Come fare: essere cool.

Ogni persona sul pianeta Terra può essere cool. Come faccio a saperlo? Perché la gente continua a dirmi che sono cool. Questo non è vero.

Una volta avrei ADORATO questo. Ma ora non mi piace, semplicemente perché non sono figo. Non sono mai stato figo. Non voglio essere cool.

Tuttavia, sono sempre stato altre cose che possono essere facilmente scambiate per cool. Ora condividerò questi consigli top per essere cool, così anche voi potrete sentirvi confusi e stranamente poco considerati quando qualcuno vi dirà: “Ehi amico, ma tu sei cool!”

Lo conosciamo tutti. La persona che ignora l’eccitazione degli altri, che non sembra mai eccitarsi troppo o schizzare emotivamente, e fondamentalmente se ne frega. Probabilmente sono anche le persone per cui hai avuto una cotta pazzesca ad un certo punto, perché niente dice “devo averti” come la totale indifferenza. (Leggi “Come: far innamorare qualcuno di te” qui.)

Perché questo funzioni davvero, devi impegnarti. Devi davvero, genuinamente, fregartene di tutto. Se hai anche solo un fugace interesse nell’opinione di qualcuno, o in quello che fa, o in qualsiasi altra cosa, è abbastanza difficile non curarsi sinceramente anche solo un po’.

Cool Factor: Non si può negare. Niente dice “fottutamente figo” come il non curarsi sinceramente. Tuttavia, se riesci davvero a trovare questo genuino disinteresse, allora il riconoscimento di essere figo verrà da qualcuno di cui non ti importa davvero, quindi, sai, non significa nulla comunque.

L’empatia rende questo abbastanza difficile da ottenere. E, siamo realistici, questo è il brutto figo. Questo è qualcuno che cerca di connettersi con te e tu lo tratti come una merda in cambio. Cazzo amico, sei figo, ma sei maleducato, noioso e cattivo, ed è probabile che quando finalmente uscirai dalla tua adolescenza, non avrai molti amici.

Be Unhappy

Questa è una variante strana e più oscura del punto numero 1. Stavo chiacchierando con un’amica la settimana scorsa e mi sono resa conto, con una sensazione di malessere allo stomaco, che tutte le macchie viola della mia vita erano anche i momenti in cui ero più infelice e triste. Lei ha avuto un’esperienza simile.

Sì ok, ho capito. C’è qualcosa di attraente in qualcuno che ha chiaramente altre cose da fare. Acque tranquille che scorrono profonde, o qualcosa del genere. Mostrami un paio di occhi tristi e voglio essere coinvolto. Diamine, sono andata sulla TV nazionale e ho proclamato che il mio ragazzo ideale sarebbe stato “scuro, peloso e problematico”.

Come una ragazza particolarmente stupida in questo senso, ho avuto il mio mondo sconvolto da persone con problemi più volte di quanto vorrei ricordare. Non solo romanticamente, ma all’interno di amicizie e conoscenze. Di conseguenza, quando sono diventata triste, improvvisamente sembravo essere cool.

Cool Factor: Le anime oscure saranno sempre attraenti. Non solo romanticamente, ma come amici. Posso alzare la mano e dire che amo i pensatori profondi e la malinconia. Ma questo non è sostenibile. Nessuno è stato costruito per essere solo triste. E di nuovo, è probabile che se sei triste, allora non ti interessa davvero essere “cool”, perché cos’è la vita comunque, amico?

Be Uncool

L’effetto Napoleon Dynamite. Probabilmente quello che mi ha aiutato di più nel corso degli anni. Improvvisamente, andava bene essere un po’… nerd. Collezionare distintivi, indossare maglioni ironici ed essere pessimi negli sport.

Solo che ora ogni maledetto hipster lo fa, ed è così scontato che potrei piangere. L’altro giorno un mio amico si è presentato con degli occhiali. Di solito non porta gli occhiali.

“Ehi amico, che figata. Non sapevo che portassi gli occhiali! Sono davvero belli. Posso provarli?”

“Uhh…certo”

Li ho provati. Avevano le lenti di plastica perché lui non aveva bisogno di occhiali, non ha bisogno di occhiali e riuscii a malapena a trattenere il disprezzo rovente che mi bruciava la gola dal riversarsi in un flusso di insulti contro di lui.

Questo vetriolo mi attacca di continuo, ed è concesso specificamente a coloro che chiaramente rubano lo stile per adattarsi. Lo stile rubato può essere individuato a un miglio di distanza ed è il peggiore.

Cool Factor: Sì, sarai cool. Ma solo fino alla prossima tendenza, e poi? Quanto sarà utile la tua abilità all’uncinetto, e ti piacerà ancora il tuo maialino da tè? Questo modo di dipingere con i numeri per essere cool è efficace, se non ti dispiace essere una copia carbone di tutti gli altri.

Be Yourself

Ah questo è così smielato. Merda, ragazzi, probabilmente pensavate che non avrei finito questo post come Mama Walton, ma eccoci qui. Non si può negare. Una combinazione di tutti gli altri tre elementi, essere se stessi è l’unico modo per essere sostenibilmente cool.

Non ti importa davvero se sei cool o no, perché probabilmente sei impegnato a vivere la tua vita e sai, cercando di essere una persona decente, un dipendente affidabile, un buon amico e un amante fantastico. Forse sei anche un proprietario di un animale domestico, quindi è ancora più tempo sprecato a non provare, o a preoccuparsi, se sei figo o no.

Non sei solo infelice, ma sei tutti i tipi di emozioni. Sei un essere umano e reagisci alle cose. Questo non è tradizionalmente cool (vedi punto 1) ma amo quando le persone sono appassionate alle cose (vedi essere nerd al punto 3) e mi piace che le persone si sovraeccitino, piangano, condividano e siano umane con me. Flip, è quasi come se fosse… quello che dovremmo fare?

E sì, infine, se sei un nerd, sii un nerd. Se ami la natura, fallo. L’atmosfera hipster è cominciata come una strana celebrazione delle persone che rifiutavano il “cool” per essere se stesse, e poi stranamente si è imbastardita in camicie a quadri e peli sul viso e gioielli geometrici.

Le persone più cool che conosco sono strani casini sciatti, che ruttano, che mi dicono cosa li fa impazzire in questo momento, che condividono la loro vita con me e che mi scrivono a voce quando sono ubriachi. Non c’è editing, non ci sono personalità artificiose. Comincia a diventare artificioso e tesoro, non ingannerai nessuno.

E sai… Indossa scarpe da ginnastica bianche

Voglio dire… Sono sempre cool*.

Piedi

*Mi sto concedendo qui, ragazzi. Il mio ex mi ha detto di non indossarle quando ho incontrato sua madre perché “Cat, guarda, non capirà perché stai indossando scarpe da ginnastica”. E io ho iniziato a fare l’impertinente. Ho fatto le mie scuse per non incontrarla perché chiaramente, se suo figlio mi stava già dicendo cosa indossare per conto suo, non avrebbe funzionato bene. Inoltre, se non le piacevano le mie scarpe da ginnastica bianche, era probabile che non le piacesse neanche la mia politica liberale di sinistra. Quindi sì, indossa sempre scarpe da ginnastica bianche perché sembrerai figo e, se tutto va bene, la testa perfettamente pettinata di quella donna cadrà in un orrore legato alle scarpe da ginnastica bianche.