Questo post è un estratto dal Passo 7 del manuale del seminario True Betrayal. Se leggi il contenuto e senti che è “più avanti di dove sei” o “troppo pesante per te”, allora si consiglia di iniziare dall’inizio di questa risorsa.
Qual è la prima cosa che devi “fare” con tutto quello che hai imparato, capito ed elaborato fino a questo punto? Perdonare. Prima d’ora il perdono sarebbe stato probabilmente solo una promessa ben intenzionata. Quando perdoniamo assorbiamo il costo del peccato di qualcun altro. Ma il perdono non dovrebbe essere un assegno in bianco, altrimenti diventa facilmente un’abilitazione sciocca o un’ingenuità intenzionale. Gesù conosceva il costo di dire le parole “Ti sono perdonati i tuoi peccati” (Luca 7:48) o “Neppure io ti condanno” (Giovanni 8:11). Il perdono saggio, specialmente quando porta potenzialmente alla restaurazione, conosce il costo dell’assegno che scrive.
Leggi Matteo 18:21-35. Notate che vengono dati importi precisi per ciò che viene perdonato. Parte del beneficio dei passi 2-4 è che si può sapere cosa si sta perdonando. Troppo spesso un passo come questo viene usato per implicare che, poiché le offese contro di noi sono piccole rispetto alle nostre offese contro Dio (che è vero), tutte le offese contro di noi sono piccole (che è falso). Come reazione a questa logica, spesso resistiamo al perdono perché l’atto di perdonare sembra minimizzare l’offesa. L’atto di dire: “Ti perdono”, presuppone l’affermazione: “Mi hai fatto un torto in un modo che non dovrebbe essere trascurato o minimizzato”. Dovrebbe anche includere l’assunto: “Sono in grado di assumermi il debito del tuo peccato contro di me solo perché Dio si è assunto il mio debito contro di Lui e ha promesso di coprire qualsiasi perdita in cui io incorra perdonando gli altri.”
“Il fatto è che ciò che il tuo coniuge ha fatto contro di te e contro Dio può essere imperdonabile, ma non è imperdonabile (p. 30)”. Mike Summers in Aiuto! Il mio coniuge è stato infedele
Cos’è il perdono? Il perdono è la scelta di non richiedere più a qualcuno di ricevere la punizione che il suo peccato merita. Il perdono è un atto di fede che confida che la pena per il peccato è stata pagata a sufficienza da Cristo sulla croce o sarà pagata dal peccatore all’inferno. Il perdono è una disponibilità a trattare il trasgressore come la saggezza graziosa permetterebbe, data la risposta del trasgressore al suo peccato.
“Il perdono non è una funzione umana. Potresti dover iniziare chiedendo a Dio di darti il desiderio di essere obbediente. Non ha senso fingere (p. 170)”. Gary & Mona Shriver in Infedele
Perdono vs. Restaurazione: Questi termini sono distinti ma hanno una significativa sovrapposizione. Tutta la restaurazione è radicata nel perdono, ma non tutto il perdono risulterà nella restaurazione. Nella discussione che segue il tono del perdono implica un movimento verso la restaurazione. Tuttavia, se il vostro coniuge non si pente del suo peccato, allora il vostro recupero personale può comportare l’applicazione di questi principi senza le particolari applicazioni fatte verso la restaurazione.
Gary e Mona Shriver nel loro libro Unfaithful descrivono cinque cose che il perdono non è (p.165-166; modificato, solo testo in grassetto). Mentre le leggete usatele per calmare le paure del “non potrei mai perdonare perché…”. Probabilmente scoprirete che molte delle cose che dite di non poter fare non sono in realtà ciò che il perdono richiede.
1. Il perdono non è contenere o trattenere il dolore e la rabbia.
Se è così che concepiamo il perdono, allora il perdono diventa un sinonimo di essere falso. Il perdono diventa una forma di silenziamento autoimposto piuttosto che un’espressione di grazia altrui. Con questa cattiva definizione di perdono, resistiamo all’autocontrollo divino in nome della resistenza al perdono ipocrita.
“Ci sono un paio di principi che possono aiutarti a gestire la rabbia irrisolta. Non permettere alla tua rabbia di controllarti. Se siamo fuori controllo verbalmente o fisicamente, siamo nel peccato. E la verità è che nessun lavoro reale viene fatto in quell’atmosfera… Inoltre, è importante capire che elaborare e sfogarsi sono due cose diverse (p. 152)”. Gary & Mona Shriver in Infedele
Il perdono è ciò che ci permette di esprimere il dolore come dolore piuttosto che il dolore come rabbia. Anche dopo il perdono il dolore fa ancora male. È solo che dopo il perdono la pena per quel dolore che la rabbia cerca di generare è già stata rinunciata da chi perdona. Quando perdonate non state prendendo un impegno a non ferire. Si sta prendendo un impegno su ciò che si farà con il dolore quando questo divampa.
