Le relazioni possono essere incredibili. Possono connetterti profondamente con un altro essere umano. Possono servire da cuscinetto per le visite a casa con la tua famiglia E possono significare che non devi passare tutto il sabato pomeriggio su Tinder sperando di avere un appuntamento per la sera.
Possono anche portarti a sentirti soffocato se stai con qualcuno che crede che una relazione significhi che non potrai mai essere solo.
Ma non deve essere per forza così.
Le coppie devono fare tutto insieme?
Mentre molte persone passano buona parte della loro vita in una relazione o alla ricerca di una relazione, non è una situazione o l’una o l’altra.
A volte due persone che hanno bisogno di tanta rassicurazione e unione si trovano e sembra funzionare, per un po’. Tuttavia, ad un certo punto uno o entrambi i membri della coppia vogliono fare qualcosa – qualsiasi cosa, davvero – da soli e possono anche iniziare a preoccuparsi che si stiano approfittando di loro.
Se avete passato un anno a definire la vostra relazione come Sempre insieme, può essere difficile fare questa transizione e l’altra persona può sentirsi ferita e rifiutata.
Perché? Sapete che non li state rifiutando. Senti che ti dovrebbe essere permesso di fare cose per conto tuo, anche se è solo stare a casa. Anche se si tratta di uscire con un amico al cinema. Tu sai nel profondo che questo è un comportamento giusto – persino sano – ma il tuo partner è piuttosto convincente:
“Perché vuoi passare del tempo lontano da me? Voglio stare con te tutto il tempo. Immagino di amarti più di quanto tu ami me.”
Forse hai sentito qualche variazione di questo.
Disoccupiamoci un po’ di psicologia dello sviluppo, che ne dici?
Perché mi sento soffocare?
I bambini sono noti per aver bisogno di un adulto intorno tutto il tempo. Piccoli bastardi egoisti, vero? Non sanno nemmeno cliccare il fastidioso pulsante per dire a Netflix che, sì, sto ancora guardando Stranger Things, quindi riproduci automaticamente il prossimo episodio, ok? Object Constancy.
Nota a margine: qualche genio, quando ha iniziato il campo della psicoterapia, ha deciso che anche le altre persone sarebbero state chiamate “oggetti”. Da non confondere con l’oggettivazione di una persona.
Bene, prima c’è la Permanenza dell’Oggetto, e questo riguarda la capacità di pensare di una persona. Un bambino piccolo può guardare un giocattolo che si sposta sotto una coperta e credere che il giocattolo sia finito. Non c’è più. Non posso vederlo e non posso concepire che possa esistere ancora da qualche parte fuori dal mio mondo. (I bambini sono anche noti egomaniaci.)
È un enorme passo avanti nello sviluppo quando si può nascondere un giocattolo e poi il bambino strappa via la coperta e stride nel trovare quel giocattolo. Hanno raggiunto la permanenza dell’oggetto perché hanno capito, e credono veramente, che una cosa esiste ancora anche se non possono vederla.
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Raramente regrediamo con questo. Sappiamo che la cosa è ancora una cosa anche se non è di fronte a noi (Ok, in tutta onestà, ci sono quei giorni in cui mi manca solo di fare il treno 3 e sono sicuro che non tornerà mai più, che è totalmente andato per sempre. Ma questo è un altro tipo di regressione.)
La permanenza dell’oggetto apre la strada all’idea più emotiva e astratta della costanza dell’oggetto. Con questo posso credere che papà esiste ancora quando lascia la stanza, e posso anche mantenere la sua presenza nella mia mente. Posso ricordare che mi vuole bene e che tornerà.
A volte i bambini in età prescolare avranno genitori che forniscono loro immagini di diversi membri della famiglia. Il bambino sarà naturalmente (e sanamente) turbato quando viene lasciato e la persona amata se ne va, ma a volte vedere una foto del nonno o del fratello maggiore può tranquillizzarlo. Perché dovrebbe? Non è la persona, non è lì (stupidi bambini in età prescolare!) – ma può ricollegarli a quella persona e ai sentimenti che suscita l’essere intorno a quella persona. Presto, quella persona può essere interiorizzata – posso solo pensare alla mamma, sentirmi confortato, e mi andrà bene giocare nel vassoio della sabbia ora.
Più a lungo conosciamo qualcuno, più facile può essere questo.
Passiamo velocemente ad una nuova relazione adulta.
Come costruire la fiducia in una relazione
Si scrive per un po’. Vi incontrate, avete un buon primo appuntamento. Fate piani per un secondo. Il terzo. Forse avete iniziato a fare sesso. Forse li hai presentati a uno o due amici. Hai incontrato alcuni dei loro amici.
(A proposito, il paragrafo precedente potrebbe essere due settimane o sei mesi. Non c’è una tabella di marcia definitiva.)
In tutto questo tempo potresti notare un cambiamento. Potresti iniziare a leggere nelle cose. Se non ricevi subito un messaggio dopo il terzo appuntamento ti chiedi: Gli piaccio? Vogliono vedermi ancora? Se fosse così, mi avrebbero risposto, giusto? Oppure: Come mai sono sempre io a prendere l’iniziativa? Se ci tenessero, ci tenessero davvero, starebbero facendo dei piani, giusto? Giusto?
Poi ti rispondi e ridi di te stesso, finché non ricomincia.
Andate alle feste insieme e vi tenete per mano tutto il tempo. Sembra che non vi lasciate andare. Intere serate, persino i fine settimana, potrebbero essere trascorsi insieme con solo qualche pausa per il bagno.
