Trauma Bonding
Il bonding è un processo biologico ed emotivo che rende le persone più importanti l’una per l’altra nel tempo. A differenza dell’amore, della fiducia o dell’attrazione, il legame non è qualcosa che può essere perso. È cumulativo e diventa sempre più grande, mai più piccolo. Il legame cresce passando del tempo insieme, vivendo insieme, mangiando insieme, facendo l’amore insieme, avendo figli insieme e stando insieme durante lo stress o le difficoltà. I brutti momenti legano le persone tanto quanto i bei momenti, forse di più.
Il legame è in parte il motivo per cui è più difficile lasciare una relazione abusiva più a lungo essa continua. Il legame rende difficile far rispettare i confini, perché è molto più difficile tenersi lontani dalle persone con cui ci siamo legati. Nel lasciare una lunga relazione, non è sempre utile giudicare la correttezza della decisione da quanto è difficile, perché sarà sempre difficile.
Inoltre, vivere insieme situazioni estreme e sentimenti estremi tende a legare le persone in modo speciale. Il bonding da trauma, un termine sviluppato da Patrick Carnes, è l’uso improprio della paura, dell’eccitazione, dei sentimenti sessuali e della fisiologia sessuale per intrappolare un’altra persona. Molti aggressori primari tendono al comportamento estremo e all’assunzione di rischi, e il trauma bonding è un fattore nelle loro relazioni.
In effetti c’è una terapia, la programmazione neurolinguistica che insegna una tecnica chiamata frazionamento, che consiste nell’aumentare il legame spostando conversativamente o interpersonalmente l’obiettivo da un sentimento al suo opposto e di nuovo più volte nel corso di una conversazione.
Stranamente, crescere in una casa insicura fa sì che successive situazioni insicure abbiano più potere di tenuta. Questo ha una base biologica al di là di qualsiasi apprendimento cognitivo. È il trauma nella storia di una persona che crea un legame con il trauma. Poiché il trauma (e il trauma dello sviluppo o il trauma relazionale precoce è epidemico) causa l’intorpidimento di molti aspetti dell’intimità, le persone traumatizzate spesso rispondono positivamente a una persona o situazione pericolosa perché li fa sentire. Non è né razionale né irrazionale. Se i sopravvissuti possono arrivare a vedere che parte dell’attrazione è, anche se molto indesiderata, un processo naturale, possono essere in grado di capire quei sentimenti e gestire la situazione in modo più intenzionale.
Un eccellente libro sugli effetti del trauma (e sulla riparazione) è The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma di Bessel van der Kolk MD
Le relazioni intense tendono anche a dirottare tutta la capacità di relazione di un sopravvissuto. E’ come uno stato di bruciatura. In primo luogo, mentre è molto facile affezionarsi a una persona molto caotica e incoerente, semplicemente non è possibile formare una rappresentazione interna coerente dell’oggetto (memoria del sentimento) su di essa. Quando ci si separa dal partner intenso, l’impulso a stabilire un contatto è di solito intenso perché è una memoria sentimentale stabile (o oggetto interno) che rende la separazione da un’altra persona importante tollerabile in qualsiasi circostanza.
In secondo luogo, il sopravvissuto può arrivare a scoprire che può essere quasi impossibile relazionarsi con chiunque, anche con la famiglia o i vecchi amici, se non superficialmente. C’è un desiderio biologico di intensità che nessuna relazione normale può soddisfare. Questo dà la sensazione di essere totalmente solo, e totalmente vuoto. All’inizio, solo tornare all’aggressore primario può superarlo. Sarebbe normale in questo stato credere che qualcosa sia terribilmente sbagliato nell’andarsene (anche se sembra altrettanto vero che qualcosa sia terribilmente sbagliato nel rimanere. Se si può capire che l’astinenza da un’intensità innaturale alla fine ristabilirà la normale capacità di relazione, il periodo di angoscia può essere sopportato meglio.