Come altre relazioni a orientamento misto, le relazioni poly/mono o mono/poly includono persone con identità o pratiche diverse – in questo caso, un monogamo che è sessualmente esclusivo con un partner, e un poliamorista che ha o sta cercando più partner con la conoscenza e il consenso di tutti gli interessati. Dal punto di vista del poliamorista, la relazione è poli/mono, e dal punto di vista del monogamo è mono/poli: in entrambi i casi, significa negoziare i confini della relazione che sembrano almeno insoliti, e forse bizzarri, per le persone che sono abituate a relazioni convenzionali (monogame in serie).
Nella maggior parte (se non in tutte) le relazioni poli/mono, la persona monogama ha la possibilità di avere altri partner e sceglie di non farlo per una serie di ragioni. Spesso semplicemente non ne hanno voglia, alcuni perché sono monogami per orientamento e semplicemente non desiderano partner multipli, e altri a causa di specifiche circostanze di vita. Il fattore unificante è che la persona monogama sa e acconsente alle relazioni esterne della persona poli, ma sceglie di non avere relazioni esterne proprie.
Questo non è lo stesso di una coppia poliamorosa in cui entrambe le persone sono aperte a o hanno già avuto relazioni poliamorose, ma attualmente sembrano essere monogame perché al momento stanno uscendo o sono sposate con una sola persona. Proprio come una lesbica è ancora una lesbica anche se attualmente non esce con nessuno, queste persone sono ancora poliamorose anche se attualmente non stanno vedendo altri. Piuttosto che una relazione mono/poly, sarebbe poly/seeking (o rebounding, o qualsiasi altra cosa).
Quando funziona
La fiducia è la chiave per il buon funzionamento di qualsiasi relazione poly, e costruire un vero consenso da una base di fiducia condivisa e di negoziazione è abbastanza importante per una relazione poly/mono di successo. Generalmente, questo si costruisce con la discussione, la negoziazione, l’onestà e il comportamento degno di fiducia per un periodo di tempo.
Oltre alla base della fiducia reciproca, una serie di altre condizioni tendono a favorire le relazioni mono/poly:
- Abbinati emotivamente ma male assortiti sessualmente: A volte le persone che si amano profondamente e che scattano a livello emotivo, intellettuale, creativo, spirituale e/o politico sono partner meravigliosi in molti modi, ma non scattano sessualmente. Quando un partner con alti desideri è accoppiato con un amante con bassi desideri, può essere un enorme sollievo per entrambi quando la persona con alti desideri ha accesso ad altri amanti. Allo stesso modo, quando una persona kinky e una persona “vanilla” si innamorano, una relazione poli/mono può permettere alla persona kinky di fare sesso che implica dolore o scambio di potere con altri che godono anche di queste pratiche. L’accordo solleva anche la persona “vanilla” dal peso di avere un tipo di sesso che non le piace, o di sentirsi come se non stesse soddisfacendo i bisogni del suo partner.
- Relazioni a distanza: Le persone che viaggiano molto o vivono lontano dai loro partner primari a volte negoziano con successo una relazione mono/poli. Questo può significare un partner aggiuntivo per tenere compagnia alla persona che è rimasta a casa mentre l’altra persona è in viaggio, o un partner aggiuntivo in una località remota per la persona che trascorre del tempo fuori città.
- Disabilità e malattia: Alcune coppie che hanno un partner con una malattia o una disabilità che rende il sesso difficile o impossibile, negozieranno un accordo che permette all’altro partner di fare sesso con persone al di fuori del matrimonio o della relazione.
Quando non funziona
Il modo peggiore per iniziare una relazione poli è fare sesso al di fuori della relazione prima di negoziare la non-monogamia, quello che io chiamo “l’approccio Newt Gingrich”. Dire: “Tesoro, ti ho tradito e ora penso che dovremmo essere apertamente non monogami” non funziona quasi mai bene, perché Tesoro si sente già tradita dal tradimento e dalla bugia. Iniziare con una bugia mina la fiducia che è fondamentale per le relazioni poliamorose funzionali.
Un’altra cosa che distruggerà una relazione poliamorosa è il consenso negoziato sotto costrizione. Se la persona monogama ha acconsentito al poliamore sotto costrizione, allora molto probabilmente ne deriverà un disastro. La costrizione può assumere una serie di forme: finanziaria, emotiva, fisica, esplicita, implicita o anche inconscia. Gli accordi presi sotto costrizione non sono veramente consensuali perché sono accompagnati da qualche tipo di minaccia per imporre il risultato desiderato; se “no” non è una risposta accettabile, allora “sì” non è una vera scelta.
Una comune negoziazione sotto costrizione potrebbe andare come questa: Chris preferisce la monogamia ma acconsente alla richiesta di Kacey di accedere alla sessualità extraconiugale perché Kacey minaccia implicitamente o esplicitamente di andarsene se Chris richiede la monogamia. Negoziato sotto la costrizione della minaccia di abbandono, l’accordo di Chris sarà molto probabilmente fragile e incline a scheggiarsi quando sarà messo alla prova.
Le relazioni poliamorose possono essere complesse e hanno la straordinaria abilità di sottolineare punti già infiammati. Se e quando le inevitabili complessità delle emozioni e della gestione del tempo cominciano a disturbare la rete di relazioni, Chris probabilmente avrà un crollo e rivelerà che la struttura della relazione non è ora – e di fatto, non è mai stata – del tutto accettabile. Tali relazioni mono/poli negoziate sotto costrizione non sono generalmente resilienti, durevoli o felici.
Per saperne di più sulle tensioni tra monogamia e poliamore, vedi come generalmente non funziona aggiungere persone ad una relazione già in crisi, i modi in cui alcune coppie potrebbero aiutare a porre le basi per un poliamore di successo, e le ragioni per cui il poliamore non funzionerà mai per alcune persone, specialmente se sono monogame come relazione o orientamento sessuale.