Hai mai giocato a “cos’è più disgustoso del disgustoso?” un gioco infantile dove le persone cercano di superarsi in scenari grotteschi finché una persona si arrende? Giochiamo ora con l’orribile consapevolezza che da qualche parte, in qualche modo, la gente potrebbe aver fatto davvero la merda che sto per dirvi. A volte con la merda letterale coinvolta. Spesso con la merda letterale coinvolta.
Urban Dictionary, il fidato compendio online per tutti quei termini e frasi volgari che non conoscete in Cards Against Humanity, è composto da circa il 99% di atti sessuali disgustosi e io ho fatto il lavoro sporco per voi, setacciando instancabilmente definizione dopo definizione goffamente formulata per portarvi questa lista di alcuni degli atti sessuali più sporchi, volgari e del tutto edipici che infilano spilli nelle palle degli occhi che ho potuto trovare. Perché ci tengo a voi.
Prima di imbarcarci in questa collezione accuratamente curata di def.s e GIF insieme, vorrei ricordarvi che alcuni di questi atti potrebbero non essere sicuri per voi da provare a casa. E alcuni, anche se degni di un posto negli annali di UD, potrebbero non essere mai stati provati con gli umani prima. Si spera.
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Il Kentucky Klondike Bar: “L’atto di congelare un movimento intestinale e penetrare sessualmente un altro con il movimento intestinale congelato.”
Utilizzalo in una frase: Volevo dare al mio partner un Kentucky Klondike Bar, ma la mia merda ci ha messo troppo tempo a congelarsi. Così abbiamo guardato l’ultimo episodio di Due uomini e mezzo, invece. Perché Mixology è stato cancellato.
Grossness rating: 3/5 cacca.
Lo zoo panamense: “Quando si costringe il proprio partner a raccogliere le noci e il mais da un movimento intestinale. Il partner presenta poi le noci e il mais in una tazza o in un piatto. Poi si gettano le noci e il mais sul letto dove il partner li mangia come una capra o un altro tipico animale da zoo. “(Può essere combinato con il Kentucky Klondike Bar.)
Utilizzalo in una frase: Ho avuto il più grande shock della mia vita quando Jason mi ha chiesto se mi sarebbe piaciuto andare allo zoo panamense con lui. Tutto andava bene, finché non ho visto il mais. Non ricordo di aver mangiato mais? Quando diavolo ho mangiato il mais?
Grossness rating: 5/5 cacca.
L’Alabama Hot Pocket: 1. “l’arte di separare le labbra della vagina e di cagarci dentro (ed eventualmente farci sesso dopo)”
2. “L’Alabama Hot Pocket è una speciale manovra fetish che consiste nel cagare nella vagina di una donna, tipicamente seguita da una bella scopata. Il termine “Alabama” ha avuto origine da una pratica aggiuntiva meno conosciuta, ma cruciale, che coinvolge “Porky Piggin'” la femmina che ha ricevuto l’Hot Pocket. In Alabama, vedete, i buoni vecchi ragazzi bifolchi, quando si annoiavano, si scopavano gli abbeveratoi dei maiali o grandi mucchi di fango bagnati. Per eseguire correttamente la procedura di follow-up di Porky Piggin’, si deve fare una massiccia cagata sulla vagina SENZA allargare le labbra. Questo crea un nucleo che entra nella donna, e poi la feccia che esplode su di lei. Pugnalando a caso con il cazzo, si riuscirà a Porky Piggin’ la ragazza… ripetendo, naturalmente, l’azione che sarebbe normalmente associata a scopare un mucchio di fango o una mangiatoia per animali.”
3.”Una procedura vendicativa in cui un uomo che indossa un preservativo usa un linement come Icy Hot o uno sfregamento riscaldante tipo Ben Gay come lubrificante del preservativo (applicato solo all’esterno o al preservativo) per dare al partner sessuale (di solito una donna) una brutta e dolorosa sorpresa.”
Usalo in una frase: Henry ci prova, Marge, ma quando mi dà un Alabama Hot Pocket sembra più una scienza che un’arte. Non c’è proprio passione.
Grossness rating: 5/5 cacche.
The Flying Camel: “Mentre la tua ragazza è sdraiata sulla schiena e tu la stai martellando dalle tue ginocchia. Con molta attenzione ti sposti in avanti e ti appoggi (senza usare le braccia) sul tuo cazzo mentre è ancora inserito nella sua vagina. Poi procedete a sbattere le braccia e lasciate uscire un lungo ululato urlante come un cammello volante. Strettamente una mossa di classe.”
Utilizzalo in una frase: Ehi, John, non dovresti mai tentare un cammello volante a casa tua perché, sì, potresti romperti il pene e i tassi di assicurazione sono ai massimi storici in questo momento. Peccato che non viviamo in Canada.
Grossness rating: 3/5 poops.
Cold Lunch: 1. “Il semplice atto sessuale di costringersi a vomitare nella bocca di un’altra persona, di solito con il risultato che l’altra persona lo mangia.”
2. “Quando un uomo piscia e congela il suo piscio a forma di cazzo. poi fa succhiare alla donna sia il suo cazzo che il ghiacciolo di piscio allo stesso tempo fino a quando lei alla fine si ritrova con la bocca piena di granita di piscio e sperma.”
3. “Essere penetrati così forte da rigurgitare sul pene del partner e continuare a succhiare.”
