Ha mai sentito il detto: “Il matrimonio è come camminare sui carboni ardenti”? Ok, forse è un po’ esagerato, ma avete capito bene. Le relazioni sono difficili. Non ci sono due modi per dirlo. Mentre si può conoscere una coppia (o si può essere quella coppia) dove tutto sembra sognare all’esterno, non si sa mai cosa succede dietro le porte chiuse. E, il più delle volte, non è tutto così da sogno.
Ora, non stiamo dicendo che il matrimonio non vale la pena, solo che ci vuole molto impegno e comunicazione, da entrambe le parti, per essere un successo.
Noi di Mind and Body Counseling Associates, Reno, Nevada, abbiamo raccolto le varie ragioni per cui le relazioni possono diventare difficili e come superarle.
#1 L’intimità è difficile
“Le relazioni romantiche possono essere difficili da mantenere perché possiedono più intimità di qualsiasi altra relazione”, dice la life coach Kali Rogers. “La quantità di vicinanza – emotiva, fisica, spirituale e anche mentale – che c’è in una relazione è schiacciante da gestire a volte”.
Rogers consiglia di sapere quando prendere una pausa e mantenere il proprio senso di sé. Mentre può essere allettante fare affidamento sull’altro per tutti i tuoi bisogni emotivi, questo è dove la maggior parte dei problemi di relazione iniziano.
#2 La gestione dei conflitti è un must!
Secondo la psicologa Nicole Martinez, autrice di otto libri, tra cui The Reality of Relationships: “Se non si lasciano aprire, non fanno domande e non imparano qual è il loro stile unico di gestione dei conflitti, faranno fatica a superare le fasi iniziali.”
Inoltre, una componente fondamentale della gestione dei conflitti di successo è rimanere curiosi. Quando notate che il vostro partner è arrabbiato, fate domande come: “Perché vi ha dato così fastidio?” e siate disposti ad ascoltare la risposta.
#3 Expectations Are Brutal
Possibilmente, uno dei più pericolosi killer delle relazioni sono le aspettative irrealistiche. Secondo il Dr. Ramani Durvasula, autore di Should I Stay or Should I Go: Surviving a Relationship With A Narcissist: “Dopo un po’, i favolosi primi appuntamenti e il corteggiamento lasciano il posto alla routine e a volte alla noia. impegnarsi in un sacco di confronto sociale, confrontando cose, partner, stili di vita – e questo può impostare una barra alta per la propria relazione.”
Nel suo libro The Real Thing, il giornalista del Washington Post Ellen McCarthy cita Diane Sollee, un educatore matrimoniale: “vuole che le coppie che si preparano a camminare lungo la navata sappiano – sappiano davvero – che sarà difficile. Che ci saranno momenti in cui uno o entrambi vorranno uscire e potranno a malapena sopportare la vista dell’altro. Che saranno annoiati, poi frustrati, arrabbiati e forse risentiti. Diane vuole anche che sappiano che tutte queste cose sono normali”.
#4 Il romanticismo non è una costante
“Il romanticismo in una relazione è destinato ad essere temporaneo”, dice la psicoterapeuta zen e stratega di neuromarketing Michele Paiva. “Prendiamo la canna da pesca, la corda giusta, l’esca, l’amo, e un grande buco d’acqua – e abbiamo pazienza. La corda è ciò che mettiamo là fuori, e l’amo è come li catturiamo – l’esca, è il romanticismo. Questo è ciò da cui i pesci sono attratti. Non vogliono l’amo, la lenza o l’asta. Quindi, li tiriamo su, e siamo entusiasti. L’esca non è fatta per durare per sempre, ma solo per attirare il pesce”
“Se vuoi mantenere il romanticismo, devi lavorarci”, dice April Masini, esperta di relazioni e autrice di New York. “Potete farlo creando nuove esperienze, riaccendendo quelle vecchie, e cercando un amore più profondo e maturo che non riguarda tanto la scintilla quanto l’amore, il rispetto, il sesso e la cura dell’altro nel corso del lungo periodo.”
Leggi il nostro blog su ‘Come mantenere la scintilla nel tuo matrimonio’ qui.
#5 Le relazioni strappano il cerotto
“Le relazioni romantiche portano a galla questioni non guarite, e quando queste questioni inevitabilmente affiorano, sorgono i problemi”, dice la coach di relazioni e medium sensitiva Cindi Sansone-Braff, autrice di Why Good People Can’t Leave Bad Relationships. “Molte persone scappano dall’amore a questo punto, pensando che stavano bene fino a quando questa persona è entrata nella vita. Naturalmente, questo non è vero – queste persone avevano solo un cerotto su un carcinoma.”
Sansone-Braff incoraggia gli individui a “guarire i propri problemi” da soli. Sia che ciò comporti la lettura di libri di auto-aiuto, l’incontro con un consulente o la chiacchierata con un amico fidato. Questo, senza dubbio, vi metterà in buona posizione per una relazione futura di successo.
#6 Le distrazioni causano il caos
Viviamo in un mondo dove ci sono troppe distrazioni. “Quando il nostro partner si distrae con la TV, i giochi su internet o il porno, riceviamo meno della loro attenzione e l’attenzione sul romanticismo si spegne”, dice la coach di relazioni e medium sensitiva Melinda Carver.
“Dichiara il tuo desiderio di più romanticismo o prenota una fuga per voi due”, suggerisce. “Potete anche creare momenti romantici senza aspettare che sia il vostro partner a farlo.”
#7 La familiarità genera disprezzo
“Una volta che ci sentiamo a nostro agio in una relazione, abbiamo la tendenza a dare tutto per scontato”, dice Salama Marine, psicologa ed esperta di incontri online per il sito di incontri EliteSingles. “Potrebbe essere un semplice ‘ti amo’ quando esci per lavoro, o fare qualcosa di premuroso intorno alla casa. ogni gesto di affetto – e apprezzamento – conta, e ti aiuterà a vivere come felicemente con il tuo partner anche dopo il periodo della luna di miele.”
#8 Opposites Attract
Durante la sua ricerca sulle abitudini e le personalità per il suo libro, Le quattro tendenze, Gretchen Rubin ha notato una tendenza: che le persone sono spesso attratte da individui che poi le faranno impazzire.
“Se sei un sostenitore, vivi la vita secondo un programma. non perdi mai la tua corsa quotidiana, e mangi sempre meno di 30 grammi di carboidrati al giorno, e vai sempre a letto alle 11. Potrebbe essere eccitante essere spazzato via da qualcuno che si sente molto libero e non confinato.”
Tuttavia, Rubin ha scoperto che, col tempo, questa novità può esaurirsi e questi due diversi approcci possono entrare in conflitto. In questo caso, fate riferimento al punto ‘Gestione del conflitto’ sopra.
#9 Valori contrastanti
Per essere chiari, i valori sono diversi dagli interessi. Mentre gli interessi comuni possono unirvi inizialmente, i valori contrastanti vi allontaneranno a lungo termine.
Karl Pillemer, professore di sviluppo umano alla Cornell University, ha incontrato un certo numero di americani maturi mentre scriveva il suo libro, 30 Lessons for Loving. Quasi tutti i suoi intervistati hanno suggerito di avere una discussione schietta con il proprio partner sui valori fondamentali prima ancora di pensare al matrimonio.
Sono stati invitati a parlare con il proprio partner.