In superficie, non sembra così difficile dare un nome a un bambino – basta trovare un nome che ti piace e correre con quello. Ma come molti genitori scoprono, dare un nome a una persona è tutt’altro che facile. Ecco solo alcune delle mine che abbiamo incontrato quando abbiamo deciso come chiamare i nostri figli.
Fa rima con qualcosa di volgare?
“Che ne dici di Bart? Vediamo un po’. Bart, dardo, carrello, e-art. No, non ci vedo nessun problema”. Ho colpito duramente la rhymezone quando cercavo il nome e sbottavo cose come: “Aspetta! No! Il soprannome fa rima con cazzo!!!” Per la cronaca, un sacco di cose fanno rima con cazzo.
Odi qualcuno con quel nome?
Ex-fidanzate, cretini al liceo, quel vampiro cattivo che ha ucciso il ragazzo sexy in quel programma che amavi. Non hai un vero apprezzamento di quante persone non ti piacciono finché non devi dare un nome a un bambino.
È un nome da compagnia?
La mia cara amica si lamenta sempre che i golden retriever si chiamano tutti Maggie. Non le ho creduto fino a quando un giorno sono andata al parco dei cani e ho sentito qualcuno urlare: “Maggie, smettila di mangiare quella spazzatura! Io amo i cani quindi non è mai stato in cima ai miei problemi – sento che è una buona cosa. Per la cronaca, ha ragione ed è nella top 100 dei nomi popolari per cani.
È un nome che potrebbe essere sia un amministratore delegato che un artista?
“Signore e signori, è con grande onore che vi presento (nome)”, “La gente di Denver unisca le mani per (nome) e si prepari al rock! “Oh, quel ragazzo super figo laggiù? Il suo nome è (nome)”. Penso che vediate il mio metodo qui. Considerate di giocare anche con il negativo – “Oh, merda, è (nome)”. Atterra con un certo livello di comfort?
Si può urlare in un centro commerciale?
Una mia amica trova difficile urlare dopo suo marito, Lee. Ha detto: “Sono in un centro commerciale cercando di attirare la sua attenzione e sto solo urlando LEEEEEEEEEEEEEE” ma non riesce a tagliare attraverso il rumore della folla perché non c’è una consonante dura. Sono d’accordo che questo è importante. Lee potrebbe non esserlo.
È uno scioglilingua plurale o possessivo?
I nomi che finiscono con una ‘s’ possono essere frustranti quando si cerca di esprimere il possesso. “Tutti i genitori di Augustus pensavano di essere unici con la loro scelta del nome”. (Non sono nemmeno sicuro di averlo scritto correttamente. Grammar nuts, please advise.)
Si trova sul merchandising?
Niente tazze personalizzate Disney per te, Pheriche!
Sarà scritto male sul caffè?
“Grandé latté senza grassi per Shat!”
Fa una strana combinazione con il tuo cognome?
“Suo figlio, Hugh, è adorabile, signora Jass.”
Lo stesso con le iniziali. Allison Sarah Sanford avrebbe degli asciugamani monogrammati interessanti.
La forma breve ti farà impazzire?
Se chiami tua figlia Catherine, la chiamerò Cat. Accettalo o chiamala in un altro modo.
È preso da un amico intimo o da un membro della famiglia?
Sai quando tua cognata ti ruba il nome che tieni dalla terza elementare. TERZA ELEMENTARE! Quella stronza sapeva che amavo quel nome!!!! (Per la cronaca, questo non è successo a me. Non rendiamo il Natale imbarazzante.)
Può funzionare nella canzone del nome – banana nana fo fana?
“Arnold Arnold bo barnold, Banana fano for farnold, Fe fi mo marnold, arnold!” Controlla.
Ecco qui. Il mio metodo molto scientifico per dare un nome ai bambini. Ho avuto due figli e ho completamente ignorato almeno tre punti per ognuno di loro.
Spero che Titus (Tit in breve) non me lo rinfacci quando andiamo da Starbucks.
Che altro vorresti aggiungere?
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