Arran řekl, že je bisexuál, mohla jsem mu prostě věřit a smířit se s tím, že je se mnou a naším sexuálním životem spokojený. Ale byla jsem nejistá. Muži, se kterými jsem byla zvyklá chodit, mě v posteli snadno uspokojovali. A i když se Arran zpočátku na téma sex styděl, měla jsem pocit, že touží experimentovat. Řídím se pravidlem GGG Dana Savage, podle kterého zdravý sexuální vztah spočívá v tom, že oba partneři jsou „hodní, obětaví a hraví“, ale nejsem tak bez zábran, jak se muži domnívají. I v těch nejdivočejších chvílích jsem zvyklá na velmi konkrétní a v některých ohledech tradiční sexuální zážitky. Pořád jsem přemýšlela, co Arran skutečně chce.
Tři měsíce našeho vztahu jsme se tedy rozhodli experimentovat. V sexshopu ve West Village jsme se dozvěděli, jaký je rozdíl mezi vibrátorem a robertkem, spolu s výhodami silikonu oproti gumě, a našli jsme dokonalý strap-on, který jsem mohl zasunout do Arranova panenského zadečku. Doma jsem ho vyndala z obalu, odepnula kožené řemínky a vyzkoušela si ho. Kůže vypadala a působila sexy. Líbilo se mi, jak voní. K mé úlevě jsem se cítil vzrušený. Arran se na mě spustil a sledovat ho, jak kouří protézu, bylo jiné, ale ne hrozné. Pak jsme ji odložili a měli „normální“ sex.
Představa peggingu byla vzrušující. Bylo to také děsivé. I když se spoustě heterosexuálních chlapů pegging líbí, vyzkoušení tohoto aktu vyneslo na povrch mé obavy o Arranovu sexualitu. Když jsme to nakonec dělali, měl jsem problém se do toho dostat a neměl jsem ponětí, co dělám. Bylo to frustrující a matoucí. Celou dobu jsem si říkala, jestli si tajně nepřeje mít sex s klukem.“
„Moc se mi líbí, co jsme včera dělali,“ napsal mi Arran druhý den ráno a následně dodal: „Cítím se teď s tebou velmi sblíženě.“
„Moc se mi líbí, co jsme včera dělali,“ napsal mi Arran. Mezitím jsem si ještě nikdy nepřipadala tak neschopná. Jako sexuální pracovnice jsem byla zvyklá vystupovat. Ale už jsem nechtěla vystupovat. Chtěla jsem intimitu, hluboký pohled do očí toho druhého a současné orgasmy. Arran v diskuzích říkal, že se mu takový sex taky líbí. Ale také se mu líbilo, že jsme začali zkoumat i jiné věci. Byla jsem zvědavá, ale bála jsem se. Chtěla jsem normální, nekomplikovaný život. Ale také jsem chtěla potěšit svého partnera.
Čím nejistěji jsem se cítila, tím více jsem trvala na tom, abychom experimentovali. Když mě poprvé svázal, líbilo se mi to. Když mi navrhl, abych mu udělala totéž, cítila jsem se nejistě. Jedné noci jsme zjistili, že ho nošení dámského spodního prádla vzrušuje. Sex, který jsme měli poté, co si je vyzkoušel, byl dobrý, ale v koutku duše jsem se cítila nesvá. Arran nezapadal přesně do kategorií, na které jsem byla zvyklá, i když vím, že tyto kategorie ve skutečnosti mnoha lidem přirozeně nesedí. Jakkoli jsem si myslel, že jsem pokrokový, cítil jsem averzi, kterou jsem se styděl pojmenovat. Věci jako submisivita jsem ztotožňovala s ženskostí. V určitých sexuálních situacích bylo těžké nebýt středem pozornosti. Byla jsem zvyklá být objektem touhy. Byla jsem zvyklá být „tou dívkou“. Ale být s Arranem zpochybnilo, co to znamená. Začala jsem pochybovat o tom, zda je upřímný a žije autentický život. V hloubi duše jsem se obávala, že mu nedokážu poskytnout to, co by bylo potřeba k jeho sexuálnímu uspokojení.
„Žárlivost, kterou někdy cítím například vůči jeho bývalému příteli, se nijak neliší od žárlivosti, kterou bych mohla cítit vůči bývalé ženě.“
Několik dní po incidentu se spodním prádlem jsem Arranovi nenuceně navrhla, aby si vyzkoušel moje kalhotky. Když se zdálo, že ho to zaujalo, propukla jsem v pláč. „Nemohli bychom si dát pauzu?“ „Ne. Vykřikla jsem. Můj výbuch ho šokoval. Začal brečet taky. Okamžitě jsem se omluvila, ale bylo pozdě:
„Jestli už nikdy nebudeš chtít nic takového udělat,“ řekl, „tak by to bylo v pořádku.“ Byla to úleva, když jsem to slyšel. Ale ne, pomyslela jsem si, to by nebylo v pořádku. Celý život jsem toužila po vztahu, kde bychom já i můj partner mohli svobodně vyjádřit cokoli a být přesně takoví, jací jsme. Arran byl připraven mi to dát, jen kdybych byla dost odvážná na to, abych mu to dala na oplátku.
A tak jsem se snažila. Toho dne jsem se přestala pokoušet utišit své nejistoty předstíráním, že neexistují. Mluvili jsme o mých obavách otevřeněji. Byla to pro mě nová zkušenost milovat někoho tak moc, že jsem chtěla, aby byl šťastný, i když to znamenalo jít proti tomu, co jsem chtěla nebo po čem jsem toužila sama. Je náročné být sám sebou a zároveň nechat člověka, kterého milujete, být tím, kým je – místo toho, abyste trvali na tom, aby byl tím, kým chcete, aby byl. Ale díky tomu, že jsme zůstali upřímní a komunikovali, se nám podařilo najít lepší rovnováhu mezi jeho přáními v posteli a mými. Máme jasnější představu o tom, co oba chceme – což je mnohem víc než jen sex.
Už jsou to skoro dva roky od našeho prvního rande; Arran a já spolu žijeme, mluvíme o svatbě a dětech. Občas si ještě říkám, jestli by Arrana sexuálně víc uspokojil muž nebo jestli by bylo snazší milovat „mužného“ muže, ale uvědomila jsem si, že tyto nejistoty mají s jeho sexualitou méně společného, než jsem si původně myslela. Například žárlivost, kterou někdy cítím vůči jeho bývalému příteli, se nijak neliší od žárlivosti, kterou bych mohla cítit vůči bývalé ženě. A i když se obávám, že je nemožné mu vyhovět, není to vždycky tak, že sexuální kompatibilita vyžaduje určité experimentování, flexibilitu a kompromisy?“
Můj šéf se mě onehdy náhodou zeptal, jakému fotbalovému týmu Arran fandí. Když jsem mu řekl, že Arran sport nesleduje, pronesl zastaralý stereotypní vtip: „To je snad gay?“
Ne, pomyslel jsem si, je bisexuál. A co to znamená? Ne to, co jsem si myslela.
Tento článek vyšel v dubnovém čísle Marie Claire, které je nyní na novinových stáncích.
.