4. “L’atto di vomitare direttamente sulla testa di una ragazza mentre sta facendo una fellatio.”
Utilizzalo in una frase: No. Il vomito è il più disgustoso dei fluidi corporei (per me) e mi rifiuto di stare seduto qui e di inventare una frase valida allo scopo di illustrare il Pranzo Freddo a meno che non ci sia un significativo aumento di stipendio nel mio prossimo futuro. Grazie.
Grossness rating: 7/5 cacca. (Perché vomito.)
Carizarding: “Quando dai fuoco al pube di una ragazza, lo spegni con il tuo sperma e poi agiti le braccia dicendo “Non hai abbastanza distintivi per addestrarmi””.
Utilizzalo in una frase: Voglio evolvere in un Charmeleon sessuale, ma svengo ogni volta che Charizard.
Grossness rating: 1/5 Cacca. (Anche se divertente, questo atto è altamente improbabile. In primo luogo, si dovrebbe garantire di essere in grado di produrre abbastanza sperma per spegnere un piccolo incendio e, in secondo luogo, si dovrebbe avere un’eccellente coordinazione occhio-mano per completare tutti i passaggi. Nessuno lo sta facendo veramente. Nessuno. Fidatevi di me.)
Kennebunkport Surprise: “Segretamente, furtivamente, il maschio si riempie la bocca fino a scoppiare di New England Clam Chowder. Poi, mentre esegue un cunnilingus su una donna, dà contemporaneamente un pugno ad entrambe le sue guance, facendo così saltare la zuppa di vongole nella vagina della donna”.
Utilizzalo in una frase: Brad ed io volevamo fare qualcosa di diverso venerdì scorso, così abbiamo provato il Kennebunkport Surprise. Chiamatemi puritano, ma penso che la zuppa di vongole abbia un sapore molto migliore in una ciotola fatta di delizioso pane a lievitazione naturale. È una ciotola. Fatta di pane. Che momento per essere vivi!
Grossness rating: 5/5 poppe.
Il Landshark: “La donna si mette di fronte a un muro, nuda, con le mani contro il muro, le gambe aperte, piegata in modo che il suo culo sporga in modo lussurioso. (suggerimento: potrebbe voler indossare un casco da ciclista e dei parapolsi da rollerblade per evitare lesioni gravi). Poi, il tizio, anch’esso nudo e rigido, va all’estremità opposta della stanza, unisce i palmi delle mani e li solleva sopra la testa, (imitando così la pinna dorsale di uno squalo) e comincia a cantare il tema di Jaws. Quando gli viene dato un segnale prestabilito, il tipo corre verso la ragazza a tutta velocità con il bacino in fuori, la pinna sporgente, e la colpisce in pieno nel culo”.
Utilizzatelo in una frase: La mia parte preferita di The Landshark è sentire il tema iconico composto da John Williams. A volte, mi piace che l’altra persona inizi a qualche stanza di distanza in modo da poterlo sentire tutto prima di impegnarsi in un congresso sessuale reciprocamente soddisfacente seguito da waffles.
Grossness rating: 2/5 poops. (Principalmente perché è più pericoloso che volgare? Credo assolutamente che la gente lo abbia fatto; ammetto che ci avrei provato se avessi saputo di questo come quando avevo 18 anni.)
Ballcuzi: “Metti le tue noci in una ciotola di acqua calda. Poi chiedete a una ragazza di mettere una cannuccia nella ciotola e di soffiare bolle sotto le vostre palle. La paperella di gomma è opzionale, naturalmente.”
Utilizzalo in una frase: La loro vasca idromassaggio era rotta, così Lee e Jordan si sono alternati nel ballcuzi.
Grossness rating: 2/5 poops. (Fattibile, ma un po’ poco ispirato.)
Si prega di notare che mentre i primi nove di questi consigli sul sesso sono stati valutati su una scala da uno a cinque cacche per la volgarità, quest’ultimo atto, presentato in solo poche brevi frasi è probabilmente la cosa più disgustosa che leggerete oggi. Forse questa settimana. Sì, è ancora più disgustoso del bocciolo di rosa. Ho uno stomaco di ferro per queste cose a questo punto e persino io mi sono asciugato un po’. Vi prego di credermi quando dico che probabilmente non c’è niente di più schifoso di quello che state per leggere. E non ho intenzione di usarlo in una frase. Ok? Ok.
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Munging: “L’unica cosa peggiore del genocidio. Uno deve prima di tutto non avere vergogna. Poi deve usare un giornale per trovare il necrologio di un uomo o una donna deceduti di recente. Poi deve trovare un compagno, senza vergogna, che lo aiuti in questo atto. I partner vanno poi al cimitero dove dissotterrano la loro vittima e lanciano una moneta. Il perdente (o il vincitore, a seconda di quanto sei malato), applica le sue labbra ai genitali o all’ano del cadavere, mentre l’altro partner procede a scalare la lapide più vicina e a dare una gomitata allo stomaco del cadavere. In questo modo si spinge fuori una miscela di ricchi fluidi corporei e materiali di imbalsamazione sui partner. Questa miscela è chiamata mung. L’atto di spalmarsi questa miscela sulla faccia si chiama munging. Le ragazze lo capiranno.”
Grossness rating: 173/5 cacca. (Ma almeno nessuno lo sta facendo davvero, giusto? Giusto?) (Mi accompagno da solo.)
Illustrazione di Tara Jacoby