Relationship can be incredible. 彼らは深く別の人間であなたを接続することができます。 また、土曜日の午後、Tinderで夕方のデートを期待して過ごす必要もありません。
また、関係が決して一人になれないことを意味すると信じている人と一緒にいると、窒息しそうになることがあります。
しかし、そのようにする必要はありません。
カップルはすべてを一緒にしなければならないのでしょうか？
多くの人が人生のかなりの時間を恋愛に費やしたり探したりしますが、それはどちらか一方という状況ではありません。
時には、多くの安心感と一体感を必要とする2人がお互いを見つけ、しばらくはうまくいくようです。 それでも、ある時点で、カップルのどちらか、または両方が、何か、本当に何でもいいから、自分でやりたいと思うようになり、自分が利用されているのではないかと心配し始めるかもしれません。 自分が相手を拒絶していないことは分かっているはずです。 あなたは、たとえそれが家で座っているだけであっても、自分ひとりで何かをすることを許されるべきだと感じています。 たとえそれが友人と映画を見に行くことであっても。 あなたは心の底では、これが健全な行動であるとさえわかっているのに、あなたのパートナーはかなり説得力がある:
「なぜ私と離れて過ごしたいんだ？ 私はいつもあなたと一緒にいたいのです。
たぶん、あなたもそのようなことを聞いたことがあるでしょう。
少し発達心理学に触れてみましょうか。 自分勝手で小さな虫、そう？ Netflix に「はい、まだストレンジャー シングスを見てるから、もう次のエピソードを自動再生して」と伝えるための迷惑ボタンもクリックできません。
赤ちゃんは、私たちが新しい関係ごとに取り組み続けていることに取り組んでいます。 オブジェクトの不変性。
Side note: ある天才が、心理療法の分野を始めたとき、他の人々も「オブジェクト」と呼ぶことにしました。 人を客観視することと混同しないように。
さて、まず「対象永続性」がありますが、これは人の思考能力に関わるものです。 幼い赤ちゃんは、毛布の下に移動させたおもちゃを見て、そのおもちゃはこれでおしまいだと思うことができます。 もうないんだ。 見えないし、自分の世界の外のどこかにまだ存在する可能性があるとは考えられないのです。 (赤ちゃんは悪名高いエゴマニアックでもあります。)
おもちゃを隠すことができ、赤ちゃんが毛布をはぎ取り、そのおもちゃを見つけて鳴くのは、大きな発達の一歩と言えます。
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まれにこれで逆行することがあります。 目の前になくても、モノはモノであることを私たちは知っています（OK、正直なところ、3列車を作り損ねたとき、もう二度と戻ってこない、完全に永遠になくなってしまったと確信する日があります。 しかし、それは別のタイプの退行です。）
Object Permanence は、より感情的で抽象的な Object Constancy のアイデアへの道を開くものです。 これによって、私は、パパが部屋を出て行ってもまだ存在すると信じることができ、また、パパの存在を心の中に留めておくことができるのです。
幼稚園前の子どもたちは、親からさまざまな家族の写真を渡されることがあります。 送ってもらった大切な人が帰ると、子どもは当然（かつ健全に）動揺しますが、おじいちゃんやお兄ちゃんの写真を見ることで、落ち着くことがあるのです。 なぜそうする必要があるのでしょうか？ でも、その人と、その人の周りにいることで引き出される感情を、再び結びつけることができるのです。
知り合いが長ければ長いほど、これは容易になります。
How to Build Trust in a Relationship
あなたは、少し前からメールをしていますね。 あなたは出会い、良い最初のデートをしました。 2回目のデートの約束をする。 3回目。 おそらく、あなたはセックスをするようになりました。 もしかしたら、友達に紹介したかもしれない。 相手の友達にも会った。
（ちなみに、上の段落は2週間かもしれないし、6ヶ月かもしれない。
その間に、あなたは変化に気づくかもしれません。 あなたは物事を読み始めるかもしれません。 3回目のデートの後、すぐにメールを返さなければ、あなたは疑問に思うでしょう。 彼らは私を好きなのだろうか？ 彼らは私を好きなのだろうか？ もし、そうなら、また連絡をくれるはずだ。 とか、「どうしていつも自分から誘うんだろう？ とか、「どうしていつも僕から誘うんだろう」とか、「本当に気にしてるんだったら、ちゃんと計画してるんだろう？
そして、あなたは返事を聞き、自分自身に笑いかける-それが再び始まるまで。
あなたは一緒にパーティーに行き、ずっと手をつないでいる。 お互い離れないようです。 夜も週末も、トイレ休憩を挟んで一緒に過ごすこともあります。
