L’autunno del 2006 avrebbe dovuto essere uno dei periodi più felici della mia vita. Il mio primo libro, My Sister, My Self, era appena stato pubblicato e avevo appena completato un tour del libro parlando delle relazioni tra sorelle in librerie e centri comunitari in tutti gli Stati Uniti.
Pianificando il viaggio, avevo immaginato quanto sarebbe stato bello guidare da sola sulla strada aperta, ascoltando le stazioni radio locali e avendo la possibilità di parlare con decine di donne su un argomento caro ai loro cuori.
Anche se la realtà di guidare per tremila miglia attraverso l’America si è rivelata molto più impegnativa del previsto, almeno avevo un appoggio. Durante le nostre telefonate notturne, mio marito da ventuno anni mi incitava, dicendomi quanto fosse orgoglioso, incoraggiandomi sempre.
Dopo tre settimane molto solitarie sulla strada, presi il volo di ritorno dalla California, inciampai sull’aereo e caddi tra le braccia di mio marito in lacrime. Ero così sollevata di essere a casa, così felice di vederlo.
Quando tornammo dall’aeroporto, mio marito mi lasciò a casa e si precipitò subito al lavoro, cosa che trovai un po’ strana; di solito, amava fermarsi per un caffè e riprendere i contatti ogni volta che uno di noi tornava da un viaggio. Feci una doccia e notai un lungo capello scuro nella vasca da bagno, ma ci pensai poco.
C’era solo un altro evento nel tour del libro più tardi quella settimana, ed era quello che aspettavo con più ansia: il lancio ufficiale del mio libro a Montreal, dove vivo. Tutti i miei amici stavano arrivando (alcuni volando da New York), così come la stampa, i miei colleghi e molte delle donne che hanno partecipato al The Sisters Project che ha costituito la base del mio libro. Ci aspettavamo quasi un centinaio di persone. Doveva essere il mio ritorno trionfale, il giorno più bello della mia vita!
Ho passato la giornata a disfare i bagagli e a rilassarmi dal viaggio.
La sera, quando mio marito arrivò a casa dal lavoro, infilai il mio braccio nel suo, lo strinsi e dissi: “Ho comprato del pesce”. Lui mi guardò in modo piuttosto strano e disse: “È finita”. Lo fissai e chiesi: “Cosa è finito?” pensando vagamente che quello era un modo strano per dire che non voleva più mangiare pesce. Lui rispose: “Il matrimonio. È finito. Ti lascio. Vado a vivere con la mia ragazza.”
Orrore, ho visto le parole prendere forma al rallentatore mentre lasciavano la sua bocca e pendevano nell’aria prima di sgretolarsi a terra. Pow! Shock! Avevo passato ventitré giorni sulla strada solo per essere investito da un camion Mack nel mio stesso salotto.
Mariti in fuga: Un po’ di prospettiva
La sindrome dell’abbandono della moglie è un modello di comportamento che inizia quando un marito lascia la moglie di punto in bianco senza averle mai detto di essere infelice o di pensare di andarsene. In seguito alla sua drammatica rivelazione, egli sostituisce la tenerezza che tipicamente le aveva mostrato con rabbia e aggressività. Spesso si trasferisce direttamente da una fidanzata, lasciando la moglie sconcertata e totalmente devastata. Questo sarà senza dubbio l’evento che definirà la sua vita, e sebbene il recupero sia una lotta, molte donne trovano che le costringe a reinventarsi in modi nuovi, positivi e arricchenti.
La crisi di abbandono è prima di tutto una crisi di identità. Molto di ciò che hai dato per “scontato” su te stessa e sul tuo mondo è stato messo in discussione. Sentirti amata da tuo marito ti dava un senso di autostima perché ti vedevi riflessa nei suoi occhi riconoscenti. Quando ti ha rifiutato, la tua prima reazione, piuttosto che la rabbia verso di lui, è stata probabilmente quella di sentirti male con te stessa, interiorizzando la sua visione di te e contando i modi in cui non eri la moglie che lui voleva.
