この記事はTrue Betrayalセミナーマニュアルのステップ7から抜粋したものです。
ここまで学び、理解し、処理してきたことで、最初に「しなければならないこと」は何でしょうか？ 許すことです。 今までの許しは、おそらく善意の約束に過ぎなかったでしょう。 私たちが赦すとき、私たちは他人の罪の代償を吸収するのです。 しかし、赦しは白紙委任状であってはなりません。そうでなければ、それは簡単に愚かな有効化または故意の甘えとなります。 イエスは「あなたの罪は赦された」（ルカ7：48）、「わたしもあなたを罪に定めない」（ヨハネ8：11）という言葉の代償を知っていたのです。 賢明な赦しは、特にそれが回復につながる可能性があるとき、それが書く小切手の代価を知っています
マタイ18:21-35を読んでください。 赦されるものに対して正確な金額が与えられていることに注目してください。 ステップ2-4のメリットの一つは、自分が何を赦しているのかを知ることができることでした。 このような箇所は、私たちに対する罪は神に対する罪に比べれば小さいので（これは真実です）、私たちに対するすべての罪は小さい（これは誤りです）とほのめかすために使われることがあまりに多いのです。 その論理に反発して、私たちはしばしば赦しに抵抗します。赦すという行為は、その罪を最小化するように思えるからです。 あなたを許します」と言う行為は、”あなたは見過ごしたり、最小化したりしてはならない方法で私を不当に扱った “という声明を前提としています。 それはまた、”神が私に対する負債を引き受け、私が他人を赦すことによって被るいかなる損失もカバーすると約束してくださったので、私はただあなたの私に対する罪の負債を引き受けることができる “という仮定を含むべきです。”
“The fact is, your spouse has done against you and God might be inexcusable, but it is not unforgive (p.30).”（事実）あなたの配偶者が、あなたと神にしたことは、許されないことではあっても、許しがたいことではない。 マイク・サマーズが『Help! My Spouse Has Been Unfaithful
では、赦しとは何でしょうか。 赦しとは、その人の罪が受けるに値する罰を、もはや受けなくてよいという選択です。 赦しとは、罪の罰が十字架上のキリストによって十分に支払われたこと、あるいは罪人が地獄で支払うことを信頼する信仰の行為です。 赦しとは、罪人の罪に対する反応から、慈悲深い知恵が許すように、罪人を扱う意志である」
「赦しは人間の機能ではない。 従順でありたいという願いを与えてくださるよう、神にお願いすることから始めなければならないかもしれません。 ふりまわしても意味がない(p.170)” ゲイリー&モナ・シュライバー『Unfaithful』
Forgiveness vs. Restoration: これらの用語は区別されますが、かなりの重なりがあります。 すべての修復は赦しに根ざしていますが、すべての赦しが修復につながるわけではありません。 以下の議論では、赦しの調子が回復に向かう動きを暗示しています。
Gary and Mona Shriver in their book Unfaithfulには、赦しとは違う5つのことが書かれています（P165-166、修正後太字のみ）。 これらを読みながら、”私は決して許すことができないので… “という恐れを静めるために使ってください。 あなたができないと言ったことの多くは、実は赦しが必要とするものではないことがわかるでしょう。
1. 許しとは、傷や怒りを封じ込めたり抑えたりすることではありません。
もしこれが許しについての考え方なら、許しは偽物であることの同義語になってしまいます。 赦しは恵みの他力本願の表現ではなく、自ら課した沈黙の一形態となる。 赦しのこの悪い定義で、私たちは偽善的な赦しに抵抗する名目で、神的な自制に抵抗します。
「解決されていない怒りに対処するのに役立ついくつかの原則があります。 怒りに支配されないようにしましょう。 もし私たちが言葉や身体でコントロールできないなら、私たちは罪の中にいるのです。 そして、そのような雰囲気では、本当の仕事はできないのが実情です…さらに、処理と発散は違うものだと理解することが大切です（p.152）” ゲイリー&モナ・シュライバー『Unfaithful』
