美しく才能豊かなリタ・ヘイワース、比類なきジーン・ケリー、コミックの名手フィル・シルヴァースが出演した名作ミュージカル『カバーガール』（1944）。ヘイワース演じるダンサーは、ブロードウェイでスターになれるチャンスはあるものの、恋人ケリーのブルックリンでの小さなショーから去るべきかどうか（そしておそらくケリーをも失う）決断できないでいます。 ケリーは、彼女を誘い出そうとする富豪の一人や、自分の良心（自分との素晴らしいダンスナンバー）と話し合った後、ヘイワースに嘘をつき、彼女のために彼女を突き放すことを決心します。
自分とジーン・ケリーを（あるいは彼の映画のキャラクターの一人でも）比較することは遠慮したいが、私の恋愛には似たパターンがあった。 必然的に、付き合い始めのある時点で、強烈な罪悪感と自意識過剰の思い上がりの波を経験することになります。「この素晴らしい人に対して、自分は十分だと思うなんて、よくもまあ。 彼女は私よりずっといい男にふさわしい。彼女が私と過ごす一秒一秒は、私が望む以上に彼女を幸せにする本当に素晴らしい男性に出会う機会を逃すことを意味する」
（古典映画のテーマに沿って、グルーチョ・マルクスの「自分を会員とするクラブには決して属さないだろう」という名言に触れないとしたら、不注意であろう。 また、哲学者ジョン・エルスターの代表作『ユリシーズとセイレーン』165-172頁は、このテーマを愛の中心的なパラドックスと考え、学術的に考察したものである。 「恋人は、その認識が保留されたときにのみ価値を持つ人物に認められるよう努力する」）
これは単に私の側でネガティブに考えていただけなのか（認知心理学者が言うように）。 おそらくですが、否定的な自己評価が誤りであるか現実的であるかを知ることは難しく、時には現実的であることもあるでしょう。 ケリーのキャラクターは、ブロードウェイのキャリアがヘイワースに提供できる富と名声が彼にはないことを考えると、確かにそう思う理由があった。しかし、彼女が本当に欲しかったのは彼の愛なのだが。 (そして真面目な話、リタ・ヘイワースにとって自分が十分だと素直に思える男性がいるでしょうか？)
私がこのブログ記事で探究したい問題は、もし人が本当に自分は誰かにとって十分ではないと信じているなら、彼はどうすべきなのか、ということです。 このような場合、「カバーガール」のケリーのように、相手を操ることが正当化されるのでしょうか？ その人は、その関係から身を引くべきなのでしょうか（私が試みたように、うまくいきませんでしたが）。 あるいは、その決定を相手に委ねるべきでしょうか (ただし、その関係には積極的に参加したまま)。
これは、ケアと尊敬という明らかに称賛に値する 2 つの関心事が、しばしば共に機能しますが、それでも時には衝突し、そうなるとしばしば悲惨な問題を引き起こします。 たとえば、相手に「もう会いたくない」と嘘をついて別れさせる「操作」の場合を考えてみましょう。 (あなたが誠実であれば、相手の幸福を思ってのことでしょうが、相手の選択能力を尊重しない方法で行っているのです。 あなたは彼女を、自分にとって良いことをするように「導かれる」（つまり、操られる）子供のように扱っており、それは大人に対する扱い方ではない（それは必ずしも子供にとっても適切だとは言えない）。
しかし、もしあなたが何もせず、彼女があなたと一緒にいることを選択したら、あなたは彼女自身の選択の自由を尊重しているが、あなたの考えでは、彼女は間違った選択（あなた）をしたため、彼女の利益を気にすることは失敗している。 (あなたは彼女にこのことを伝えようとするかもしれませんが、彼女はそれをあなたの愛すべき控えめな態度だと思うかもしれません-頑張れ!) これは、素晴らしい女性と一緒にいるので、あなたの最善の利益のために見えるかもしれませんが、不十分な感情が十分に強い場合は、それを楽しむことはありません。 (これについては後ほど。)
単純にもう会わないというのはどうでしょうか？ これは、その状況におけるあなた自身の選択を行使することになるので、彼女の選択をまったく操作することにはなりません。 約束がなければ、あなたは彼女に会う「義務」がなく、彼女はあなたと一緒にいる「権利」がないのですから、これが最善の方法なのかもしれません。 でも、ひとつだけ気になることがあります。それは、自分が楽になるためにやっているのか、それとも彼女のためにやっているのか、ということです。 最初の動機は利己的に見え、2番目は父権主義的に見えます (そうするあらゆる権利があるにもかかわらず、あなたは事実上彼女のために決断しているので)。
このような状況で良い答えがあるとは思いません。最後の選択肢である「関係を断つ」ことさえ、配慮と敬意を表現していても、なぜか不満に思えます (というより高貴に感じられます)。 おそらく私たちは、源である否定的な自己評価そのものに立ち戻る必要があります。 非合理的な否定的思考の結果であれ、正直な反省の結果であれ、自分を賞賛する人が自分を賞賛し返してくれたとき、自分に対する否定的な見方を維持することはしばしば困難です（上に引用したエルスターの観察はともかくとして）。 自分があきらめかけているときでも、他人が自分を肯定してくれることで、自分がどう考えているかを見直すことができ、相手が自分を見るように自分も見ることができるようになります。 もちろん、危険なのは、その他人の評価に頼りすぎることです。彼女は、あなたがその穴から掘り出すのを助けてくれますが、その後、あなた自身がその穴から抜け出せなければ、彼女の肯定が消えたときに、またすぐに戻ってしまいます。 彼はただ手を引いて、その場しのぎをするべきだったのか、それとも関係を続けて、彼が（そして自分自身も）より良く感じるようになることを願うべきだったのか？ 簡単な答えはないと思いますが、それこそがジレンマであり、素晴らしい映画なのです
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