あなたはお互いに「対象的不変性」を築いています。すべてがうまくいき、信頼が生まれれば、あなたは金曜日に友人と出かけることができ、彼らもまた、あなたから離れるのではないかと常に心配する必要はありません。 彼らはあなたなしで旅行に出かけることができ、あなたは気が狂うことはありません。
彼らが恋しくないとは言っていません。 あなたがメールや会話をしないとは言いません。 しかし、もしあなたがメールをしないなら、もしあなたが電話で話したりメールを受け取らないなら、それは終わったことだという強烈な気持ちはそれほど強くありません。
しばらくの間、献身的な交際をしていても、一人で過ごすのがつらいと感じるなら、何が起こっているかを見直す必要があります。 このままでは、あなたの個性を取り戻すのはとても難しいでしょう。 相手を尊重することが不可能に感じられるでしょう。 そして、信頼関係の上に成り立っていない関係になってしまうのです。
その答えは、その人を自分のサイトから決して出さないことであるようです。 その答えは、窒息させ、窒息させることです。 時に窒息しそうになることは、人間関係のあるべき姿のように感じられます。 それは、一人にならないための犠牲なのです。 あなたは、すべての女性やすべての男性がそうであると言うでしょう-少なくとも、あなたを本当に愛している人はそうでしょう。 また、あなたが同僚と数時間余計に過ごすことを選択した場合に、相手がどのように動揺するかを扱うよりも、窒息させられる感じが好ましいと思われるかもしれません。
あるいは、あなたはパートナーがあまりにも長い間あなたの視界から消えてしまうことを望まない人なのかもしれません。 あなたはまだ愛されていることを感じるために、非常に頻繁にテキストや電話を必要としています。
誰かに求めるのは大変なことです。 それは大きなプレッシャーです。 そしてそれは、あなた方二人がより良い人間になるための手助けを含む、彼らが提供する最高の人間関係を奪ってしまうのです。 (あなたの関係の健康について疑問に思う？
Fixing a Smothered Relationship
If you are feeling smothered in your relationship and it’s marked by this inability to be apart there are a few things to look at:
- Is there a real cause for the distrust? あなた方のどちらかに不誠実な部分がありましたか？
最初の例では、関係のダイナミクスをよく見てみることが重要です。 権力と支配がしばしば作用していると感じますか？ もしそうなら、そして確かにその関係が肉体的に攻撃的になったことがあるなら、その関係から自分を引き離すために外部のサポートを求める必要があるかもしれません (暴力的な関係なら、Safe Horizon などの機関に連絡し、自分で解決する必要がないことを知っておくべきです)。 もしあなたが、常に自分の力とコントロールを主張する必要があり、それがないとあまりにも脆弱で怒りっぽくなると感じているなら、なぜそれが必要なのか、自分自身を深く見つめる必要があります。 どちらの場合でも、あなたが深く、本当に愛されていると感じることは不可能に近いでしょう。
そのようにする必要はありません。
2番目の状況では、あなたやあなたのパートナーは、この一定のニーズを越えて移動する方法を確認するために内側に目を向ける必要があるかもしれません。 お望みなら、「なぜ」を見つけることができますし、それは目を見張るような面白いことかもしれませんが、それを修復したいとも思うはずです。 このような状況では、信頼できるセラピストと一緒に解決するのが最も効果的でしょう。 これは、その状況の「内側と外側」を知っている人がいると便利だからです。
窒息させられたと感じること、または窒息させることを行うことは、関係がドラマに満ち、両方のパートナーが定期的に圧倒され、怒り、さらには悲しく感じるためのレシピです。 それは、自分だけが与えることのできるものを相手に求めているからです。 私は、あなたが一人でいるべきだと言っているのではありません。しかし、関係は、傷つくことに対する最善の防御ではなく、あなたの最高の自己を引き出すためにあるべきです。 そのためのブログ記事があります！
いつものように、もしあなたが人間関係の浮き沈みを把握するためのサポートを望むなら、私に電話をください、無料の電話相談を予約できます。 このトピックを持ち出す方法がわからない場合は特に。
Justin Lioi, LCSWは、男性のメンタルヘルスと人間関係の専門家です。 ニューヨーク大学で学位を取得し、10年以上にわたって男性やその家族と向き合ってきました。 全米ソーシャルワーカー協会の理事であり、「Unmasking Masculinity」というGood Men Projectのコラムを毎週執筆しています。 また、ローカルおよび国内のポッドキャストで、アサーティブネス、アンガー、セルフ・コンパッションについて、「なりたい自分」になることを目標に、語っているのを見ることができます。