許しとは、傷を怒りとしてではなく、傷として表現することを可能にするものです。 許した後でも、傷はまだ痛いのです。 ただ許した後は、怒りが生み出そうとするその傷に対するペナルティが、許した側によってすでに放棄されているというだけのことです。 許すとき、あなたは傷つかないという約束をしているのではありません。 許すということは、誰かを許すことではありません。
許すということは、「それでいい」と言うのとは全く逆のことです。 もし、赦される行為が「大丈夫」だったら、赦しは必要ないでしょう。 赦しとは、「これは終わったことだ」と言うのとは違うのです。 これ以上何も言う必要はありません “と言うのとは違います。 赦しは修復のスタートであり、クライマックスではありません。 神が私たちを赦すとき、私たちが “完成品 “であると想定しているのではありません。 神は、赦された罪を取り除くために、私たちの人生に積極的に関わり続けておられるのです。 同様に、あなたが配偶者を赦すとき、それは神が意図したとおりに結婚生活を回復する始まりであり、それはその人の罪から落ちるものを扱い続けることを含むかもしれません。
“Forgiving is a important part of recovering from adultery, but forgiveness is not God’s way of “dropping the subject” (p. 18).” ウィンストン・スミス著『Help! My Spouse Committed Adultery
3.赦しは言い訳ではない
赦しは、犯罪を罪から過ちに分類し直すものではない
。 間違いは弁解される。 罪は赦される。 時々私たちは、このように認識された違反の重要性の格下げを認めないために、赦すことに抵抗があります。 赦すことは格下げではありません。
あなたの配偶者の罪のために弁解することの反対側に、その人の罪を過度に個人化することがあります。 あなたの配偶者の罪は絶対にあなたに対してでしたが、それはあなたについてだったかもしれませんし、そうでなかったかもしれません。
4.赦しは忘れることでも、ある種の感傷的な記憶喪失でもありません。
赦しは旅の頂点ではなく、旅を完了するためのコミットメントです。 許すということは、あなたの配偶者に対して、あなたが彼/彼女の罪に対して感じる傷の感情よりも常に強い暖かい感情の突進を必要としません。
赦しについてのナイーブな記憶喪失の見方は、あなたの配偶者の欲望との戦いが終わったこと、そして将来のどんな違反も過去の/赦された性的罪への言及なしに対応できる/すべきことを暗示しています。 赦しとは、非難する前に不明確な事実を調べさせ、再発にどう対応するかを決定する際に経過を考慮することを意味します。 4055>
では、許すということは、あなたの記憶、恐れ、そして想像力をどうすることを約束するのでしょうか？ 赦すことは、あなたが自分の記憶や恐れや想像力にどう対応するかについて、赦す前 に知恵がまだ助言していなかったような新しいことを加えることはありません。 ステップ2-6で説明した忍耐強い正直さが、あなたがすべき反応です。 許しとは、感情を持たないようになることではなく、敬意をもって感情を持つようになることです。 許しは信頼や和解ではありません。
次のセクションでは、信頼を回復するためのプロセスについて話します。 しかし、とりあえず、許すことと信頼すること、許すことと物事が「元通 りになった」と言うことは同じではないことを知っておいてください。 もし許すために「まだそこにいる」必要があると感じるなら、この信念は許す能力と結婚の回復に向けた前進の両方を損なうでしょう。
エペソ4：31-32を読んでください。 この箇所は、あなたがプロセスのこの段階でどこにいるべきかを説明しています。 そこには、「すべての苦味と怒りと口汚さと誹謗中傷（31節）」を捨て去るという約束があるはずです。 赦しとは、この約束をしたときであって、その完了を宣言することではありません。 この赦しについてのセクションを、あなたのこれまでの旅に照らして読んだ後、あなたは「キリストにある神があなたがたを赦してくださったように、互いに赦し合いなさい（32節）」という言葉をどのように異なって理解しますか？ 神からの赦しをどうとらえるかで、何が違いますか？
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