Stai costruendo il tuo Object Constancy con l’altro, perché se tutto va bene, se si sviluppa la fiducia, allora puoi uscire con i tuoi amici il venerdì e anche loro, e non essere costantemente preoccupato che ti lascino. Possono partire per un viaggio senza di te e tu non vai fuori di testa.
Non sto dicendo che non ti mancano. Non sto dicendo che non mandi messaggi o parli. Ma l’intensa sensazione che se NON mandi messaggi, se non parli al telefono o non ricevi un’email, allora è finita, non è così forte.
Se sei in una relazione impegnata da un po’ e senti ancora che è difficile passare del tempo da solo, allora devi dare un’occhiata a quello che sta succedendo. Se continuate in questo modo sarà molto difficile riconnettervi alla vostra individualità. Vi sembrerà impossibile rispettare la loro. E avrete una relazione che non è costruita sulla fiducia. Presto, voi o loro cominceranno a sentirsi soffocati.
La risposta sembra essere quella di non lasciare mai quella persona fuori dal vostro sito. La risposta è di soffocare ed essere soffocati. Sentirsi soffocare a volte sembra quello che una relazione dovrebbe essere. Questo è il sacrificio che fai per non essere solo. Direte che tutte le donne o tutti gli uomini sono così, almeno quelli che vi amano veramente. Inoltre, sentirsi soffocati può sembrare preferibile all’affrontare quanto si arrabbiano se scegliete di passare qualche ora in più con qualche collega di lavoro.
O forse siete voi che non volete che il vostro partner sia fuori dalla vostra vista per troppo tempo. Hai bisogno di un messaggio o di una telefonata molto spesso per sentire che sei ancora amato. Che non ti hanno dimenticato e abbandonato.
È molto da chiedere a qualcuno. È un sacco di pressione. E priva le relazioni del meglio che hanno da offrire, il che include aiutare entrambi a diventare persone migliori. (Ti stai chiedendo quale sia la salute della tua relazione? Guarda questi 3 segnali di pericolo!)
Risolvere una relazione soffocata
Se ti senti soffocato nella tua relazione ed è segnata da questa incapacità di separarsi, ci sono alcune cose da guardare:
- C’è una causa reale per la sfiducia? C’è stata qualche infedeltà da parte di uno dei due? Uno di voi due alimenta la gelosia dell’altro anche se nessuno ha effettivamente tradito (es. paragonando il corpo del vostro partner in modo sfavorevole a quello di qualcun altro; giocando sulla sua autocoscienza).
- È un modello che uno di voi può rintracciare in altre relazioni? Tutti i ragazzi e le ragazze precedenti devono soddisfare il severo requisito di essere sempre disponibili?
Nel primo esempio, è importante dare un’occhiata alla dinamica della relazione. Sentite che il potere e il controllo sono spesso in gioco? Se è così, e certamente se la relazione è diventata fisicamente aggressiva, potresti aver bisogno di cercare un supporto esterno per estraniarti dalla relazione (se si tratta di una relazione violenta dovresti contattare un’agenzia come Safe Horizon e sapere che non devi risolvere la cosa da solo). Se senti che hai bisogno di affermare il tuo potere e il tuo controllo tutto il tempo – e ti senti troppo vulnerabile e arrabbiato senza di esso, ci vorrà un’analisi profonda di te stesso per capire perché hai bisogno di questo. In entrambe le situazioni, sarà quasi impossibile per voi sentirvi profondamente e veramente amati. In un modo estenuante e malsano, probabilmente passerete la maggior parte delle relazioni cercando una costante rassicurazione.
Non deve essere così.
Nella seconda situazione, voi o il vostro partner potreste aver bisogno di guardarvi dentro per vedere come andare oltre questo bisogno costante. Potete scoprire il “perché” se volete, e questo potrebbe essere illuminante e interessante, ma vorrete anche ripararlo. Con tutte queste situazioni, può essere molto utile capirlo con un terapeuta di fiducia. Dico questo perché è utile avere qualcuno che sia “dentro e fuori” la situazione. Qualcuno che vi aiuti a capire meglio chi vi mostrate quando siete in una relazione.
Sentirsi soffocati, o fare il soffocamento, è una ricetta per una relazione piena di drammi e per entrambi i partner che si sentono regolarmente sopraffatti, arrabbiati e persino tristi. È perché stai cercando in un partner qualcosa che solo tu puoi dare a te stesso. Non sto dicendo che dovreste essere soli, ma che una relazione dovrebbe servire a far emergere il vostro miglior sé, non le vostre migliori difese contro l’essere feriti.
Vuoi alcuni passi fattibili per trovare spazio nella tua relazione? C’è un post sul blog per questo!
Come sempre, se vuoi supporto per capire gli alti e bassi delle relazioni, chiamami e possiamo programmare una consultazione telefonica gratuita. Non devi capire tutto questo da solo, specialmente se non sai come affrontare l’argomento.
Justin Lioi, LCSW è un esperto di salute mentale maschile e di relazioni. Pratica la consulenza a Brooklyn, NY (e online in tutto lo Stato di New York e a livello internazionale). Si è laureato alla New York University e lavora con gli uomini e le loro famiglie da oltre 10 anni. Justin è nel consiglio dell’Associazione Nazionale dei Lavoratori Sociali e scrive una rubrica settimanale per il Good Men Project chiamata Unmasking Masculinity. Lo si può trovare su podcast locali e nazionali a parlare di assertività, rabbia, auto-compassione, tutto con l’obiettivo di diventare l’uomo che si vuole essere.