2. Perdonare non significa lasciare qualcuno fuori dai guai.
Il perdono è il completo opposto di dire: “Va bene così”. Se l’azione che viene perdonata fosse “ok”, allora non sarebbe necessario il perdono. Perdonare non è come dire: “Questo è finito. Non c’è più niente da dire su questo”. Il perdono è l’inizio della restaurazione, non il culmine. Quando Dio ci perdona non presume che siamo un “prodotto finito”. Dio rimane attivo nella nostra vita per rimuovere il peccato che ha perdonato. Allo stesso modo, quando perdoni il tuo coniuge questo è l’inizio della restaurazione del matrimonio a ciò che Dio intendeva che fosse e che può comportare un continuo trattare con le conseguenze del suo peccato.
“Il perdono è una parte importante del recupero dall’adulterio, ma il perdono non è il modo di Dio di ‘lasciar perdere il soggetto’ (p. 18)”. Winston Smith in Aiuto! My Spouse Committed Adultery
3. Il perdono non è una scusa.
Il perdono non riclassifica l’offesa da peccato a errore. Gli errori sono scusati. I peccati sono perdonati. A volte resistiamo a perdonare perché non vogliamo ratificare questo percepito declassamento del significato dell’offesa. Il perdono non è un declassamento. Il perdono classifica intrinsecamente un’offesa al massimo livello di erroneità.
Il lato opposto del trovare una scusa per il peccato del tuo coniuge, è l’eccessiva personalizzazione del suo peccato. Mentre il peccato del vostro coniuge era assolutamente contro di voi, può essere o non essere stato su di voi. Mentre cercate di esprimere il perdono non soffermandovi sul peccato del vostro coniuge, potreste dover lottare contro la convalida di ogni modo in cui la vostra immaginazione può concepire che il peccato del vostro coniuge fosse “inteso” per farvi del male o insultarvi.
4. Il perdono non è dimenticare o una sorta di amnesia sentimentale.
Il perdono non è il culmine di un viaggio ma l’impegno a completare un viaggio. Perdonare non richiede un’ondata di emozioni calde verso il tuo coniuge che sono costantemente più forti delle emozioni di dolore che provi verso il suo peccato. Questa concezione renderebbe il perdono uno stato dell’essere da raggiungere piuttosto che una promessa da dare.
Una visione ingenua-amnesica del perdono implica che la lotta del vostro coniuge con la lussuria è finita e che qualsiasi offesa futura può/deve essere affrontata senza riferimento al peccato sessuale passato/perdonato. Il perdono significa che permetterete di esaminare i fatti poco chiari prima di fare accuse e che i progressi saranno considerati nel determinare come rispondere a una ricaduta. La rete sociale che ognuno di voi ha costruito mentre lavorava attraverso il Falso Amore e il Vero Tradimento, dovrebbe permettere che queste valutazioni siano fatte in modo saggio e sano.
Quindi cosa significa il perdono che vi impegnate a fare con i vostri ricordi, paure e immaginazione? Il perdono non aggiunge nulla di nuovo al modo in cui rispondete ai vostri ricordi, paure e immaginazione che la saggezza non abbia già consigliato prima di perdonare. La paziente onestà che è stata descritta nel Passo 2-6 è il tipo di risposta che dovresti dare. Il perdono non è un impegno a diventare non emotivo; ma onoratamente emotivo.
5. Il perdono non è fiducia o riconciliazione.
La prossima sezione parlerà del processo di ripristino della fiducia. Ma, per il momento, sappiate che perdonare e fidarsi o perdonare e dire che le cose sono “tornate alla normalità”, non sono la stessa cosa. Se vi sentite come se doveste essere “ancora lì” per perdonare, allora questa convinzione comprometterà sia la vostra capacità di perdonare che il progresso verso il ripristino del matrimonio.
Leggete Efesini 4:31-32. Questo passo descrive dove dovresti essere in questa fase del processo. Ci dovrebbe essere un impegno a mettere via “ogni amarezza e ira e collera e clamore e calunnia (v. 31)”. Il perdono è quando si prende questo impegno, non la dichiarazione del suo completamento. Dopo aver letto questa sezione sul perdono alla luce del viaggio che hai fatto, come capisci diversamente la frase “perdonandovi a vicenda, come Dio in Cristo vi ha perdonato (v. 32)”? Cosa c’è di diverso nel modo in cui vedi il tuo perdono da parte di Dio? Cosa c’è di diverso in ciò che credi che Dio ti stia chiedendo nei confronti degli altri?
Se questo post è stato utile per te, allora considera di leggere altri blog dei miei post “Messaggi preferiti sull’adulterio” o “Messaggi preferiti sulla pornografia” che affrontano altri aspetti di questo argomento.