感情抑制の人間関係ダメージ

昔は意見の違いで追放されたものです。

心理学者は、これを回避的虐待または感情的遠慮と呼びます。 心理学者はまた、これはますます一般的になってきており、深刻な結果をもたらすと言います。

The Good Men Projectの倫理担当シニアエディターのThomas G. Fifferはそれについて次のように述べています：

「簡単に言えば、回避的虐待とは、あなたの気持ちを傷つけたり、あなたを支配したりするという特定の目標を持って、誰かが進んで愛情を引き離すことである」。 人間は人間関係の中で幸せを感じるために愛情を必要とするので、これは心理的虐待の一形態であり、特に切実なものです。「拒絶、無価値感、恥や罪悪感、何か悪いことをしたのではないか、失敗したのではないか、もっと悪いのは自分自身ではないか、といった心配です。「

感情的な遠慮、あるいは私が以前呼んでいたように条件付きの愛は、その人のアイデンティティのまさに中心を引き裂いてしまうのです。 それは、まるで自分の考え方や行動、表現の仕方に何か根本的な問題があるかのように感じさせてしまいます。 自分自身のニーズや考えを恥ずかしく思い、自分が根っからの欠陥品であるかのように感じてしまうのです。 そしてそれは、男性にも女性にも起こります。

代表的な心理学者であるリンダ・チャーンズは、「多くの人が、自分の怒りを伝えようと、愛情を差し控えるためにコミュニケーションを制限しています」と述べています。 しかし、彼らがやってしまうことは、パートナーに大きな不安を与えてしまうことです。パートナーは、ほとんどの場合、そのような差し控えの理由を推測することさえできません。 このような行動は、拒絶される、見捨てられる、無価値といった被害者の恐怖を糧にしています」

Fiffer は、この感情的保留の影響について説明しています：

「あなたは哀れになってしまいます-懇願し、頼み、文字通り膝まづき、すべてについて謝り、あなたにとって不快なものを提供し、パートナーの愛情を再び確保するためにもっと良くなると約束するだけです。「

過去に受けた感情的な遠慮は、一貫して私をひれ伏す状態に導きました。 物乞いです。 すすり泣く。 私はパニックと自己嫌悪をこらえながら、自分が立ち上がるべきだとわかっていること、最終的には自分の想像以上に周囲にダメージを与えることになることに、何度も何度も屈服したことを覚えています。 そして、そのことで彼を恨みました。 結局、それが原因で彼のもとを去りました。

私は心理学者ではありません。 私は作家であり、マーケティング担当者であり、母親であり、妻です。 私は今、自分を高めてくれる男性と健全な関係にあり、自分の可能性を伸ばし、自分のニーズを表現し、自分の興味や願望に沿った形で人生を築くよう、励ましてくれています。 私は意見の違いを表現でき、私の意見は尊重されます。

私は人間関係において両極端を経験しました。だからこそ、私がようやく脱出できたことのダメージを実証してくれる専門家の声から、手を引くのです。 そのため、私は、私が最終的に逃れたもののダメージを実証する専門家の声を参考にしています。