Ma quando riacquisterai una certa prospettiva, vedrai, se non l’hai già fatto, che una donna non deve essere perfetta per essere una buona moglie. Se era infelice, lo doveva a te per includerti in una discussione sui suoi sentimenti.
Ora che il matrimonio è finito, dovrai smettere di prendere la valutazione di tuo marito su di te come quella giusta. Dovrai imparare a dare valore alla tua visione del tipo di moglie che eri e della donna che sei. Questo richiede coraggio. È molto più facile dipendere dagli altri per informarsi su se stessi che fidarsi delle proprie opinioni. Devi imparare che solo perché qualcun altro crede qualcosa su di te, questo non lo rende necessariamente vero.
Che ti piaccia o no, dovrai cambiare in molti modi per adattarti a questa nuova realtà.
Ecco alcuni dei compiti emotivi che dovrai completare:
- Rivedere le tue convinzioni sulla natura umana. Ora hai imparato che alcune persone sono capaci di ingannare.
- Credere nella tua autostima. Devi smettere di sentirti scartato, vuoto e meno prezioso della donna che ha preso il tuo posto o delle donne sposate in generale.
- Abituati ad essere autosufficiente e indipendente.
- Aspettati cose buone nel tuo futuro. Non pensare che sarai sempre solo o infelice.
- Rimani positivo! Impedisci a te stesso di diventare amaro o di sviluppare una mentalità da vittima.
So che puoi trasformare questo evento traumatico in un’opportunità di crescita e cambiamento. Una volta che avrai capito cosa ti è successo e avrai accettato il fatto che la tua vita non si svolgerà come avevi previsto, si apriranno nuove porte e ti renderai conto che il tuo futuro è nelle tue mani. Ascoltando le storie dei partecipanti al SWAP (Sudden Wife Abandonment Project), sono rimasta sbalordita nell’apprendere come molti di loro si siano ripresi, ridefinendo le loro vite e lanciandosi in nuove, inaspettate direzioni.
Nonostante il dolore, la rabbia e il senso di perdita, nonostante l’ingiustizia di tutto ciò, in ultima analisi, sta a te decidere cosa fare della nuova vita che ti è stata data. Ma prima, abbiamo del lavoro da fare per portarti a quel punto.
Ecco cosa scrive Elizabeth Gilbert sulla felicità in Eat, Pray, Love:
La felicità è la conseguenza di uno sforzo personale. Si lotta per essa, ci si sforza per essa, si insiste su di essa, e a volte si viaggia anche per il mondo alla sua ricerca. Bisogna partecipare senza sosta alle manifestazioni delle proprie benedizioni. E una volta che hai raggiunto uno stato di felicità, non devi mai diventare pigro nel mantenerlo, devi fare un grande sforzo per continuare a nuotare verso l’alto in quella felicità per sempre.
Quando ti imbarchi in questo viaggio, io sarò il tuo Sherpa. Porterò le provviste e farò il lavoro pesante, ma tu devi camminare con me lungo il sentiero. Inciamperemo. Potremmo dover tornare indietro a volte. Ma alla fine, possiamo goderci la vista dalla cima della montagna con la soddisfazione di sapere che abbiamo combattuto duramente per arrivarci.
Questo articolo è stato modificato ed estratto da Runaway Husbands: The Abandoned Wife’s Guide to Recovery and Renewal (Green Light Press) di Vikki Stark. Scritto da un consulente matrimoniale, il libro aiuta le donne a capire come il loro marito amorevole potrebbe trasformarsi durante la notte in un estraneo arrabbiato. Ancora più importante, tuttavia, aiuta le donne a imparare come trasformare la crisi dell’abbandono in un’opportunità di crescita. Una comunità mondiale di donne che aiutano le donne si è sviluppata come risultato del libro e del sito web www.RunawayHusbands.com che include, tra molte altre offerte, ritiri annuali a Sedona, Messico e Montreal, terapia di gruppo online e un gruppo Facebook molto attivo.