Nel classico musical Cover Girl (1944), interpretato dalla bella e talentuosa Rita Hayworth, dall’incomparabile Gene Kelly e dal maestro comico Phil Silvers, il personaggio della Hayworth, una ballerina, ha la possibilità di recitare a Broadway ma non riesce a decidere se vuole lasciare il piccolo spettacolo del suo ragazzo Kelly a Brooklyn (e probabilmente perdere anche Kelly). Dopo che Kelly parla con uno degli uomini ricchi che cercano di attirarla via, così come con la propria coscienza (in un incredibile numero di ballo con se stesso), decide di mentire alla Hayworth, rifiutandola per allontanarla per il suo bene, perché si è convinto che lei sarebbe stata più felice con il successo e la ricchezza che con lui.
Lontano da me per paragonarmi a Gene Kelly (o anche uno dei suoi personaggi cinematografici), ma ho avuto un modello simile nelle mie relazioni. Inevitabilmente, ad un certo punto all’inizio della relazione, sperimentavo un’ondata di intenso senso di colpa e di arroganza consapevole: come oso pensare di essere abbastanza bravo per questa persona straordinaria? Lei merita un uomo molto migliore di me, e ogni secondo che lei passa con me significa un’opportunità persa di incontrare un uomo veramente meraviglioso che la renderebbe più felice di quanto io possa mai sperare di fare.
(In linea con il tema dei film classici, sarei negligente se non citassi la classica battuta di Groucho Marx che non avrebbe mai fatto parte di un club che lo avrebbe avuto come membro, notoriamente raccontata da Woody Allen all’inizio di Annie Hall. Si veda anche il capolavoro del filosofo Jon Elster, Ulisse e le sirene, pp. 165-172, per una dotta considerazione di questo tema, che egli considera un paradosso centrale dell’amore: “L’amante si sforza di essere riconosciuto da una persona il cui riconoscimento ha valore solo quando viene negato”)
Si trattava semplicemente di un pensiero negativo da parte mia (come direbbero gli psicologi cognitivi)? Forse, ma è difficile sapere quando le autovalutazioni negative sono false o realistiche, e a volte saranno realistiche. Il personaggio di Kelly aveva certamente qualche ragione per pensarlo, data la ricchezza e la fama che una carriera a Broadway poteva offrire alla Hayworth e che lui non poteva, anche se quello che lei voleva veramente era il suo amore. (E seriamente, quale uomo si sentirebbe onestamente abbastanza buono per Rita Hayworth?)
La questione che voglio esplorare in questo post del blog è: se una persona crede veramente di non essere abbastanza buona per qualcuno, cosa dovrebbe fare? È giustificato a manipolare l’altra persona, come ha fatto il personaggio di Kelly in Cover Girl? Dovrebbe semplicemente “ritirarsi” dalla relazione (come ho cercato di fare io, anche se senza successo)? O dovrebbe lasciare la decisione all’altra persona (pur rimanendo un partecipante attivo nella relazione)?
Questo solleva questioni di cura e rispetto, due preoccupazioni chiaramente ammirevoli che spesso lavorano insieme, ma che tuttavia possono talvolta entrare in conflitto, causando spesso problemi tragici quando lo fanno. Prendiamo, per esempio, il caso della manipolazione, in cui si mente all’altra persona, dicendole che non si vuole più vederla, per farla andare via. (Supponendo che tu sia sincero, lo stai facendo per il benessere dell’altra persona, ma lo stai facendo in un modo che non rispetta la sua capacità di fare le proprie scelte. La stai trattando come una bambina che deve essere “guidata” (cioè manipolata) a fare ciò che è bene per lei, e questo non è il modo di trattare un adulto (il che non vuol dire che sia necessariamente appropriato neanche per un bambino).
Tuttavia, se non fai nulla, e lei sceglie di stare con te, allora stai rispettando la sua libertà di fare le sue scelte, ma non ti stai preoccupando dei suoi interessi, perché secondo te lei ha fatto la scelta sbagliata (tu). (Potresti anche provare a dirle questo, ma lei potrebbe trovarlo accattivantemente modesto da parte tua – vai a capire!) Questo potrebbe sembrare nel tuo interesse, dato che sei con una donna favolosa, ma se i sentimenti di inadeguatezza sono abbastanza forti, non ti piacerà. (Più avanti su questo.)
Che ne dici di rifiutare semplicemente di vederla ancora? Questo non manipola affatto la sua scelta, perché implica l’esercizio della tua scelta nella situazione. In assenza di un impegno, tu non hai alcun “dovere” di vederla, e lei non ha alcun “diritto” alla tua compagnia, quindi forse questa è la migliore via d’uscita. Ma una cosa potrebbe ancora turbarti: lo stai facendo per farti sentire meglio, o per il suo bene? La prima motivazione sembra egoista, e la seconda sembra paternalistica (dato che stai ancora effettivamente prendendo la sua decisione per lei, anche se hai tutto il diritto di farlo).
Non credo ci sia una buona risposta in una situazione del genere; anche l’ultima opzione, “ricusare” te stesso per la relazione, sembra insoddisfacente per qualche motivo, anche se esprime cura e rispetto (e mi colpisce come piuttosto nobile).
Come possiamo quindi risolvere questo particolare e tragico dilemma? Forse dovremmo tornare alla fonte: l’autovalutazione negativa stessa. Che sia il risultato di pensieri irrazionali negativi o di una riflessione onesta, una visione negativa di se stessi può spesso essere difficile da mantenere quando qualcuno che si ammira ci ammira a sua volta (nonostante l’osservazione di Elster citata sopra). Quando qualcun altro si rifiuta di rinunciare a te, anche se tu sembri pronto a rinunciare a te stesso, l’affermazione dell’altra persona può rinnovarti, farti rivalutare ciò che pensi di te stesso e portarti a vederti di più come ti vede l’altra persona.
(Questo non significa negare che ciò che pensi di te sia più importante di ciò che gli altri pensano di te – ma se hai problemi con il primo, il secondo può darti una spinta. Il pericolo, naturalmente, è fare troppo affidamento sulla valutazione di quell’altra persona su di te; lei può aiutarti a scavare fuori da quel buco, ma se non ti tieni fuori tu stesso dopo, torni indietro quando la sua affermazione scompare.
Così, come probabilmente hai indovinato, la brillante idea di Gene Kelly non era così brillante (e finì per rendere sia lui che Rita Hayworth miserabili finché lei non si rese conto del suo trucco). Avrebbe dovuto tirarsi indietro e lasciare che le schegge cadessero dove potevano, o continuare la relazione e sperare che lui si sentisse meglio (e se stesso)? Non credo ci sia una risposta facile, ma è questo che lo rende un dilemma – e un grande film.